SELAMAT TAHUN BARU 2011

Segenap Kru Ngakak Abis dan Antek-anteknya Mengucapkan

SELAMAT TAHUN BARU 2011

Semga Pembaca Sekalian Lebih Sukses, Enteng Jodoh dan Banyak Rejeki

Guru Galak

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling galak dan ditakuti oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!!

Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi

saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..

Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!

Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!

Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!

Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!

Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!

Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!

Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!

Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini…

Murid-murid: Dengar itu…

Guru: Diam!!!!!

Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!

Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…

Guru: Kalian gila semua!!!

Murid-murid: Kami waras sebagian!

Guru: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!

Murid-murid : Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!

Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!

Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!

Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!

Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!

Guru (stres): 66666

Murid-murid: 99999

Guru (stres): !!!!!

Murid-murid: ?????

Tips Memperbesar Buah

Mpok olla, janda cantik nan bahenol di pinggir kecamatan punya hobby berkebon. Halaman rumahnya yang luas ditanami banyak macam tanaman, dari tomat sampe toge, dari jahe sampe mentimun. Yang bikin penasaran si Mpok Olla ini, tomatnya tuh nggak bisa merah-merah seger kaya tomat di kebon Mpok Nori, tetangga sebelah.... lagian tomatnya juga kecil-kecil.

Penasaran dengan tomatnya mpok Nori, suatu hari dia nyamperin ke tetangganya itu, sambil nanya resepnya apa supaya tomatnya bisa gede-gede dan merah-merah. Usut punya usut, rupanya si Mpok Nori ini tiap pagi hari, saat belum ada orang yang bangun, dia sambil telanjang nungging di depan tomat-tomatnya nya selama 5 - 10 menit. Rupanya tanaman juga punya perasaan, melihat mpok Nori yang bugil lagi nungging, mereka pada risih dan merah mukanya, sampe akhirnya merahnya nggak hilang.  Masuk akal juga, pikir mpok Olla.

Mulai esok harinya dia mempraktekkan jurus itu. Seminggu kemudian si mpok Nori gantian yang datang ke mpok Olla, mau ngecek apa jurusnya juga manjur di kebon tetangga.  "Eh mpok.... gimana kabar tomat ente? apa sudah ikutan malu jadi merah-merah?". "Elo liat aja sendiri....", kata mpok Olla "Bukannya tomat gue jadi merah, eh malah mentimun gue sekarang yang melar jadi gede-gede....."

Honda Jazz vs Harley Davidson

Pada suatu hari sekumpulan pemuda sedang asyik jalan-jalan dengan mengendarai Honda Jazz yang gahol.Lagi asik-asiknya jalan-jalan sambil godain cewek-tiba tiba-tiba dari belakang datang seorang pemuda dengan mengendarai motor Harley Davidson. Sewaktu menyalip Jazz si pengemudi motor berteriak dengan kerasnya, "WOOOYYY.... Elo udah pernah naik Harley belum ??!!"

Kontan saja pengemudi Jazz dan teman-temannya menjadi panas.Dalam hati mereka berkata nih orang sombong banget. Mesti dikasih pelajaran. Kemudian pengemudi Jazz pun tancap gas dan menyalip si motor Harley. Namun tak lama kemudian Harley tersebut datang lagi dan sambil menyalip Jazz si pengendara motor berteriak lagi dengan keras "WOOOYYY.. Elo udah pernah naik Harley belom ???!!!"

Pemuda dalam Jeep tersebut pun menjadi hilang kesabaran dan berkata, "HOOII kamprett!! gue doain kecelakaan biar nyaho luh!!"

Begitu Jazz sampai di lampu merah ternyata telah terjadi kecelakaan. Dan pengemudi Jazz itu tertawa senang begitu tahu yang kecelakaan adalah si pengemudi Harley. Pengemudi Jazz itu turun dan mendekati pengemudi Harley dan berkata " Mampus luh ya.. Gue bilang juga apa, jangan sombong, mentang-mentang punya harley.. Cuih!!"

Tanpa diduga Penunggang Haley itu balas bertanya "Woy Elu udah pernah naik Harley belom sich?". Pengemudi Jazz jadi dongkol dan berkata "Emangnya apa urusan elu ?". Si penunggang Harley berkata dengan lesu "Enggak.. Kalo elo udah pernah naik Harley, gue mau nanya remnya ada dimana?'

Ultimate Fail and Accident Compilation

Kompilasi video bikin ngakak, tidak ada orang atau binatang yang disakiti dalam pembuatan video ini karena saya cuma mengambilnya dari youtube hehehe..

Kencan Agen Properti

Seorang Eksekutif, agen properti yang sukses, bertemu dengan seorang wanita muda dan sepakat untuk "Kencan" dengan bayaran 500 ribu rupiah. Sang agen properti rupanya tidak membawa uang sebanyak itu dan ia berjanji untuk membayar setengahnya esok hari melalui sekretarisnya. Maka keesokan hari ia mengirimkan check berikut surat yang didiktekan kepada sekertarisnya. Agar si sekretaris tidak mengetahui isi surat sebenarnya, dia menggunakan istilah-istilah dalam bisnis properti. Dalam surat tersebut tertulis : 

"Maaf, Saya membayar tagihan penyewaan "Ruang" tidak sebagaimana mestinya, karena beberapa hal sebagai berikut:

1."Ruangan" yang Anda bilang belum pernah di tempati  ternyata sudah  pernah ditempati.

2. Kehangatan "Ruangan" yang Anda janjikan ternyata tidak seperti yang Saya inginkan.

3. Ukuran "Ruangan" yang Anda janjikan tidak sekecil yang Saya inginkan, sehingga Saya bisa merasakan seperti di ruangan kamar Saya." 

Sang wanita muda, kesal karena bayarannya tidak sesuai kesepakatan, pun menulis surat balasan yang berisi :

"Terima kasih untuk kirimannya, namun ada beberapa hal yang ingin Saya jawab sesuai surat Anda :

1. Dengan mutu "Ruangan" seindah yang Saya sewakan, tak mungkin tidak ada pihak lain yang tidak pernah menyewanya.

2. Kehangatan "Ruangan" yang Saya janjikan adalah benar adanya, hanya saja Anda tidak tahu menggunakannya. 

3. "Ruangan" yang Saya sewakan adalah sekecil yang Anda inginkan. Jika  Anda tidak punya "Furniture" yang cukup untuk membuatnya nyaman mohon jangan salahkan pemilik ruangan !!"

Menyebut Di Saat Terakhir

Suatu hari, mang Asep, penjual sayur keliling kompleks, ditabrak mobil yang ngebut ugal-ugalan. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang-orang sekitar yang memaki-maki. Orang-orang segera berkerumun untuk menolong mang Asep, tukang sayur kesayangan mereka. sayang kondisi mang Asep sangat parah.

Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Asep mengingat nama-Nya di saat- saat terakhir. Mang Asep, berusaha menggerakkan bibirnya. Dengan mengeluarkan seluruh kekuatan terakhirnya dia lalu berteriak dengan yaring, 

"SAYUUUUUURRR........."

Pulang Saat Natal

Seorang pria yang kesal karena kedua anaknya tidak pernah pulang kampung mengunjunginya saat Natal tiba-tiba mempunyai ide agar kedua anaknya pulang.

Ia pun menelepon anak lelakinya sehari sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu, tapi aku harus memberitahumu bahwa aku dan ibumu akan bercerai, sudah cukup aku menderita selama ini"

"Apa yang Ayah bicarakan?" teriak anak laki-lakinya.

"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakak perempuanmu dan katakan padanya mengenai hal ini."

Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon, "Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."

Ia segera menelepon dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Aku akan menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutup teleponnya.

Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya, "mereka akan pulang saat Natal dan, bagian terbaiknya, ongkos perjalanannya mereka bayar sendiri!!"

Hadiah Ulang Tahun

Si Andre sering bertanya dalam hati, apa saja yang kedua orang tuanya lakukan di malam hari. Dia sering

mendengar suara berisik bapak dan ibunya di kamar tidur. Ada apa gerangan?

Suatu malam diberanikannya untuk mengintip dari lubang kunci. Dilihatnya si bapak lagi berjongkok di atas

badan si ibu yang setengah duduk dan tidur. Kedua selangkangannya berpaut kuat. "Aduh bu", kata si bapak

sambil terengah-engah, "Aku mau keluaaarrr............ banyakkk......!!" Si ibu juga terengah-engah, "Jangan

sampe tumpahhh......Keluarin semua di dalemmm!!" Si Andre langsung saja tahu apa yang sedang terjadi.

Maklum, dia termasuk anak yang cerdas, juara matematika di sekolahnya.

Beberapa hari kemudian si bapak ulang tahun. Si ibu memberi hadiah dompet kulit. "Biar rejekinya banyak ya

pak", kata si ibu. Nah, sekarang giliran si Andre. Kadonya berukuran lumayan besar tapi agak ringan. "Apa nih?", tanya si bapak penasaran sambil membuka kertas pembungkusnya. Ternyata isinya adalah sebuah......pispot. 

"Kenapa kamu kasih hadiah pispot ke bapak, nak?", tanya si bapak dan ibunya keheranan. Si Andre menjawab dengan mantap, "Kalo bapak malem-malem pengen pipis dan males pergi ke kamar mandi, bisa pipis di sini saja... Nggak usah bangunin ibu segala", lanjutnya sambil mengacungkan jempolnya. 

Mencuri Gigi Emas

Ini kisah saat krisis ekonomi melanda Indonesia lebih dari 12 tahun lalu. Sanking beratnya himpitan ekonomi manusia tak segan-segan melakukan berbagai tindak kejahatan salah satunya pembongkaran kuburan berikut ini:

Eko dan Parto adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya, bahasa kerennya Partner In Crime. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.

Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Eko dan Parto sama-sama melakukan penggalian sampai jenazah ditemukan. Parto yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas, dan Eko yang mencabut gigi emas dari jenazah di dalam liang kubur.

Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas. Dengan menggunakan Tang, Eko menarik gigi bagian atas dari mulut jenazah tersebut. Setelah gigi atas bagian atas tercabut, tidak terjadi apa-apa. Lalu Parto meminta kepada Eko untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Parto takut untuk turun), dan Eko melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Eko dan Parto segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata,

     " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah! "

Beo dan Pesulap

Seorang tukang sulap yang menumpang sebuah kapal mempertunjukkan kebolehannya di setiap pelabuhan

laut Karibia yang ia kunjungi. Penontonnya selalu berganti tiap minggu sehingga si pesulap dapat mengulang-ulang trick yg sama.

Masalahnya adalah, seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan-tipuan yang dilakukan oleh si pesulap dan kemudian berteriak di tengah-tengah pertunjukan.

   "Lihat.. !!  itu bukan topi yg sama !!"

   "Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!"

   "Hey... semua kartunya kartu As !! "

Si pesulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa-apa.

Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si pesulap terapung-apung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.

Mereka saling pandang dengan penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun... Ini berlangsung berhari-hari...

Setelah satu minggu, tiba-tiba si beo berkata,

   "OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"

Perbedaan Cinta, Nafsu dan Nikah

Beginilah beda cinta, nafsu dan nikah menurut ngakak abis, hati-hati kalau ada yang mirip ^^

CINTA - Hati berdetak setiap Anda mendengarnya
NAFSU - Darah menggelegak setiap Anda memperhatikannya
NIKAH - Dompet selalu kosong ketika Anda melihatnya

CINTA - Lagu di radio menggambarkan seluruh perasaan Anda
NAFSU - Lagu di radio menerangkan bagaimana caranya
NIKAH - Anda merasa ada radio berisik di samping Anda

CINTA - Berpisah tidak pernah terlintas dalam benak Anda
NAFSU - Menikah tidak pernah terlintas dalam benak Anda
NIKAH - Segera melewati hari selalu ada di benak Anda

CINTA - Anda bangga terlihat berdua di mana saja
NAFSU - Anda hanya ingin melihat pasangan Anda telanjang
NIKAH - Anda tidak pernah saling melihat di saat bangun pagi

CINTA - Perhatian Anda hanyalah perasaan pasangan Anda
NAFSU - Perhatian Anda hanyalah ruangan dengan cermin di mana-mana
NIKAH - Perhatian Anda tinggal apa acara TV nanti malam


CINTA - Anda saling menulis puisi cinta
NAFSU - Anda saling menulis nomor telepon
NIKAH - Yang Anda tulis hanya cheque

CINTA - Anda menelpon hanya untuk mengatakan "Hai"
NAFSU - Anda menelpon untuk memesan kamar di hotel
NIKAH - Anda menelpon untuk saling menyalahkan

CINTA - Anda saling berbagi apa saja yang dimiliki
NAFSU - Anda mencuri apa saja yang dimiliki bersama
NIKAH - Akhirnya bank memiliki apa saja yang Anda berdua miliki

CINTA - Dua mata saling bertaut di keramaian
NAFSU - Dua bibir saling bertaut di keramaian
NIKAH - Anda berusaha lari dari pasangan Anda di keramaian

Bahaya Narkoba

Dua orang pemuda ditangkap polisi karena memakai narkoba dan dihadapkan ke meja hijau. Hakim berkata kepada mereka, "Kalian tampak seperti pemuda baik-baik dan karenanya aku akan memberi kalian kesempatan kedua daripada harus memenjarakan kalian. Aku ingin kalian pergi selama seminggu ini dan sampaikan kepada semua orang tentang bahaya narkoba dan bujuk mereka untuk berhenti menggunakannya 

selamanya. Hari Senin depan kalian datang kembali untuk melapor padaku"

Pada hari Senin depan kemudian, kedua pemuda tadi kembali lagi ke pengadilan. Hakim bertanya kepada pemuda pertama, "Bagaimana kegiatanmu selama seminggu ini?"

"Yang Mulia, saya berhasil membujuk 17 orang untuk berhenti menggunakan narkoba"

"17 orang !! Bagus sekali! Katakan bagaimana kamu melakukannya"

"Saya menggunakan gambar, Yang Mulia. Saya menggambar 2 buah lingkaran, satu kecil dan satu besar. Kemudian saya menunjukkan pada mereka bahwa inilah otak mereka sebelum menggunakan narkoba (sambil 

menunjuk lingkaran besar) dan ini (lingkaran kecil) setelah mereka menggunakan narkoba." 

"Hmm.. cara yang menarik," kata sang hakim. "Dan kamu, bagaimana caramu?" sambil menunjuk pemuda kedua.

"Yang Mulia, saya berhasil membujuk 156 orang untuk berhenti menggunakan narkoba selama-lamanya"

"156 orang! Luar biasa sekali ! Katakan padaku bagaimana kamu melakukannya !"

"Saya menggunakan cara yang sama, Yang Mulia. Saya menggambar dua buah lingkaran, besar dan kecil. Kemudian saya katakan pada mereka (sambil menunjuk lingkaran kecil), "Ini adalah lubang pantat kalian 

sebelum masuk penjara, dan ............."

Teknologi Indonesia

Tiga orang pria sedang duduk di sebuah ruangan sauna. Seorang Amerika, Jepang dan tentu saja favorit kita.. orang Indonesia.

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip, …bip, …bip … lalu Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis di telapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan sebuah chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, tertulis di telapak tangan saya” ujar si Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya. “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.

Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup dan merasa panik, “Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini?” pikirnya. Karena stress dengan keadaan itu, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan dan jijik, orang Jepang dan Amerika menunjuk ke untaian kertas “sisa” tersebut dan berkata, “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?!”

“Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!”

Tiga Sahabat

Ada tiga orang sahabat. Kura-Kura, Kodok, dan Si Kaki Seribu. Pada suatu hari si Kura-Kura mengundang dua temannya itu kerumah untuk pesta kecil-kecilan. Jadi, sekarang mereka bertiga membuat pesta kecil di rumah Kura-kura. Beberapa waktu kemudian setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain…

Si Kodok: “Eh, minuman softdrink-nya habis nih… Masih kurang e rasanya kalau ngobrol-ngobrol tanpa minuman.”

Kura-kura: “Oiya, wah, stoknya juga habis nih. Lemari es ku udah kosong. Kalau begitu, kamu aja yang beli sana Dok, Kodok. Warungnya kan deket situ aja…”

Kodok menjawab, “Lho, kok aku sih. Kan tuan rumahnya dirimu Kura…”

Kura-kura: “Iya sih, tapi kan diriku jalannya lambat, tahu kan kamu. Kalau kamu kan jalannya bisa cepet!”

Kodok: “Ah, ya nggak bisa gitu donk! Lagian kalau urusan cepet, pastinya si Kaki Seribu lebih cepat lagi daripada aku. Kakinya aja ada seribu!”

Si Kaki Seribu: “Lho, kok jadi saya sih..”

Kodok: “Udah, nggak apa-apak kan? Kamu aja sana, buruan!”

Akhirnya si Kaki Seribu mengalah dan pergi untuk membeli minuman ringan. Si Kodok dan Kura-Kura menunggu sambil ngobrol-ngobrol soal gosip. Lima menit menunggu… Kaki Seribu belum datang juga. 10 menit… 20 menit… satu jam menanti… hingga sampai tiga jam ternyata si Kaki Seribu nggak nongol juga. Kemana ya kira-kira?

Kodok: “Kaki Seribu nggak pulang-pulang ya? Haus nih, dari tadi minum air putih doank”

Kura-Kura: “Iya nih, kenapa ya? Diriku jadi kuatir nih, padahal deket aja warungnya. Kita susul aja yuk Kodok!”

Kodok: “Yup, susul aja…”

Tetapi ketika si Kura-kura membuka pintu, ternyata Kaki Seribu ada di depan pintu.

Kura-Kura: “Nah, nongol juga kamu Kaki Seribu…”

Kodok: “Iya nih, udah lama lho, dari tadi nungguin. Mana soft-drinknya?”

Kaki Seribu: “Boro-boro minuman ringan, jalan aja belum..!!!”

Kodok: “Hah?! Belum jalan …emangnya dari tadi ngapain aja…?

Uler K.1000: “Yeeeeeeeee.. Kalian nggak liat nih… gue lagi PAKE SEPATU!!!”

Cerita Seram Di Lift

Kisah ini diceritakan kembali dari pengalaman seorang laki-laki yang bekerja pada sebuah gedung perkantoran di jl TB Simatupang, Jakarta Selatan. Suatu malam tepatnya hari Kamis (belakangan diketahui ternyata malam Jum'at Kliwon), laki-laki yang berkantor di lantai 10 itu terpaksa pulang larut karena berkerja lembur.  Kira-kira sekitar jam 9 malam, laki-laki itu menyelesaikan lemburnya dan beranjak pulang. Sampai di depan lift, dia pun menekan tombol untuk turun. Beberapa saat kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia pun masuk dan menekan tombol ‘B1' untuk menuju Basement.

Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan malah terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 18, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Laki-laki tersebut merasa heran, karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut kemudian masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat tercium wangi bunga melati ketika dia melintas.

Maka laki-laki itu pun bertanya-tanya dalam hatinya… siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya. Mau menyapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.

Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 13, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk dan mengganggu hidungnya. Bulu kuduknya tiba-tiba berdiri. Laki-laki itu pun langsung berkeringat dingin dan spontan membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. 

Tiba-tiba lampu lift menyala dan lift bergerak lagi.  Sambil memberanikan diri, laki-laki itu  perlahan-lahan menoleh ke belakang, dan apa yang dilihatnya?! Perempuan yang berada di belakangnya seperti tersentak, matanya berubah menjadi sayu kemudian tersenyum malu… dan berkata: “Maaf ya Mas, tadi saya kentut…”

Mabuk BBM

Ical dan Acul adalah dua orang sahabat yang bekerja di bandara Soekarno-Hatta pada bagian pengisian BBM. Pada suatu malam hujan turun begitu deras sehingga banyak penerbangan yang ditunda akibatnya Ical dan Acul nganggur nggak ada kerjaan.

Acul: "Jiah hujan lagi, dingin-dingin gini enaknya kelonan nih"

Ical: "Kelonan tuh butuh bini, nah elo belon pacaran aja udah diputus wakakakak.."

Acul: "Asem lo.. ya udah mending mabok aja deh.. ah nyari dimana nih malem2 gini"

Ical: "Gampang bro, gw denger2 avtur (BBM pesawat) itu bisa buat mabok loh"

Acul: "Iya pernah denger juga sih, katanya kalo minum avtur bisa "naik" cepet.. Loe berani nyoba gak?"

Kemudian keduanya mulai membuka keran tangki avtur dan minum. Setelah selesai minum keduanya langsung tertidur. Paginya saat Acul bangun badannya terasa segar sekali dan "feelin setrong". Tiba-tiba handphonenya berbunyi, ternyata si Ical yang menelepon.

Ical: "Gimana lo cul abis minum semalem?"

Acul: "Wah enak banget cal, loe gimana?"

Ical: "Gw sih segar bugar. Loe nggak teler sama sekali?" 

Acul: "Nggak, nggak pusing juga malahan. Pokoknya enak deh. Besok nyoba lagi aahh hehehe.."

Ical: "Gw sih setuju aja, cuman gw mau tanya.. Elo udah kentut belum?"

Acul: "Belum tuh, kenapa emang???"

Ical: (panik) "Wah gawat tuh!!! Udah pokoknya kalo mau kentut ditahan dulu sekuatnya!!!"

Acul: (bingung) "Lho masalahnya kenapa sih???"

Ical: "Soalnya gara-gara kentut, gw sekarang nyasar ke Banjarmasin"

Pesan Berantai

Pernah mendapatkan pesan berantai yang muncul di email atau di handphone? mungkin anda tertawa ngakak karena pesan itu menyuruh anda mengirim kembali ke beberapa teman atau Anda akan terkena musibah.blablabla. Nah mungkin pesan berantai konyol itu asal mulanya seperti ini hehehe..

Dari: Direktur – Kepada: General Manajer

“Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja.”

Dari: General Manager – Kepada: Manager

“Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.”

Dari : Manager – Kepada : Supervisor

“Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.”

Dari : Supervisor – Kepada : Koordinator

“Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi.”

Dari : Koordinator – Kepada : Semua Staff

“Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.”

Ayam Tolol

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."

Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi.

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."

Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya Joni, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah ngakak terbahak-bahak.

Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang abis kecelakaan tapi malah tertawa-tawa...

Orang yg datang: "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit kan ?"

Joni : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang datang: "Mas, kenapa mas ?"

Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam tolol, pada mau kemana lo? (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari) ..Alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."  

Ingin Anak Hitam

Setelah pulang dari sebuah acara pernikahan, Adol berkata kepada Atun istrinya, "Dik ...mari kita membuat anak yang hitam - seperti anak-anak orang timor  tetangga kita." "Setuju," kata sang istri.

Tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berkulit putih. Setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih. "Berarti ada yang salah," kata Adol. "Biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya," katanya kepada istrinya.

Lalu pada jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob temannya yang berkulit hitam itu. dan bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam. 

"Aakah panjang alat vitalmu sampai empat puluh sentimeter?" tanya Bob.

"Tidak sampai," jawab Adol

"Apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?"

"Tidak sampai." jawab Adol lagi.

"Nah disitulah masalahnya," kata temannya yang berkulit hitam itu, 

"Terlalu banyak sinar yang masuk,"  

"..????.."

Mencari Alasan

Seorang istri sedang berusaha keras memberikan alasan kepada suaminya mengapa ia membeli celana dalam impor yang harganya mahal sekali. 

"Begini sayangku," ujarnya, "Kau tidak mengharapkan bakal menemui parfum yang benar-benar istimewa dalam kemasan botol yang jelek bukan?"

"Tidak," jawab suaminya, 

"Aku juga tak akan mengharapkan menemukan makanan basi yang dibungkus kertas halus dan indah."

Hormat Serdadu

Alkisah di dalam sebuah kendaraan umum , ada 3 orang serdadu dari 3 kebangsaan yang berbeda. Yaitu : Amerika, Inggris, dan Jerman. Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian  sexy plus rok super mini.

Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana  dalamnya dengan memangku kaki. Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang  duduk disebelah kanan memberi hormat. 

Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa  ia memberi hormat. 

Jawabnya : " Lihat ! Paha kirinya ada tato bendera Amerika ! " 

Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu  berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris di kiri yang memberi hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris  ini. 

Namun jawabnya : " Lihat ! Paha kanannya ada tato  bendera Inggris ! " 

Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Disusul kemudian serdadu Jerman yang di tengah, memberi hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. 

Tapi jawab serdadu Jerman itu : " Lihat ! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler ! ! "  Sambil berkata dengan lantang dan penuh dengan  kebanggaan.

Buku Harian Istri

Wanita memang selalu lebih rumit daripada pria tetapi mereka adalah makhluk terindah.. hueks Ngakak Abis kaga becus romantis hehehe.. cekidot aja ceritanya

BUKU HARIAN ISTRI

Selasa Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dengan teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar. 

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya di rumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamaaat...

BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

***

Baru nonton Madrid dibantai Barca 5-0 tadi pagi.. bagi para pendukung Real madrid mari menangis bersama-sama wuaaaa... 

Seorang Istri Memohon Demi Suaminya

Seorang wanita datang menemui Menteri Kehakiman. Dia memohon kepada pemerintah agar membebaskan suaminya yang telah dipenjara selama beberapa waktu.
"Mengapa suami Anda bisa masuk penjara?", tanya Menteri.
"Karena dia mencuri daging, pak", jawab wanita itu.
"Hmm tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apa dia orang yang rajin bekerja?" tanya Menteri lagi.
" Tidak.. saya tidak bisa bilang ia orang yang rajin, bahkan ia sangat malas pak" jawab wanita itu.
"Oh... Tapi dia sangat berarti buatmu dan anak-anak, ya? tebak Menteri.
"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang sebenarnya" jawabnya memelas.
"Loh, lalu mengapa ibu ingin agar suami seperti itu dibebaskan dari penjara?" tanya Menteri penasaran.
Sambil mendekati sang menteri, wanita itu berbisik "Begini Pak menteri... masalahnya, persediaan daging kami sudah abis beberapa hari ini!"

Selalu Bersyukur Dan Merenung

Ngakak abis memberikan sebuah petuah yang bijaksana hehehe.. berikut cuplikan kisahnya

"Orang itu pada hakikatnya harus bersyukur sekaligus merenung," kata Joko pada pacarnya, Lina.
"Trus ..., gimana dengan kamu?" tanya Lina.
"Yah ..., kalau aku merasa selalu bersyukur bisa mendapatkan kamu, Say ...," sambut Joko mesra.
"Kalau kamu gimana, Lin?"
"Giliran aku harus merenung kenapa bisa dapat kamu yang jelek, weee.. " katanya sambil lari.

Teka-Teki Lucu

Ngakak abis punya banyak banget teka-teki lucu bin gokil, sanking banyaknya sampai harus dibuat label baru yaitu Teka-Teki Lucu. Tapi karena ceritanya pendek maka SMS Lucu juga masuk di dalamnya. Dah langsung cekibrott aja deh.. ^.^

* Lolly apa yang manis?

Lollyatin aja gue…..

* Kalo teletubbies kebanyakan makan jadi apa?

Buletabis

* Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?

Bolotabis

* Kalo teletubbies digigit anjing gila jadi apa?

Kenarabies

* Sebutin 3 jagoan tertolol!

1. Superman–pake kolor diluar

2. Robin–pake kolor doang

3. Batman– udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin

* Rambo lahirnya dimana?

Di jalan yg nurun, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem boo’!!

* Kenapa monyet jatoh dari pohon ?

Monyetnya kepleset

* Kenapa tarzan jatoh dari pohon?

Dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend

* Baso apa yang bisa berenang ?

Baso ikan

* Binatang..binatang apa yang paling haram?

Babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahah

* Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?

Tiada rotan raampun jabi

* Kenapa superman bisa terbang?

Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!

* Apa persamaan telpon ama jemuran?

Kalo kering diangkat. Hihihi

* Kenapa ayam kalo nyebrang nggak liat kiri-kanan?

Karena nggak ada mobil

* Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?

Makan Jengkol

* Kenapa dulu banget superman terbang dengan satu tangan deket dada?

Soalnya masih manual

* Kenapa batman sama robin keluarnya malem?

Kalo pagi ada three-in-one

* Kenapa superman sama spiderman kostumnya biru-merah?

Beli bahannya patungan

* Kenapa ngga item?

Bahan item abis dibeli batman yang dateng lebih pagi

* Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk?

Persnelingnya blom matic

* Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?

Udah ada cruise control

* Kapan batman ditangkep polisi?

Pagi-pagi abis beli bahan

* Kenapa batman bersayap?

Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping…….

* Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?

Lichin thong…

* Kenapa orang batak nggak pernah bisa jadi pilot?…

Bayangin aja kalo lagi terbang terus teriak2…"oper..oper… oper belakang!!…"

* Apa bedanya tukang pajak ama palak? 

Kalo tukang pajak nagihnya pake surat, kalo tukang palak pake urat

* Kenapa anjing laut berkumis..?

Karena mo nakutin kucing laut

* Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?

Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda

* Hewan apa yang makanannya aneh?

Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klo malem minum susu.

* Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa?

Yang buta, ultah.

Kegunaan Sosis

aauuww keong racun bengkak nih! hahaha..

Tiga orang gadis tampak sedang membeli sosis pada sebuah kios yang khusus menjual sosis (ceritanya di amrik kali ye). "Beli sosisnya bang tiga, nih duitnya" salah seorang gadis berkata sambil menyerahkan selembar uang pada si tukang sosis.

"Waduh nggak ada kembaliannya neng" jawab si tukang sosis. "Empat aja ya sekalian, biar pas uangnya" si tukang sosis menawarkan. "Iya deh" jawab si gadis sambil melirik kedua temannya.

Dengan cekatan si tukang sosis membungkus ke empat sosis pesanan tersebut dan langsung memberikannya pada si gadis. "Makasih ya bang!" seru si gadis seraya beranjak meninggalkan kios sosis tersebut dengan diikuti oleh kedua temannya.

"Lalu sisa sosis yang satu lagi buat siapa?" tanya kedua gadis yang lain serentak. Dengan kalem si gadis pertama menjawab: "KITA MAKAN SAJA'.

Kisah Dua Pemburu

Dua orang pemburu, James dan Robert pergi berburu rusa di hutan. Hutan tersebut terkenal memiliki banyak rusa liar berkeliaran. James dan Robert sudah menghabiskan empat Jam di sana, tetapi tidak ada satupun buruan mereka tangkap, mereka letih dan lelah.

Tiba tiba James terjatuh begitu saja, Robert pun terkejut dan langsung mengangkatnya dan mendapati james sepertinya sudah tidak bernapas lagi.

Robert pun tergopoh gopoh mengambil hapenya dan menelpon Pos Jaga di pintu hutan.

Robert : "Teman ku sepertinya meninggal, apa yang harus saya lakukaaan??!!!" (setengah histeris).

Pos jaga : (Hening...) Tenang tenang, hal pertama yang harus anda lakukan adalah memastikan teman anda itu sudah mati.

Hening sejenak... dan terdengarlah suara tembakan ... DORRR...

Robert : "Oke, sekarang apa lagiii??"

Pos Jaga : @#$%^!!!

Seperti Punya Istrinya

Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. Dengan gerakan yang linglung dan meringis kesakitan dia minta bantuan dokter.

“Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu, mengapa raket itu sampai melilit leher anda?”

“Ceritanya begini, dokter”, kata Patrick.

“Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga !! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya..

'Sayaaang, kelihatannya ini sepertinya punyamuuu'. Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi”.

Sendok Robek

Suatu hari ada orang kaya dari kampung yangg baru pertama kali ke kota kemudian makan di restaurant yang cukup mewah.

Pelayan: "Mau pesan makan apa pak?"

Orang kaya: "Yang paling enak aja mas"

Pelayan: "Baik pak..."

Tak lama kemudian Orang kaya protes.....

Orang kaya: "Mas, jangan menghina saya ya..!!"

Pelayan: "Maksudnya apa ya pak? Saya nggak ngerti"

Orang kaya: "Mas pikir saya orang kampung yang nggak ngerti makan di tempat mahal kayak gini ya?!! Kenapa saya makan koq dikasih sendok robek begini?!!"

Pelayan: "Itu bukan sendok robek paaaaak... Itu namanya Garpuuuu @#$%^&"

Sama-sama Kaget

Pada suatu malam ada sepasang pengantin baru. Sang laki-laki bekerja sebagai kuli bangunan sedangkan sang wanita bekerja sbg penjaga kolam renang. Pada malam pertama sang wanita jatuh pingsan saat masuk kamar.

Ternyata setelah ditahui penyebabnya adl sang laki2 mengenakan celana dari daur ulang kantung beras bertuliskan:

"Berat Bersih 25 kg"

Tapi pada malam kedua.

Sang laki-laki gantian pingsan dikarenakan sang wanita mengenakan selimut dari daur ulang spanduk perusahaanya yg bertuliskan:

"Kedalaman 2M"

Gambar Lucu Sepak Bola 1

Eww... adu anggar nich

Hmmm.. kekenyalannya pas, jangan sering2 makan garem ye

Wadhejig.. mampos lo gan..!!

Nih udah gw pegangin gan, lo buruan hajar barangnye

wedew.. pas bener

bal2an ra sah cangkeman cuy..

jakarta masih banjir gan..??

 

Arrgghh.. masa depan ane bakal suram nih

wanjroott.. lo nendang kemana gaaaaann ?!!

Jika Ayah dan Ibuku

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis. Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, “Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.”

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

“Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.”

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.


Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam.

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?”

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, “Aku akan menjadi supir bis…”

Pria Bego Terjun Dari Lantai 20

Suatu hari tersebutlah seorang pria. Si pria ini kerja sebagai tukang bersih-bersih jendela luar gedung-gedung yang sangat tinggi...

Naahhh suatu hari siang si pria lagi asik asiknya membersihkan jendela geduing di lantai 20.

TIBA-TIBA!!! dari bawah temannya berteriaakk... "BUUUDDD BUUDD ANAK LOE MENINGGAL..."

Si pria ini sangat terkaget shock dan karena itu dia langsung loncat terjun bebas dari lantai 20..

Setelah terjun bebas, dia sampai lantai 15 dan berpikir... "HAH!! GUE KAN BELUM MENIKAAAHHH!!!"

Sampai lantai sepuluh dia terpikir lagi.... "HAH KALO GUE BELOM MENIKAH MANA MUNGKIN GUE PUNYA ANAAAKKK...??"

Sampai lantai lima... "HAH BUSSET NAMA KAN GUA BUKAN BUDI!!"

Sampai bawah selesailah kisah si pria ini.

Cacat Kecil yang Tidak Kelihatan

Seorang lelaki yang sangat tampan dan gagah, pokoknya serba sempurna, merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangannya. 

Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya itu. Karena terlalu hati-hati sekali dalam memilih, kemanapun ia sulit mendapatkan jodohnya.

Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang memiliki 3 anak perempuan yang kebetulan semuanya cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya, tapi bingung mana yang paling sempurna.

Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. Ketika pulang, ia berkata kepada bapak Petani: "Anak pertama bapak cantik tapi memiliki satu cacat kecil yang tak kelihatan, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."

Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata: "Anak kedua bapak juga cantik tapi punya cacat yang sebenarnya sangat kecil dan tak begitu kelihatan, yaitu matanya agak juling."

Petani itu kesal dengan ulah si pemuda, tapi tetap memberi kesempatan memilih kepadanya. Si Petani tahu ia membutuhkan mantu yang gagah untuk memperbaiki status hidupnya.

Akhirnya pergilah si Pemuda dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia dengan gembira mendatangi Petani dan berkata: "Inilah yang saya cari-cari, ia benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga si Petani tersebut. Sembilan bulan kemudian ketika Istrinya melahirkan, dengan penuh kebahagian si Lelaki gagah menyaksikan kelahiran anak pertamanya itu. 

Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Tiada mirip dengannya sama sekali. Ia menemui bapak Petani dan bertanya: "Kenapa bisa terjadi seperti ini, Pak? Anak bapak cantik dan saya tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"

Petani menjawab: "Wah, gimana yah dik.ia sebenarnya juga punya satu cacat kecil yang tidak kelihatan, yaitu waktu itu Ia sudah hamil duluan....."

Negative Thinking

Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan. Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.

"Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang...?"

Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

"Namaku Deni," kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. "Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti...?"

Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi lalu pergi bersama pacarnya.

Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri,

"Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot..........."

Sang ayah langsung membanting pintu. "NGGAK BISA, BANGSAAAT....!!!"

Balas Dendam Seorang Anak

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"

Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"

"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "

"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.

Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.

"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"

"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"

"O,ya tentu" kata si Mami"

Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"

"Ya"

"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"

"Ya, pasti"

Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"

"Oo itu Jelas"

Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"

"Dengan sendirinya begitu"

"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"

"Ya, pasti"

Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"

"Tentu saja"

Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA-KURA KU !"

Lebih Penting Tongkat Golf

Suatu sore telepon di sebuah kantor berbunyi.

"Hallo, Pak Jefri ? Ini saya, tuan, Dudung, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dung? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan.. yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung.. matinya kenapa Dung?"
"Gara² makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Nggak ada tuan.. dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun.. api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi.. maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Ngapain pake lilin segalaa???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa Dung??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan² di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,

Sunyi cukup lama......

"Duduuuuunnnggg!!!!!!!!!....lu bakal gw hajar habis²an, kalo tongkat golf gw ampe pataaaah...!!!"

Beberapa Fakta Menakutkan

Beberapa fakta menakutkan yang kemungkinannya sangat kecil, tapi bisa saja terjadi:

Fakta baik: Suami anda telah setuju dengan anda kalo anda akan masih berhubungan seks tapi tidak akan punya anak lagi.
Fakta parah: Anda kehilangan pil konstrasepsi anda.
Fakta parah abis: Anak perempuan anda yang berumur 14 tahun yang pake.
~~~
Fakta baik: Suami anda mengerti tata busana baik laki-laki maupun perempuan.
Fakta parah: Dia suka memakai pakaian perempuan kadang-kadang.
Fakta parah abis: Dia terlihat lebih cantik daripada anda.
~~~
Fakta baik: Anak laki-laki anda mencapai masa pubernya.
Fakta parah: Dia sering main seks dengan wanita di rumah sebelah.
Fakta parah abis: Anda juga.
~~~
Fakta baik: Akhirnya anak laki-laki anda berpacaran dengan orang lain.
Fakta parah: Ternyata pacar barunya laki-laki.
Fakta parah abis: Pacar barunya itu teman baik anda.

Gaul di Kota

Seorang adik ingin ikut merantau ke kota bersama kakaknya.....

Adik: "Bang, aku ikut ya kalo abang balik ke kota..."
Abang: "Boleh aja... Tapi di kota gak boleh kampungan ya.."
Adik: "Kampungan bagaimana maksudnya bang??"
Abang: "Di kota gak boleh ngomong 'Lah' tapi pakai 'Donk'.."
Adik: "Okelah...!!"
Abang: "Tuh kan kampungan......."
Adik: "Oops maap.. Okedonk..."

Setelah sesampainya di kota....


Abang: "Darimana aja kamu baru pulang jam segini dik??"
Adik: "Sekodonk bang...."
Abang: "Sekodonk itu apa??"
Adik: "Sekolah bang... kata abang di kota gak boleh ngomong pake 'Lah' makanya jadi sekodonk.."

gubraaakk..

Makanan Untuk Sapi

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan mempunyai beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan dengan menyamar dan bertanya kepada si peternak, "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?"

Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja."

"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak." kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta."

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.

Tidak ingin didenda, si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger dan susu."

"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" tanya si petugas.

Kesal karena terus-terusan didenda, si peternak menjawab "Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah.. Terserah mereka mau makan di mana.!!"

Kisah Dokter Muda

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. 

Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia langsung merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, 

"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.

Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."

Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."

Kondom Melayang

Suatu malam Dicky baru saja pulang kerja dan lewat di depan rumah tetangganya ketika tiba-tiba saja sebuah kondom bekas melayang jatu ke mukanya. Dengan rasa marah campur malu, Johny melihat ke balkon rumah tersebut dan segera mengetuk pintunya.

Setelah beberapa kali mengetuk pintu, keluarlah seorang laki-laki tua. Johny terlibat pembicaraan dengan orang tua tersebut.

Johny : "Pak, siapa yang sedang berada di ruangan atas rumah Bapak?"

Pak tua : (dengan nada ketus) "Saya rasa itu bukan urusan Anda, tapi karena Anda sangat ingin tahu yang berada di atas adalah anak lelaki dan menantu Saya. Sekarang apa mau Anda?"

"Saya cuma mau bilang kalau, CALON CUCU Bapak baru saja terlempar dari balkon dan saya ingin mengembalikannya," jawab Johny tenang sambil memberikan kondom bekas tersebut kepada orang tua itu.

Pasang Bom Waktu Di Pesawat

Ceritanya Kim Jong-Il, presiden Korea Utara, pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya ?
Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Korut dipasangin bom waktu.
Panglima: "Seluruhnya pak Kim?"
Kim Jong-Il: "Hee, jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Korut sendiri, dan juga jangan dipasang di pesawat Garuda. Yang rugi nanti kita juga".
Panglima: "Lah ! Yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda ? Apa kita takut ama mereka ?"

Kim Jong-Il: "Bukan... Soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini juga........

Suami Setia.......

Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya apapun kemauannya selalu dituruti. Pada suatu hari sang istri meninggal dunia, sang suami sangat sedih. Pada hari pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburannya. Tapi orang-orang mencoba memahami itu merupaka ekspresi kesedihan sang suami yang menganggap istrinya masih hidup.

Setelah beberapa jam pihak keluarga takut si suami menjadi gila, datang lagi untuk mengajak sang suami ini untuk pulang.

Keluarga: "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."

Suami: "Biarkan saya sendiri!"

Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk minta bantuannya.

Pak Haji: "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"

Suami: "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri saya, kalau mau nikah lagi tunggu hingga kuburannya kering!"

Tes Kepolisian, TNI dan BIN

Kepolisian, TNI, dan badan intelejen BIN saling menyombong bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap teroris yang sedang marak saat sekarang. SBY merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.

SBY melepas seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok peserta tes di atas harus berusaha menangkapnya

BIN masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.

TNI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup di dalamnya terpanggang tanpa ada kekecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam, mati ... tentu saja.

Kepolisian masuk hutan. Hanya dalam dua jam saja, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah babak belur badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya ... ya ... saya mengaku! Saya kelinci! Saya kelinci!"

Politisi dari ABRI

Dalam pertemuan anggota parlemen ASEAN, seorang anggota MPR Indonesia dari Fraksi ABRI memperkenalkan diri pada peserta pertemuan, "Saya terlahir sebagai anggota ABRI. Saya telah menjalani hidup saya selama ini sebagai anggota ABRI. Dan saya berharap kelak saya mati juga sebagai anggota ABRI."

Dari deretan anggota parlemen Singapura terdengar sebuah pertanyaan dengan nada keheranan, "Bagaimana mungkin ada politisi tidak punya ambisi apa-apa."

Hampir Kecelakaan Kereta

Suatu hari sebuah kereta api melaju dengan kencang hendak melewati perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang ibu penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya yang berwarna merah. Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kereta dengan kampung. 

Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain lap yang berwarna merah yang dikebas-kebaskan. Masinis menjadi menyangka ibu itu memberi tanda bahaya. Dengan cemas masinis itu segera mengerem keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal. 

Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, "Ada.. ada apa, Bu?!" 

Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan kenes, "Hampir habis, Pak.. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang.. mau?"

Ingin Mobil Baru

Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.

Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Suamiku Tercinta” , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang 

disiapkan oleh istrinya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:

“Sayang, jika kamu parkirkan mobil baru di garasi, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum.

Ttd. Mama”

Nenek dan Alat Bantu

Seorang perempuan tua dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual. Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya, “Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?”

Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, “Ya.”

“Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?”

“Ada.”

“Ada nggaaakk yang be-besarnya seginii?” tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti.

“Ada Nek,” jawab pemuda penjaga toko.

“Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?”


“Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?”, jawab si pemuda mulai tak sabar.

“Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, BA GAIMANAAA CARA ME-MEMATI-TIKANNYAAA?