Pilih Otak atau Body?

Suatu hari ada 3 cewek seksi sedang berdebat,
Cewe1 : "Eh kalian tau ga klo ternyata "itu" nya cowok terbuat dari kulit loh..."
Cewe2 : "Aah..lo salah.. setau gue "itu" nya cowok terbuat dari otot..."
Cewe3 : (gak mau kalah) "Lo salah semua.... sebenarnya "itu" nya cowok terbuat dari tulang...!"
Akhirnya mereka berdebat dan gak ada satupunyang mau mengalah...gak lama kemudian si Budi Anduk lewat ...akhirnya si Budi dipanggil sama ketiga cewek itu,
Cewe1 : "Eh Budiiiii....sini lo...!"
Budi : "Ada apa Kakak...?????"
Cewe1 : "Gue liat "itu" lo donk, penasaran nih kita²"
Budi : "Oh boleh...." (dengan lugunya diliatin "itu" nya...)
Cewe1 : Sambil megang2 "itu" nya budi, si cewek bilang "Tuh kan bener, ini dari kulit...buktinya aja lemes gini....."
Cewe2 : "Tiba-tiba ngerebut "itu" nya budi, dan bilang... masa sih? ..Coba sini gw yg pegang.."(sambil di remes2), dengan senang dia bilang "Tuh kan! ini mah dari otot.... buktinya aja tegang dan berurat gini..."
Cewe3 : (ga mau kalah lagi) "Awas²!..Mana sini biar gue liat, (sambil diremes² dan dikocok²) tiba² keluar tuh
putih²...crroottt.....croott.. crroott dengan bangga dia bilang "Tuh kan apa kata gue...pasti gue yang paling bener.. ini mah dari tulang, buktinya ini sum-sumnya aja keluar!".

Budi memang beruntung XD

Tante Girang Sekali

Seorang Tante berusia 55 tahun sangat perduli akan penampilannya. Didukung oleh kondisi ekonominya yang mapan, si Tante selalu merawat badan, kulit wajah dan bagian² penting dari anggota tubuhnya di berbagai salon kecantikan terkemuka, supaya dia selalu terlihat muda dan sexy. Suatu hari si Tante mengeluarkan uang yang sangat banyak untuk perawatan menarik kulit wajah agar kelihatan lebih muda lagi. Bangga dengan hasil perawatan tersebut, si Tante keluar dari salon dan bertanya pada seorang pengemis yg nongkrong di depan salon.
Tante : "Pak, menurut Anda, saya berusia berapa?"
Pengemis : "Kira-kira 40 tahun... Bu"
Tante : "Hahaha... salah Pak! sebenarnya saya sudah berusia 55 tahun! Terima kasih.. ini untuk Anda.. (sambil
memberikan selembar uang 100ribuan pada si pengemis).
Si Tante bangga dengan penampilannya yang awet muda, berjalan sambil tersenyum si Tante kembali bertanya pada seorang penjual koran di trotoar jalanan.
ante : "Dik, menurut kamu saya umur berapa?"
Penjual koran : "Paling tua mungkin 45 tahun, Bu"..
Tante : "Oh terima kasih... saya berumur 55 tahun loh, saya beli semua koran dan majalah kamu..."
Kemudian Si Tante masuk ke restoran McD dan berbaris di antrian. Tiba pada giliran si Tante di depan kasir untuk membayar, kembali si Ibu bertanya sambil mengeluarkan dompetnya.
Tante : "Dik... Menurut kamu saya usianya berapa?"
Kasir : "Paling-paling cuma 35 tahun kali Bu?"

Tante : "Terima kasih Dik! Ambil semua uang kembaliannya untuk kamu. Kamu tidak sangka yah saya sudah berusia 55 tahun? hahahaha!!!" si Tante ngakak abis.
Hari ini si Tante merasa sangat bangga dan bahagia.. Senyuman seakan tak pernah lepas dari bibirnya. Sambil
berjalan santai, si Tante melihat seorang kakek tua yang bungkuk bersandar di dekat halte bis. Si Ibu masih ingin mendengarkan pujian indah sekali lagi, minimal untuk hari ini. Si Ibu lantas menghampiri kakek tua tersebut.
Tante : "Kakek, maaf saya ingin bertanya, menurut Anda, kira² saya berusia berapa?"
Kakek tua : "Saya sulit menebaknya... saya baru akan bisa menebaknya dengan akurat melalui sentuhan.."
Tante : "Loh?? Kan dilihat saja bisa langsung menebak? Apanya yg harus disentuh?"
Kakek tua : "Maaf Dik.. saya sudah tua, mata pun rabun. Tapi saya yakin bisa menebak dengan akurat apabila saya menyentuh... maaf... buah dada Anda.."
Tante (berpikir keras) : "Masa sih saya harus membiarkan si kakek menyentuh saya? Tapi... seakurat apa sih tebakan si kakek?" Si Tante sempat lama berpikir dan akhirnya memutuskan, si kakek boleh menyentuh sebentar demi mengobati rasa penasarannya.
Si kakek langsung memasukkan kedua tangannya ke dalam bra si Ibu, memegang, meraba dan meremas²nya dengan penuh perasaan!
Tante : "Aduh kakek sudahh.... jangan lama2! Ayo coba sekarang cepat sebutkan, saya umur berapa?!"
Kakek : "USIA KAMU PASTI 55 TAHUN!!"
Ibu (melotot dan tercengang) : "Hahhh??? Bagaimana kakek bisa begitu yakin?? Bagaimana bisa tahu begitu akurat??"
Kakek : "Saya dengar kamu ngomong gitu ke kasir McD"

Presiden dan Perempuan

Soekarno suka perempuan,
Suharto takut perempuan,
Habibie kayak perempuan,
A.Wahid ngga tahu perempuan,
Megawati emang perempuan,
SBY disukai perempuan... soalnya kebanyakan perempuan gak suka  “LEBIH CEPAT LEBIH BAIK” ...perempuan lebih suka ”LANJUTKAN ..LANJUTKAN oh yes mas LANJUTKAN!!”.

Kenapa Suami Gemuk?

Pada suatu malam si Sele dan Ajis bertemu… Beberapa saat kemudian si Sele bertanya pada si Ajis.
Sele : "Jis, gua punya pertanyaan nich! ..Kenapa kalo orang abis kawin si suaminya jadi gemuk, tapi si istri malah jadi kurus?"
Ajis : "Hmm... Karna si suami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri capek membuatkan makanan buat si suami. Iya kan?"
Sele : "Salah…"
Ajis : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah.. jawabannya emang apaan sih?!!"
Sele : "Yang bener karna setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special…"
Ajis : "Lah kalo yang istrinya kenapa koq malah jadi kurus?!"
Sele : "Karna dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh…"

Lupa Ukuran

Untuk merayakan ulang tahun perkawinannya yang ke-50, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat istrinya yaitu si nenek (ya eyalah!).

Berangkatlah si kakek ke mall tapi dia masih belum menemukan apa hadiah yang cocok. Ketika naik bis si kakek berpikir berpikir, “Beli apa ya?”. Kebetulan di sebelahnya duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang disampulnya ada iklan bra (BH). Si kakek tertarik dan mendapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.

Setelah berkeliling sebentar kakek mendapati toko yg berjualan pakaian dalam wanita, masuklah dia ke dalam toko itu.
“Beli apa, kek?” tanya penjaga toko.
“Mau beli BH buat nenek....” jawab si kakek.
“Ukurannya berapa.?” tanya penjaga toko lagi.
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu nak... masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar JERUK BALI, kek ?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”

Si penjaga toko iseng bertanya, “JERUK GARUT..., kali ya ?”
Kakek berpikir sejenak, “Mmmmm....Kayaknya masih kegedean.”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Oh ya..., mungkin sebesar TELUR BEBEK barangkali yaa..??”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat,
“Naaah...!!, betul..!!” Matanya berbinar, “Tapi.., yang DIDADAR...!!.”

Cewe Lagi Ngomongin Cowo (2)

Kalo cewe-cewe ngomongin cowo ganteng dan cowo kurang ganteng (jelek!) Jilid II ...cewe-cewe kejam sekali T_T

Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek bilang: Buat nutupin muka..

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek bilang: Jadi penyanyi aja...
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
Cewek-Cewek bilang: Wuiii gila, six pack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek bilang: Biar orang ga merhatiin tampangnya,tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto
Cewek-Cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo Cowok Jelek males difoto
Cewek-Cewek bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo Cowok Ganteng keringetan
Cewek-Cewek bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan
Cewek-Cewek bilang: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE (MOtor GEde)
Cewek-Cewek bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..
Kalo Cowok Jelek naik MOGE
Cewek-Cewek bilang: Awas, mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek bilang: Kalo nggak model ya bintang film..
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek bilang: Minder kali...

Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek bilang: Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek bilang: Cari perhatian tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek bilang: Muke lu jauh...!!




Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek bilang: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek bilang: Ih jijayy.. sama pispot aja sana!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek bilang: Nobody's perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air ke gelas cewe
Cewek-Cewek bilang: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air ke gelas cewe..
Cewek-Cewek bilang: Naluri pembantu, emang gitu..

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek bilang: Wuih jantan.. kaya di film-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek bilang: Premannya pasti temen dia...

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek-Cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalo Cowok Jelek bersedih hati
Cewek-Cewek bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Cewe Lagi Ngomongin Cowo (1)

Kalo cewe-cewe ngomongin cowo ganteng dan cowo kurang ganteng (jelek!) beginilah kira² komentarnya:

Kalo Cowok Ganteng pendiam
Cewek-Cewek bilang: Wow, cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam
Cewek-Cewek bilang: Ih kuper..

Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek bilang: Ih norak..

Kalo Cowok Ganteng jomblo
Cewek-Cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo
Cewek-Cewek bilang: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek bilang: Karena cewe2 udah gak berminat

Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek bilang: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun tuh..atau cewenya matre

Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe
Cewek-Cewek bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku...
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe
Cewek-Cewek bilang: (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)

Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe
Cewek-Cewek bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewe
Cewek-Cewek bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...

Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek bilang: Buang-buang waktu aja...

Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek bilang: Campuran bemo sama becak, kali..

Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
Cewek-Cewek bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek bilang: Ga pantes, muka jongos...

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek bilang: Pasti tukang ngamen..

Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
Cewek-Cewek bilang: Matching...keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW
Cewek-Cewek bilang: Punya majikan ya...

Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
Cewek-Cewek bilang: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
Cewek-Cewek bilang: Sama WTS mana?

Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek bilang: Pasti sekalian ngojek..

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek bilang: Si Dakochan...

Jepretan Kamera Langsung gan!

Jerman 4 - 1 Inggris

Pada Babak I, Frank Lampard, gelandang andalan Inggris melakukan tendangan yang ke arah gawang Jerman. Semua pendukung Inggris mengira bola telah masuk dan terjadi goal tapi wasit tidak mengesahkannya. Yang sebenarnya terjadi adalah mistar gawang Jerman telah berhasil menepis tendangan itu hinga tak mampu melewati garis gawang. Ini bukti lengkap hasil laporan pandangan mata:

 

    ▲ klik pada gambar untuk hasil lebih besar

English Javanese (1)

Seorang sopir lagi nyetirin mobil bosnya, bule dari Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Ia minta maaf kepada si boss, “Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again.”
Kira kira terjemahannya: (Maaf pak saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang “Don’t follow mix, Sir! That bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste.”

Terjemahannya : (nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa).

Besoknya si supir nggak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, “why you’re not coming?”
Jawab si supir, “I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.”

Terjemahannya : (maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

“I really don’t know your point!” kata boss nya.

“Yes how yes? I am alone migrain Sir, will how the speak , but yes already, how many-how many, people Java can speak England.”jawabnya serius.

Terjemahannya : (ya .. gimana ya?… saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris..)

Balada Burung Pak Kades

Di desa Sawo Kembar, Kadesnya punya hobi memelihara burung. Dia mempunyai koleksi burung dari berbagai macam jenis. Nah pada suatu pagi, Pak Kades mendapati burungnya hilang semua. Terkejut bukan main dia, merasa ulah si maling sudah keterlaluan Pak Kades berencana untuk membawa masalah ini dalam pertemuan warga. Sekitar 200 warga desa sawo kembar kemudian dikumpulkan.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral dan budi pekerti, akhirnya Pak Kades bertanya kepada warga, "Siapa yang punya burung?".

Seluruh laki laki yang hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya Pak Kades buru-buru berkata, "Bukan itu maksud saya.. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?".

Seluruh warga wanita berdiri.
"Wah, gawat", pikir si Pak Kades. Dengan muka merah dia berkata "maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"
Separuh wanita berdiri.

"Haahh??" Muka Pak Kades makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "Maaf..maaf.. sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah.. Siapa yang pernah lihat burung saya?"
Bu Kades berdiri...dan 5 wanita desa lainnya.

Segera Pak Kades lari pontang-panting dikejar Bu Kades.

Ketahuan Selingkuh

Di saat Bedu sedang asyik-asyknya menonton piala dunia, tiba-tiba istrinya datang dari belakang dan memukulkan wajan ke kepala suaminya. "PLANGG!!" "Adaaw.. ada apa sih ini bu, kok kepala saya dipukul?". Sang istri menjelaskan " Tadi waktu nyuci celana kamu, saya ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya?!".

Badu menjawab dengan tenang, ""Loh itu aku dapat dari lomba pacuan kuda minggu lalu. Itu nama kuda yang aku jagokan bu". Si istri memandang setengah percaya kemudian melengos ke dapur.

Keesokan harinya Badu kembali menonton siaran Piala Dunia di ruang tamu. Diam-diam sang istri mendekatinya dan lagi-lagi memukul kepala Badu bolak-balik dengan wajan. "PLANGG... PLANGG!"

Badu kembali kaget."Waddaww... ada apa lagi, sih?!" teriaknya kesakitan sambil memegang kepalanya. Sang istri sambil ke dapur bilang" "Tadi kudamu telpon nanyain kamu".

Kepribadian Dari Status Facebook

Kalo pengen tau tipe-tipe kepribadian orang berdasarkan status facebooknya, simak berikut ini:

1. Manusia Super Update
Kapan saja dan di mana saja selalu ng-update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi bener² bikin risih, karena hal-hal yang gak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Saatnya baca koran..", "Nonton tv dulu .." "Mo BAB koq gak bisa yah?" dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun..", "Don't follow mix", "Yesterday afternoon boy" dsb..



7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi gak kesampaian.. pengen jadi artis gak dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Jika Bintang Bokep Melahirkan

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, “Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya.”

“Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran.
“Mmmhh, saya sebenarnya aktris bokep dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut.

Dokter mengangguk mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?”
“Ada Dok, makasih.” “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada…” “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya ya?” “Iya, ada…” “Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.” “Oh ya…” Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, "Ooeeeee…”

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru.

Gaya 69

Suatu hari Adul yang lugu memutuskan untuk melepaskan keperjakaannya di rumah bordil. Dia menyampaikan maksud kedatangannya kepada mami di situ..“Oh.. kamu sama si Meymey aja, dia yang paling berpengalaman jadi bisa membimbing kamu untuk yang pertama ini.”, saran si mami.

Dibawalah Adul ke sebuah kamar, di dalamnya sudah menunggu perempuan setengah baya yang cantik dan berpenampilan seksi. Setelah obrolan singkat Meymey melaepas pakaiannya juga pakaian si Adul. Meymey berkata, “Sebelum ML, kita foreplay dulu ya... favorit aku 69..“. Meski Adul tidak mengerti apa itu 69 tapi dia menurut aja. Meymey pun mengambil posisi 69 dan memulai aksinya.. karena tidak mengerti Adul diam aja dan menikmati permainan. Lalu Meymey berkata,“Ayo dong mas.. lakukan juga seperti apa yang saya lakukan”.

"Oohh begitu ya.." pikir si Adul kemudian mengikuti apa yg dilakukan Meymey. Karena Adul belum pengalaman.. saat Adul memulai, si Meymey kegelian.. sampai-sampai dia terkentut. Meymey bilang, “Aduh maaf ya mas.. abis kamu bikin aku geli sih..” trus mereka mulai lagi. Lagi lagi Meymey kegelian.. sampai terkentut lagi.. Meymey minta maaf lagi. Dasar Adul gak berpengalaman.. setelah mulai lagi.. Meymey kegelian lagi.. sampai dia kentut untuk yang ketiga kalinya.

Tiba-tiba Adul buru-buru bangun dan memakai bajunya. Meymey terkejut dan bertanya, “Loh.. mau kemana mas..?” dengan bingung Adul menjawab,“3 kali aja udah bikin gw pusing.. gimana kalo dikentutin sampe 69 kali..?? mending gw tetep perjaka aja deh..."

Tipe Laki-laki Dari Cara Pipisnya

Lelaki Pembenci: Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Cuek: Abis pipis, resleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Lelaki Cool: Pipis di kulkas.
Lelaki Licik: Pipis di dalam kolam renang.
Lelaki Berani: Pipisin kolam renang ...dari atas pinggir kolam.
Lelaki Hangat: Pipis deket kompor.
Lelaki Buaya: Pipis sambil tengkurep.
Lelaki Hati-hati: Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Lelaki Tukang Nyontek: Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Lelaki Sia-sia: Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
Lelaki Percaya Diri: Kalo pipis kepalanya tegak, sambil memandang lurus ke depan.
Lelaki Penghibur: Kalo pipis sambil bersiul atau bernyanyi.
Lelaki Ilmuwan: Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
Lelaki Sensitif: Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Lelaki Sial: Lagi pipis, kepingin kentut eh yang keluar BAB…
Lelaki Boros: Minum sedikit, pipisnya banyak.
Lelaki Bisnis: Pipisnya bisa dijual.
Lelaki Hobi Berkebun: Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Lelaki Petualang: Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Lelaki Pemimpi: Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur. .

abis ngakak... pipis ah XD

Sekali-kali Ngomongin Politik

Sebuah surat kabar terkemuka di Jakarta menurunkan headline di halaman depan:

50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR

Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi harus berurusan dengan berbagai aparat. Akhirnya, terjadi kesepakatan untuk meralat.

Hari berikutnya ralat headline berita tersebut menjadi:

50% PEJABAT TINGGI KITA TERNYATA BUKAN KORUPTOR

============================================================

Amir adalah anak seorang pejabat negara yang bertugas dalam bidang keuangan. Kebetulan, Amir pun merupakan bendahara di sekolahnya. Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.

Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk kepentinganmu sendiri? Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"

Amir: "Tidak, Bu..."

Guru: "Lalu mengapa kamu melakukan itu? (Amir hanya terdiam.) Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada ayahmu!!"

Amir: "Laporin aja, Bu ..., toh ayah saya yang ngajarin"

Obat Untuk Kebotakan

Seorang pria pergi ke dokter. rambut di kepalanya rontok sehingga kelihatan lingkaran botak. Dokter memeriksa dengan santai,lalu berkata,"Oh, ini hanya alopecia.saya akan memberikan salep dan shampoo kepada Anda".

"Tunggu sebentar, Dokter," protes pria itu, "Sebelum ke sini,saya sudah pergi ke banyak dokter spesialis kulit. saya sudah mencoba berbagai salep dan balsem yang ada di muka bumi ini bahkan saya sudah mencoba  penyinaran ultra violet. tapi hasilnya sama sekali nihil."

"Kalau begitu tidak ada gunanya lagi saya berikan salep dan balsem ini. hanya, beberapa saran ini barangkali bisa anda coba:
Pertama - anda bisa menjalani transplantasi rambut,yang memakan banyak biaya.
Kedua - anda juga bisa mencoba pengobatan alternatif, akupuntur. Tapi ini juga mempunyai kemungkinan tidak memberi hasil, dan agak memakan biaya.
Ketiga - metode ini paling murah, dan dalam beberapa kasus memberikan hasil yang sangat luar biasa", jawab dokter.


"Apakah metode itu,dokter?" tanya si pria.
"Menaruh "Air kewanitaan" di bagian yang botak itu." jawab dokter.
`Ooohh.. terimakasih,dokter,saya akan mencobanya." kata si pria.

Tapi ketika berbalik hendak meninggalkan ruang periksa, pria itu melihat bahwa ternyata dokternya juga botak karena itu dia menjadi ragu-ragu,

"Maaf,dokter.tapi anda sendiri juga botak...."
"Benar," sahut dokter "Tapi, tidakkah anda perhatikan bahwa saya punya kumis yang lebat?"

Kiper Oon Otakada

Bwahahahaha parah... gocek bola tapi gak tau bolanya dimana, abis pertandingan hara kiri kayaknya
:ngakak

Rahasia Kemenangan Portugal

Sebenarnya saya mendukung negara-negara Asia di Piala Dunia 2010 jadi saya beberkan saja kepada publik kunci sukses kemenangan besar Portugal atas Korea Utara. Penampilan buruk ketika menghadapi Pantai Gading sehingga ditahan imbang 0-0 membuat warga portugal frustasi. Apalagi pasar taruhan lebih menjagokan portugal sehingga banyak pendukungnya yang menjadi bangkrut tiba-tiba. 

Mereka marah dan kalangan ultras portugal berpotensi membuat kerusuhan

Untung ketua KUMPUL ILEGAL (perKUMPULan Insan sepak boLa  sEluruh portuGAL) mampu mendinginkan suasana.




Dan inilah rahasia persiapan mereka menghadapi Korea Utara:







1. Mendatangkan Mama Lourinho, tokoh metafisik portugal ini memiliki kemampuan melihat masa depan seperti  yg dimiliki Mama Lauren dan keahlian meracik strategi pelatih asal portugal Jose Mourinho.

2. Membagi-bagikan ajimat penolak bala, ini untuk menangkis aura negatif pada para pemain portugal.

3. membawa wasit sendiri


4. Membawa lebih banyak suporter... wah ini jelas sekali

5. Hohohoho...ini adalah teknik pamungkasnya. Untuk menghadapi pemain korut yang memiliki kecepatan tinggi dan licin dalam perebutan bola ofisial tim Portugal mendatangkan sparring partner khusus yaitu pemain bola yang tidak menggunakan kaus dan celana sama sekali *eewww..*

Dan hasilnya?? Luaarrrrr Biasaaa... mereka mampu membantai Korut 7-0 sehingga pemain Korut hanya bisa menangis meratapi kekalahannya.

Bukan Ngakak Tapi Ngikik

Pada suatu malam di sebuah asrama wanita, seorang penjaga malam sedang berkeliling memeriksa kondisi asrama. Tiba-tiba dari salah satu kamar terdengar suara "...Aaarggh, uuummhh, yees, oohhh.." dan si penjaga malam pun kaget waktu mendengar suara itu...

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan oleh ibu kepala asrama di sebelahnya berdiri si penjaga malam.

Ibu Asrama: "Semalam saya mendapat laporan dari penjaga malam bahwa dia mendengar suara desahan dari salah satu kamar..."



Penghuni Asrama: "Haah?!!"
Tari: "Kikikikikik.."

Ibu Asrama: "Lalu saya memeriksanya dan menemukan celana dalam pria"

Penghuni Asrama: "Haah?!!"
Tari: "Kikikikikikik..."

Ibu Asrama: "Lalu di dalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Penghuni Asrama: "Haah?!!"
Tari: "Kikikikikikik..."

Ibu Asrama: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Penghuni Asrama: "Kikikikikikik..."
Tari: "Haah?!!"

Demi Moral Bangsa...!!!

Sebuah pesawat udara yang dipenuhi artis indonesia sedang terbang untuk tour musik bersama, tiba-tiba mesin pesawat rusak satu.

"Pesawat kehilangan tenaga, beban kita terlalu berat, cepat semua barang bawaan dibuang" kata pilot pesawat.

Kemudian pesawat bisa terbang lagi, tapi celakanya mesin kedua dan ketiga rusak dan tinggal satu mesin sehingga pesawat kembali kehilangan tenaga.

"Beban terlalu berat, mesti ada yang berkorban" kata pilot pesawat.
Tak lama kemudian Titiek Puspa berdiri : "Saya yang paling senior, saya lakukan demi generasi muda. lalu dia melompat keluar... Aaaaa!!!"

Tapi pesawat masih kelebihan beban, Kali ini penyanyi Ello dengan gagah berdiri dan berkata "Pergi untuk kembali... Aaaaa!! lalu dia melompat keluar juga.

Pilot pesawat berkata, "Masih berat, perlu satu orang lagi yang harus berkorban".

Penumpang lain tampak pucat dan saling memandang satu sama lain dengan ketakutan, lalu Rhoma Irama berdiri dengan gagahnya, semua mata menatapnya dengan kagum. " Demi moral Bangsa... !!!", katanya.
Lalu dia mendorong Dewi Persik keluar dari pesawat...

Cita² eyke jadi wasit World Cup 2010

Iiiiihh coba eyke yg jadi wasit boo.. Piala Dunia bakal endang ditontonnyaaa..
Itu lekong² tinta mawar deh maen kasar... tapi kalo maen belakang eyke mau dong dikawilarang

Kalo Emang Udah Pengen

Di sebuah malam perkawinan, pengantin wanita berkata kepada suami barunya. "Saya ingin memberi penjelasan karena kita akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk selanjutnya," ujar si istri.

Si istri memaparkan, "Sejak saat ini, bila pada suatu malam kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks."

"Baiklah sayang," jawab suaminya. "Saya juga ingin menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak perduli dengan bentuk rambutmu."

Ini Sebabnya Cewek Suka Cowok Lugu

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, “Halo, aku traktir ya. Mau kan?”
“Boleh aja,” jawab si perempuan, “Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,” lanjutnya. “Lho kenapa?” tanya si lelaki.
“Karena aku lesbian,” jawab si perempuan.
“Apa? Kamu orang lesbian?” tanya si lelaki.
“Kamu tidak tahu lesbian itu apa?” kata si perempuan lagi.
Si lelaki menggeleng.
“Begini,” si perempuan berusaha menerangkan, “Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam.”
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala dan terlihat malu.
“Kamu kenapa?” tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, “Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga.”

Kalo Dibaca Bikin Kesel

Seorang pria sedang berbelanja di supermarket ketika ia menyadari bahwa dari tadi seorang perempuan tua mengikutinya dari belakang. Tanpa curiga ia pun tidak mempedulikan dan melanjutkan berbelanja. Akhirnya ketika ia hendak membayar, ternyata ibu tua tersebut berada di depannya.

Ibu tua tersebut pun berkata "Maaf ya nak, kalo dari tadi ibu ngikutin kamu trus, hanya saja mukamu mirip banget ama almarhum anak ibu yang baru-baru ini meninggal."

"Saya turut berduka cita Bu, ada yang bisa saya lakukan untuk Ibu ?"


"Tentu, saya cuma mau minta tolong nanti pas saya udah mau pergi, bisa tolong ucapkan kata-kata 'Selamat Tinggal Mama' ? dengan demikian saya bisa merasa lebih enakan."

"Oh tentu saja." jawab pria tersebut.

Tak lama kemudian setelah Ibu tersebut hendak pulang, pria tersebut pun berteriak lantang "Selamat Tinggal, Mama." Ibu tersebut pun tersenyum lalu buru-buru keluar dari supermarket.

Ketika pria tersebut hendak membayar, dia kaget melihat bon nya yang totalnya sekitar 1 juta. Dia pun bertanya pada kasir "Hei, Mbak apa ga salah itung nih ? saya cuma beli beberapa macam barang saja kok bisa sampai 1 juta."

Kasir tersebut berkata "Oh tadi Ibu Anda berkata Anda yang akan membayar belanjaannya."

...gimana? kesel gak? hahahahaha :ngakak

Weeiitt jangan salah..

Seorang profesor sedang ngebut dengan mobilnya. Tiba-tiba ban mobilnya pecah di tengah jalan. Dengan susah payah ia menyetir mobil ke pinggir jalan. Ketika mengeluarkan ban serep, si profesor baru sadar karena ban mobil yang pecah tersebut dipaksa untuk berjalan, maka bautnya pun patah.

Si profesor pun berusaha meminta bantuan namun naasnya di jalan tersebut tidak ada yang lewat. Satu-satunya jalan adalah meminta bantuan ke sebuah rumah sakit jiwa yang kebetulan terletak di pinggir jalan.

Dengan pasrah ia pun membawa mobilnya ke rumah sakit jiwa tersebut. Disana ia ketemu dengan seorang pasien yang kebetulan sedang berjalan-jalan di taman sambil ketawa-ketawa sendiri.

Ketika melihat kondisi mobil si profesor. Pasien tersebut langsung mengambil dongkrak, mengambil satu baut dari masing-masing ban yang masih utuh, lalu memasangkan bautnya ke ban serep tersebut, dengan demikian tiap ban hanya memiliki 3 baut. Semua pekerjaan tersebut dikerjakan layaknya seorang profesional.

Si profesor yang hanya melihat pasien tersebut bekerja, memandang dengan kagum lalu berkata "Maaf, Bapak kelihatannya normal-normal saja kok bisa menjadi pasien rumah sakit jiwa ?"

Dengan enteng pasien tersebut menjawab "Pak, saya memang gila tapi saya nggak bodoh."

Yang Penting Usaha Gan

Di suatu malam tiba² pintu kamar didobrak dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang
tidur nyenyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, cepat sebutkan namamu!"

Isteri : "Na..na.. nama sa... saya... Aisyah"

Perampok : "Aisyah? ..hmm nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,

Perompak : "Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang akan menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

Dasar Pelitttt..!!

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan kursi pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!".

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang sama. "Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung yang sama tadi tanpa bisa ditahan. Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Melengse

Banyak kemungkinan untuk menganalisa perbuatan maradona sang pelatih Argentina:
- Salah orbit
- Digaruk nikmat
- Mencari ilham strategi
- Meramal hasil dgn bertanya pada bola
- Silahkan tambahkan sendiri....

Tato Untuk Sang Pacar

Saking sayangnya sama pacar barunya, si Eko rela burungnya ditato dengan tulisan namanya pacarnya, "WENDY".Setelah berhasil membuat tato, hasilnya sangat memuaskan dan ketika alat vitalnya itu lagi "tidur" yang terbaca cuma huruf "WY" tapi kalo lagi ereksi akan terbaca dengan jelas yaitu "WENDY".

Suatu saat dia bertemu dengan seseorang dari negara Arab kebetulan di toilet sebuah bar, karena bersebelahan si Udin melirik penisnya si Arab yang ternyata juga ada tato bertuliskan "WY" di penis orang Arab tersebut, persis sama dengan tato miliknya.

Si Udin terkejut dan dengan nekat bertanya kepada orang Arab itu.
"Maaf tuan, pacar tuan namanya Wendy, ya?"
"Oh, bukan..!" kata si Arab.

Kemudian si Udin bilang "Tapi koq Tato di punya tuan sama dengan punya saya, "WY". Nih liat punya saya...." kata Udin sambil menunjukkan dan sedikit memainkan sehingga terbaca "WENDY".

"Ini nama pacar saya.." kata Udin.
"Oohh kalau tato di punya saya tulisannya bukan WendY.." kata si Arab.
Orang Arab tersebut kemudian berusaha untuk membuat "tegang" miliknya.
"Naah.. sekarang ente baca saja sendiri...." kata orang Arab itu.
Si Udin kaget setengah mati, di burungnya si Arab sekarang terbaca tulisan :
"Welcome to saudi arabia and have a nice daY"

Kehebatan Bercinta Kakek dan Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"

"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek tersenyum penuh arti.

"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"

Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam² mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.

Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.

Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah disaksikan anak muda tersebut.

Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikit pun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.

Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir "Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek aja bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata "Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"

Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yang lalu, pagar SIALAN itu belum dialiri LISTRIK...!!!"

Seperti apa orang tua popeye?

Ini Popeye

Ini Bapaknya

Ini Ibunya

Putih dan Disukai Para Wanita

Alkisah akibat "bencana alam" lumpur, Tuhan berbaik hati menciptakan sebuah danau yang bisa menyembuhkan segala penyakit kepada penduduk Sidoarjo. Dari penyakit panu hingga AIDS bisa disembuhkan jika berendam ke dalam danau ini. Bukan hanya menyembuhkan penyakit tapi juga dapat mengabulkan macam-macam permintaan.

Setiap hari berbondong-bondong orang datang ke danau ini untuk menyembuhkan penyakitnya karena biaya kesehatan di Indonesia amat mahal, bukan hanya penduduk Sidoarjo dan Indonesia tapi dari berbagai penjuru dunia datang juga ke danau ini.

Ada kakek yang sudah tua renta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin kembali mudaa..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si kakek menjadi muda dan gagah kembali.

Ada lagi seorang buta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa melihat kembali ..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si buta tersebut bisa kembali melihat.

Berikutnya orang lumpuh, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa berjalan kembali ..." Ajaibnya juga, setelah keluar dari danau si lumpuh tersebut bisa kembali berjalan. Begitu kejadian yang terjadi sepanjang hari ditepi danau, berbagai keajaiban terus terlihat.

Suatu saat ada orang kulit hitam dan jelek wajahnya datang. Ketika tiba gilirannya, ia menceburkan diri pula ke dalam danau sambil berteriak, "Aku ingin putih dan disukai para wanita ....!!!"

Byuuurrrrrr ..... setelah itu muncul SOFTEX mengambang di danau.

Ada yang bisa bantu?

Tolong bantuin tagih kreditan panci dong ama ibu ini T_T

Say Ngupil Yuk

Seorang Bapak sedang memberikan pendidikan sex kepada anaknya..

Anak : "Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?"

Bapak : "Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak."

Anak : "Terus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?"

Bapak : "Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu."

Anak : "Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?"

Bapak : "Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?"

Anak : "Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?"

Bapak : "Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?"

Anak : "Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?"

Bapak : "Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?"

Anak : "Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?"

Bapak : "Lha memangnya kamu suka, ngupil pake sarung tangan?

Anak : "Wahhh Bapak memang jenius..."

Janda Tapi Perawan

Seorang janda yang sudah tiga kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Ketika dokter hendak melakukan periksa dalam, terjadi percakapan.

“Hati-hati periksanya ya, Dok. Saya masih perawan lho,” kata sang pasien

“Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?” sang dokter keheranan.

“Gini lho, Dok. Eks suami saya yang pertama ternyata impoten,” jelasnya.

“Oh, gitu. Tetapi suami ibu yang kedua nggak impoten, kan?”

“Betul, Dok. Cuma dia gay, jadi saya nggak diapa-apain sama dia….”

“Lalu suami ibu yang ketiga nggak impoten dan bukan gay kan?” tanya dokter itu lagi.

“Betul, Dok. Tetapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…”

“Dia cuma janji-janji aja, Dok. Nggak pernah realisasi!!"