6 Sifat Baik Burung Dalam Celana

1.) DISIPLIN
artinya: Selalu rajin bangun setiap pagi.
2.) SOPAN
artinya: Berdiri setiap melihat cewek seksi.
3.) HORMAT
artinya: Selalu menunduk jika melihat nenek2.
4.) GIAT BEKERJA
artinya: Bekerja keras bila sudah ketemu lobang.
5.) DERMAWAN
artinya: Selalu membagi-bagikan air protein pada orang yg membutuhkannya.
6.) SETIA
artinya: Tidak pernah meninggalkan kedua telurnya kemanapun ia pergi.
7.)TAAT PERATURAN LALULINTAS
artinya: Selalu memakai helm kemana saja
8.) PEDULI KESEHATAN
artinya : pakai pelindung kl sering bersin2.

Wanita Penyelamat

Seorang wanita cantik dan sexy tengah menikmati perjalanannya dengan kapal pesiar berkeliling eropa. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam catatan ² dalam buku hariannya ..

Tanggal 13: Dear diary, sungguh sebuah keberuntungan buatku. Aku berhasil mengenal kapten kapal! Dan ternyata dugaanku benar, dia sangat tampan dan gagah... Aaaah beruntungnya aku.

Tanggal 14: Diary, tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan... Alamaak dia juga memuji kecantikanku!... Aku jadi tersanjung, gimana gitu..

Tanggal 15: Dia mengajak makan malam lagi, diary... Sang kapten ternyata nakal juga, dia mulai berani mengajakku bercinta hihihihihi...  dia bilang akan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16: Dear diary, dia menagih janji. Dengan jual mahal kutolak dia. (emangnya gw cewe apaan...) eh...dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
Tanggal 17: Pagi yang cerah. Aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

English Javanese (2)

Sum, seorang TKW Indonesia bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris waktu di training centre & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)



So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie (selamat jalan, Robbie)


Girl friend of your liver (kekasih hatimu)


Note: This river I forgive you, next river I kill you!
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain aku bunuh kamu !)

Pendidikan Sex Modern

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya, 'Yah........ ayah..... ...sex itu apa sih, yah.....?'

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik.Terbayang dia tentang arus moderen zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks 

yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang menetas, menjadi berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti 

dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. 

Si ayah keheranan. 'Eh kenapa nak.....?' Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis. 'Jawabannya panjang amat......... . hu.........hu........hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya.. ...........? Ayah ajalah yang nulis jawabanya !!!!!......hu......hu.. ....hu Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang pada muka depannya tertulis..........

NAME      : ................................ 

SCHOOL : ............................... 

CLASS     : .............................. 

SEX         : ..............................

Istri Cantik VS Istri Kurang Cantik

Kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak

Suami bilang: Ndak papa sayang... kita makan di restoran aja yuk...

Kalo istri kurang cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak

Suami bilang: Masakan kok sama tampang sama... sama² ga enak

Kalo istri cantik minta dibeliin mobil baru

Suami bilang: Sabar ya sayang, nabung dulu... apa sih yang nggak aku beri buat kamu...

Kalo istri kurang cantik minta dibeliin mobil baru

Suami bilang: Kamu tuh... ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

Kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami

Suami bilang: Sayang... wanita itu kalo sedang hamil justru sexy lho

Kalo istri kurang cantik lagi hamil tua lewat depan suami

Suami bilang: Weleh... gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

Kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian

Suami bilang: Aahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...

Kalo istri kurang cantik ga mau nyuci pakaian

Suami bilang: Dasar sok... nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)

Kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut

Suami bilang: Kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang...

Kalo istri kurang cantik lagi ngambek dan cemberut

Suami bilang: Muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja...

Kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja

Suami bilang: Kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok Sekali2 aku telat kekantor...

Kalo istri kurang cantik lupa bangunin suami untuk kerja

suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu...

Kalo istri cantik dandan pake make up mahal

Suami bilang: Kamu tambah cantik deh... I Love You

Kalo istri kurang cantik dandan pake make up mahal

Suami bilang: Dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!

Kalo istri cantik kentut

Suami bilang: Ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho...

Kalo istri kurang cantik kentut

Suami bilang: Bau tau ga...! ga ada sopan santunnya sama sekali

Kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali

Suami bilang: Bali is beautiful place

Kalo istri kurang cantik ngajak plesir ke bali

suami bilang: Aalah... ancol aja kenapa yang deket!!!

Kalo istri cantik lagi sakit

Suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak istirahat ya

Kalo istri kurang cantik lagi sakit

Suami bilang: Wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya juga umur

Kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam

Suami bilang: Kamu pasti lelah sekali malam ini...

Kalo istri kurang cantik pulang kerja sampe malam

Suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

Kalo istri cantik udah beberapa kali melahirkan

Suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

Kalo istri kurang cantik udah beberapa kali melahirkan

Suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS...

Arti Kata Politik

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau Rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas Pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 

"Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan".

Kiper Sadis

source: caughtoffside.com

Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.

Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.

Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."

Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"

Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 tahun ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu

bola pun masuk ke gawangku !"

Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"

Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"

Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah bola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.

Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"

Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter jatuhnya dan nggak tentu arah. Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dengan sigap, menangkap bayi itu dengan tangan kanannya.

Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.

Kenapa Bajak Laut Bermata Satu

Seorang pelaut bertemu dengan seorang bajak laut di sebuah bar dan terlibat perbincangan seru tentang petualangan mereka. Si pelaut sangat tertarik melihat si bajak laut yang mengenakan kaki palsu, tangan berkait, dan bermata satu.

"Gimana ceritanya anda bisa berkaki palsu seperti itu ???" tanya si pelaut.

"Waktu itu ombak besar menghempaskan saya ke laut dan ternyata di tempat itu banyak hiunya! Ketika teman-teman menarik saya ke atas, seekor hiu menggigit kaki saya hingga lepas !!!" cerita si bajak laut berapi-api.

"Wow!!! teriak si pelaut. Terus, gimana ceritanya anda bisa memakai kait tajam di tangan anda?" tanya si pelaut lagi.

"Yaaah inilah kehidupan keras bajak laut. Waktu itu saya dan teman-teman terlibat peperangan dengan musuh kami. Sialnya, seorang musuh berhasil menebas tangan saya hingga putus. Sejak saat itulah saya mengenakan tangan kait," jawab si bajak laut.

"Luarrr biasaaa....!!! si pelaut terkagum-kagum mendengar cerita heroik itu. Lalu, apa yang terjadi dengan mata anda?" si pelaut bertanya kembali

"Ini kejadiannya pagi hari, sehabis hujan. Ketika itu saya mendongak ke atas melihat keindahan pelangi. Eh, tiba-tiba seekor camar melintas dan membuang kotoran tepat di mata saya," ujar si bajak laut.

"Ah masa Anda kehilangan mata gara-gara dijatuhi kotoran oleh seekor camar?!" tanya si pelaut tidak percaya.

"Hari itu adalah hari pertama saya belajar mengenakan kait di tangan," jawab si bajak laut sambil termenung

"Antena" Ramalan Cuaca

Pada suatu hari ,di sebuah persimpangan jalan bertemulah dua orang wanita yang sudah menikah. Mereka adalah sahabat lama. Mereka pun memulai percakapan mereka. Mereka berdua ngobrol terus sampai akhirnya sampai ke topik tentang menjemur baju.

Istri A :"Bu,saya punya masalah nih dalam menjemur baju.kalau pas saya mau jemur baju, selalu aja hujan. Tapi kalau saya sedang gak mau jemur baju, Ehh!...cuaca pas lagi bagus-bagusnya. Sayapun jadi pusing nih,Bu!! "

Istri B :"Kalau saya sih gampang, Bu. Saya mah pas bangun pagi tinggal ngelihat `barang` suami saya. Kalau bengkok ke kiri berarti hari ini bakal hujan. Tapi kalau bengkok ke kanan berarti cuaca bakalan cerah. "

Istri A :"Kalau `barangnya` ngarah ke atas gimana? "

Istri B :"Kalau `barangnya` ngarah ke atas, saya yah kagak jadi jemur baju,dong!!!"

...ooo gituuu.....

Teknisi Hardware, System Analyst & Progammer

Tiga orang naik mobil: seorang teknisi hardware, system analyst, dan programmer. System analyst menyetir dan ketika mereka menuruni gunung dia menemukan bahwa remnya blong dan mobil melaju di luar kendali.

Akhirnya dia menarik rem darurat, menurunkan gigi, dan menggesekkan rodanya pada semak-semak di samping jalan. Akhirnya dia berhasil menghentikan mobilnya. Ketiganya keluar dari mobil dan menganalisa 

situasinya.

Teknisi hardware: "Mari kita mencoba memperbaikinya. Saya akan merangkak ke bawah mobil dan melihatnya."

System analyst: "Tidak. Kukira kita harus mencari seseorang yang ahli untuk memperbaikinya, terutama spesialis rem."

Programmer: "Mengapa kita tidak kembali ke tempat semula, dan mengulangnya untuk mengetahui apakah kejadian tadi akan terulang lagi untuk mengetahui letak errornya?"

Transfer 1000 Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda, sayang.. Bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.

Trik cerdik Untuk Berselingkuh

Pada suatu hari terdamparlah 3 orang ke pulau terpencil. 2 orang adalah pasangan suami istri, dan satunya lagi adalah pria gagah dan ganteng..karena intensitas bertemu, akhirnya istri dan pria gagah tersebut saling jatuh cinta. Akhirnya mereka mencari akal untuk making love tanpa membuat si suami marah..

Di suatu malam, mereka bermaksud menyalakan api dari kayu yang telah mereka kumpulkan sebelumnya..Untuk memantau situasi di sekitarnya, si pria gagah pergi ke tower pengawas yang mereka buat sendiri dan terletak cukup jauh dari tempat menyalakan api, sementara pasangan suami dan istri duduk di pantai untuk menyalakan api unggun.Pada waktu menyalakan api, pria gagah berteriak dari tower pengawas: 'hey kalian jangan ML!!' sang suami menjawab : 'Tidak, kami tidak ML, kami cuma menyalakan api'.

Tidak berapa lama si pria gagah berteriak lagi: 'hey kalian jangan ML!!' dan dijawab lagi oleh si suami : 'Tidak, kami tidak ML, kami cuma duduk bicara di dekat api unggun.. Si pria gagah berteriak untuk yang ketiga kalinya: 'Hey kalian jangan ML, sudah saya bilang dari tadi.!!'. Si suami menjawab lagi: 'Tidak. sekali lagi kami tidak ML, kami cuma lagi memanggang makanan di api unggun'.

Setelah berapa lama, akhirnya turunlah si pria gagah dari tower pengawas, dan menyuruh si suami untuk bergantian menjaga di tower pengawas. Setelah si suami pergi, si pria gagah langsung bercinta dengan istri si suami.. Sang suami yang telah berada di tower pengawas melihat mereka dan berucap : 'Oo pantas dia berteriak dari tadi, kalau dari sini memang terlihat seperti orang yang lagi ML..'

Ada Bebek Ditangkep Polwan

Dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, mereka kemudian tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em el.

Cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"

Cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"

Cowok : "Buah delima buah duren, dua lima lebih keren.."

Cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..." 

Cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."

Cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"

Cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"

Cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang BANGSAT!!"

Akhirnya gak jadi ML

Kiriman medoholic

9 Kata-kata Bijak

Kata-kata bijak dari Ki Edun

1. Uang bukan segalanya... Masih ada VISA & Mastercard.

2. Kita seharusnya menyukai binatang... karena mereka sangat lezat.

3. Hematlah air! dengan cara mandi berdua bersama pacar di bawah pancuran shower.

4. Di belakang pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang wanita hebat ada pria stress.

5. Cintailah tetangga... karena rumput mereka lebih hijau.

6. Cinta itu photogenic, ia memerlukan tempat yang sepi dan gelap untuk berkembang.

7. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar harusnya melindungi bukan menghalangi pemandangan!

8. Semakin banyak kita belajar, makin banyak kita tahu, makin banyak kita tahu, makin banyak kita lupa, makin banyak kita lupa, makin sedikit yang kita tahu, jadi BERHENTILAH BELAJAR!

9. Masa depan tergantung pada impianmu! Jadi tidurlah sekarang!!!

 

Kiriman medoholic

Mahasiswi Kedokteran Ngeres

Ada 5 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: "Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali!"
Mahasiswi.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik..hihi...hihi.
Prof. marah, "Kamu pergi dan panggil yang berikutnya!"
Prof.: "Sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali!"
Mahasiswi ke-2 juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi ke-2. Sampai pada mahasiswi ke 4 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 5...
Prof: "Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali!"
Mahasiwi 5: "Liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang."
Prof.: "Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman²mu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali!!!"

Yang Tercepat...

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan empat orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil keempat orang itu dan menanyakan satu pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan keempat orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan satu pertanyaan kepada keempat orang itu, "Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?"

Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".

"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...

Bisa Dapat Kayak Gitu Semau Saya

Dua orang anak kecil, Joni dan Ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yang lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, “Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !”.

Ani melihat Joni dengan antusias. Karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu, ia kemudian menangis dan lari ke rumah menemui ibunya.

Sesaat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar. “Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria”

Joni membantah dan membuka celananya lagi, “Tapi kalian nggak punya yang satu ini!”

Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, “Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini…saya bisa mendapatkan yang kayak begitu semau saya!”

Hohohohoho...

Tarzan X

Suatu hari Jane bertemu Tarzan di hutan. Jane suka dan tertarik pada Tarzan, dan ingin tahu tentang kehidupan Tarzan di hutan.

Jane ingin tau bagaimana kehidupan sex Tarzan lalu ia bertanya, "Tarzan, apakah kau pernah berhubungan sex...?".

"Apa itu berbuhungan zex?..Tarzan tidak tahu", tanya Tarzan bingung.

Jane lalu menerangkan apakah sex itu.
"Ooohhh ituuu... Tarzan biasa pakai lobang yang ada di batang pohon..!", kata Tarzan.

"iihhh mengerikan.. .", kata Jane, "Tarzan kamu salah tau.. Ayo aku tunjukkan cara yg benar...!".

Lalu Jane menanggalkan bajunya, berbaring di tanah dan membuka lebar pahanya...
"Sini...masukkin kesini", kata Jane sambil menunjuk "Lakukan seperti yang kamu lakukan pada lobang di batang pohon...!"

Tarzan segera menanggalkan celana kulitnya, lalu mendekat dan.. menendang selangkangan Jane dengan keras.

"AAAWWW...", Jane menjerit keras penuh kesakitan, "Kenapa kau menendangku. ..???"

"Tarzan harus ngecek dulu.. apakah ada tupai di dalam lobang...?".

Ingin umur panjang

Pak Bakrie berusia 86 th berkeinginan untuk panjang umur, untuk itu ia mendatangi si Ruhut yang baru buka praktek dokter.
Pak Bakrie : "Nak Ruhut, saya ingin panjang umur tolong dong kasih saya resep khan nak Ruhut baru lulus kedokteran pasti punya resep yang manjur."
Dokter Ruhut : "Eh...(sambil kebingungan) Bapak seneng ke disko tidak... ?"
Pak Bakrie : "Ya ampun... khan saya udah tua. ya jelas tidak suka."
Dokter Ruhut : "Enngg... Bapak suka mabuk?"
Pak Bakrie : "Wahh ini lagi... Udah tidak selera"
Dokter Ruhut : "Atau Bapak suka traveling?"
Pak Bakrie : "Tidak suka, Dok"
Dokter Ruhut : (Sambil bisik-bisik) ".... Bapak punya wanita simpanan?
Pak Bakrie : "Huff .. Itu juga tidak suka"
Dokter Ruhut : "Bapak ini bagaimana sih? semua kesenangan dunia Bapak tidak suka. kok minta umur panjang ?"

Iklan Terselubung

 Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan,

"Grace, Isteri dari Pengacara Phillips, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata, "Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata,

"Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?

Hadiah karena menyeleweng

Tiga orang pria meninggal dunia dan segera menghadap malaikat.

Malaikat: Selama hidup kalian di dunia, berapa kalikah kalian menyeleweng dan mengkhianati istri kalian?
Pria 1: Saya ingat benar, dua kali.
Malaikat: Kalau begitu, kau kuberi mobil bekas sebagai kendaraanmu di sini.
Pria 2: Kalau saya, hanya sekali. Benar-benar hanya sekali!
Malaikat: Oke, buatmu kuberi mobil baru sederhana!

Pria 3: Terlebih saya. Saya tidak pernah sekali pun mengkhianati istri saya karena istri saya pun mengaku tidak pernah terlintas dalam benaknya untuk menoleh ke pria lain sekejap pun.
Malaikat: Bagus. Buat kamu, sebuah BMW mewah!

Selang beberapa waktu kemudian, mereka secara kebetulan bertemu di sebuah tempat parkir. Pria pertama dan kedua heran melihat pria ketiga tersedu-sedu di dalam BMW-nya. Mereka berdua menanyai pria ketiga
tersebut mengapa ia menangis. Lalu dia menjawab, "Aku baru ketemu istri saya di jalan. Dia naik sepeda rongsokan."

Survey celana dalam wanita

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paiman dan Paimun mereka meributkan soal daganganya...

Paiman : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paimun : "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paiman : "Mau bukti?"

Lalu Paiman membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paiman : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paiman : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"



Paiman : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paiman kepada Paimun, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

Password Si Bos

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang bos untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia bos, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.



Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

"Oke deh" si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

Makanya pakai ini

Pada suatu ketika ada tiga pria perkasa datang ke sebuah perlombaan. Perlombaan itu adalah kompetisi untuk menentukan siapa paling cepat membuat wanita mencapai klimaks yang ditandai dengan jeritan nikmat sang wanita. Pesertanya berasal dari tiga negara yaitu Amerika, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika berbadan tinggi besar dan kekar seperti Rambo, masuk untuk yang pertama kali. 15 menit kemudian terdengar jeritan dari dalam kamar dan pria Amerika itu keluar. Penonton bertepuk tangan atas keberhasilannya.

Yang kedua peserta dari arab dengan janggut ala osama bin laden masuk. Lima menit kemudian wanita itu menjerit. Seluruh penonton berdiri dan bertepuk tangan karena anu pria Arab memang terkenal besar. Lalu yang terakhir adalah peserta dari Indonesia. Melihat tubuh pria Indonesia yang sedang² saja para penonton merasa tidak yakin dengan permainannya. Mereka serempak berteriak "Wuuuuuuu..." dan melempari pria Indonesia itu.

Tiba-tiba tak sampai 1 menit terdengar dari dalam jeritan si wanita, lalu berubah menjadi jeritan meronta-ronta kesakitan. Bahkan kemudian yang keluar lebih dulu dari dalam adalah si wanita, sambil berlari telanjang ia berteriak "Pria Indonesia memang GILAAAAA!!"

Semua penonton melongo keheranan melihat kejadian itu. Lalu pria Indonesia keluar dan pecahlah keheningan. Ia disambut dengan riuh rendah tepuk tangan dan sorak sorai penonton. Para wartawan yang meliput segera berebut agar dapat mewancarai pria ini.

Wartawan: "Pak, Anda hebat sekali... tidak sampai 1 menit ini adalah rekor dunia dan Anda sudah pasti menjadi juara.. kalo kami boleh tau apa rahasianya ya??"

Pria Indonesia: "Pakai ini" ( sambil menunjukkan kepalanya yg botak plontos)...

Wartawan: "Ooohh.. maksud bapak menggunakan strategi dan kecerdasan otak?"

Pria Indonesia: "Bukan... saya masukin pake kepala"
Wartawan: "HAAHH??!!"

Bahaya Judi

Dua orang kakak beradik bandar judi terbesar sedang menanti pelanggannya untuk bertaruh di meja judinya. Tidak berapa lama kemudian datanglah seorang perempuan yang cantik dan sexy. Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang sepuluh juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. kedua bandar itu tentu saja setuju.
Kemudian perempuan itu berkata, "Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!"
Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.
"Yaaak! Saya menang! Saya menang!" teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.
Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.
Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain,
"Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?"
"Saya tidak tahu! Saya kira kamu yang memperhatikan angka dadu yang keluar!"

Transportasi 2 in 1

Seorang penumpang taxi menepuk bahu si supir untuk bertanya tentang sesuatu hal. Tapi tiba-tiba si supir berteriak kencang, lalu kehilangan kendali mobilnya, hampir menabrak bus, masuk ke jalur trotoar, membanting setir ke kanan, dan berhenti setelah hampir menabrak seorang pejalan kaki.

Hening beberapa saat, lalu si supir berkata "Pak, jangan pernah melakukan hal itu lagi... anda mau bikin jantung saya copot ya?!"

Sang penumpang pun meminta maaf sambil berkata, "Maaf saya tidak tahu bahwa sedikit sentuhan dapat membuat anda sangat ketakutan.."

Si supir lalu berkata "Maaf, sebenernya bukan salah Anda sepenuhnya, maklum sebelum ini saya adalah supir mobil jenazah selama 25 tahun"
===================================================================

Membuat Orang-Orang Berdoa


Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang sopir metro mini. "Apa kerja kamu selama di dunia?" tanya malaikat itu.

"Saya sopir metro mini, Pak?" Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang Pejabat tinggi diikuti ajudannya yang setia.

"Apa kerja kamu di dunia?" tanya malaikat kepada si pejabat.

"Saya pejabat dan juga juru dakwah Pak" Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu. Melihat itu si pejabat pun protes.

"Pak kenapa kok saya yang pejabat sekaligus juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari sopir metro?" Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak ... Pada saat bapak ceramah, bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur ... sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metro mini mengemudi dengan ngebut , dia membuat orang-orang berdoa ...."

Indonesia geto lowh

Seorang pengusaha jepang berkunjung untuk urusan bisnis ke Jakarta. Dari bandara, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan masih pagi dan hari libur, jadi jalan tolnya juga lancar.

Beberapa saat kemudian, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang pun tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!”

Si supir mengiyakan saja, dan berusaha paham atas kebanggaan si Jepang akan kemajuan negaranya.

Tidak lama kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!”

Si supir tetap mengiyakan saja, sambil terus bersabar.

Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip si taxi. Lagi² si Jepang tersenyum, dan senyumnya tambah lebar, sambil bilang, “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yangg Indonesia bisa bikin?”
Si supir mulai dongkol, tapi dia tetap berusaha sabar dan tidak menanggapi provokasi si Jepang.


Sesampainya di hotel, si Jepang yg sudah sering ke Jakarta ini terkaget² dengan argo taxinya, “Hah? Masak dari bandara ke sini aja bisa sampe Rp 800.000 ??!!”

Si supir tersenyum, sambil bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia ! Very Very Fast !”

Kiriman CP

Dasar budeg @#$%^!!

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet.

Ginting : "Mbak, beli dawetnya..."
Mbak : "Sampun telas mas..."

Ginting : "Iya, memang harus pake gelas..."
Mbak : "Mboten wonten mas..."

Ginting : "Botul, memang aku suka pake santen..."
Mbak : "(Dengan nada kesal) Dasar sinting...!"

Ginting : "Lho, koq tau nama aku Ginting...?"
Mbak : (Tambah kesal) "Dasar Wong edan..."


Ginting : "Wah mbak botul lagi... Aku memang dari Medan!"
Mbak : (Sambil menggerutu) "Dasar Wong ora duwe otak..!!"

Ginting : "Benar, benar aku orang Batak !"
Mbak : "Dasar budeg ....!!!!"

Ginting : "Iya, selain cendol aku memang suka gudeg."
Mbak : "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"

Ginting : "Beenar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, e-mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !" :P

Kiriman medoholic

Mabuk lagi, aaahh

Suatu ketika ada seorang Handoko yang sedang mabuk di bar. Bartender yang sedang bertugas memperhatikan hal ini, dan ketika pria tersebut meminta untuk menambah birnya, bartender tersebut dengan sopan menolak dan menyuruh pria itu untuk pulang karena sudah terlalu mabuk. Handoko pun pergi.

Tak lama kemudian, Handoko masuk melalui pintu samping, mendatangi bartender dan meminta bir lagi. Bartender itu tetap menolak untuk memberikan bir, Handoko pun pergi lagi.

Eh tak lama kemudian, Handoko masuk lagi dari pintu samping yang lainnya, lalu mendatangi bartender untuk meminta bir. Bartender tersebut pun merasa jengkel karena didatangi trus-menerus tetapi tetap bersabar lalu menasehati Handoko untuk pulang. Handoko pun pergi.

Tak sampai 5 menit, Handoko pun masuk lagi lewat pintu belakang, mendatangi bartender untuk meminta bir. Bartender tersebut yang sudah tidak sabar lagi akhirnya membentak pria itu " WOI DASAR PEMABUK UDAH DISURUH PULANG DARI TADI MASIH JUGA GAK KAPOK-KAPOKNYA. POKOKNYA GA ADA BIR LAGI BUAT ELO. TITIK..!!!"

Handoko yang mendengar bentakan bartender tersebut, dengan geram berkata "Busettt sob,  lo kerja di berapa bar sih?!"

Jadi begitu ya

Seorang kapten tentara Amerika di padang gurun yang sedang memeriksa tenda anak buahnya kaget ketika melihat ada seekor unta di belakang tenda pasukan. "Ada yang bisa menjelaskan mengapa ada unta di belakang tenda kalian..?!" "Siap kapten, unta itu kami perlukan kalau kami sedang ingin menyalurkan birahi...", jawab anak buahnya. "Oh... saya me......ngerti..." gumam sang kapten.
Beberapa hari kemudian sang kapten merasakan kebutuhan untuk menyalurkan birahi. Ia lalu memerintahkan anak buahnya membawa unta tersebut ke tendanya. Setelah unta dibawa masuk ke dalam tenda, lalu sang kapten pun melepaskan hasrat birahinya. Tidak berapa lama kemudian sang kapten memanggil anak buahnya untuk membawa kembali unta tersebut. "Rupanya itu yang kalian lakukan dengan unta ini ya...?" kata sang kapten dengan tersenyum puas sambil merapikan celananya. "Tidak kapten, biasanya kami naik unta ini dan pergi mencari cewek di kampung sana...."

Cari yang murah

Udah berapa hari ini Indra berasa kepingin gituan. Mau jajan, dia takut kena penyakit. Akhirnya dia pergi ke mangga besar, ke toko alat bantu seks. "Koh, gw mau beli vibrator." kata Indra agak malu-malu ke engkoh yang punya toko. Si engkohnya nawarin. "Nih ada boneka sexy. buatan amerika. mantap punya, .rasanya kayak beneran dah. harganya 5 juta". Si Indra bilang. "Wah kemahalan koh. duit gw ga ada segitu."

Trus si engkohnya nawarin yang lain. "Ini juga ada nih, vibrator buatan jepang. tapi gak bentuk boneka. bentuknya kayak miss V beneran. pas dah buat situ. vibratornya juga mantep. rasanya juga dijamin sama. Harganya 2 juta.".
Denger itu lagi-lagi si Indra menggeleng. "Duit gw masih blom cukup koh."

Akhirnya si engkoh nawarin produk termurahnya. "Kalo gitu ini aja nih yang paling murah. Buatan engkoh. bentuknya sih gak bagus kayak botol susu. tapi vibrator dan rasa nya dijamin sama dah kayak yang mahalan punya. 500 ribu aja."
Karena harganya terjangkau, akhinya Indra beli vibrator buatan engkoh itu.

Sampe di kamarnya. si Indra langsung cobain tuh vibrator. Dia masukin mr P nya ke vibrator berbentuk botol itu. Vibrator otomatis bekerja. Dalam hati Indra mikir, "Bener juga nih,. mantap jepitan dan getarannya...rasanya kayak beneran". Setelah Indra klimaks...  vibratornya masih terus bekerja. Indra masih seneng. sampai akhirnya dia klimaks yang kedua. Ternyata Vibrator masih terus jalan, Indra mulai ngos-ngosan, akhirnya dia klimaks lagi untuk yang ketiga kalinya. Eh, vibratornya masih terus jalan. si Indra udah mulai lemes. Dia cari-cari tombol off-nya tapi gak ketemu².

Akhirnya sambil ngos-ngosan. dia telpon si engkoh tempat dia beli. "Hhh koh..beneran nih enak rasanya. tapi..hhh...cara matiinnya gimana ya koh?". Trus si engkohnya bilang. "Oh.. kalo yang buatan engkoh itu sebetulnya modifikasi dari alat pemerah susu sapi, makanya bentuknya botol susu 1 liter, nanti kalo dah penuh satu liter juga mati sendiri...".
Indra: @#$%^#

kiriman CP

Paul Si Gurita [BB++]

Gurita berumur 2 tahun 6 bulan ini tidak selalu benar dalam meramal. Bahkan jauh sebelum Piala Dunia 2010 yaitu ketika Piala Eropa 2008, ia secara ngawur telah memilih Jepang sebagai juara eropa, padahal seperti yang kita tau ..Jepang kan bukan negara di eropa xixixixixi... ini buktinya:

Bendera Jepang

(buat yg berasal dari jepang, ini cuma humor yaaa..)

Kiriman seorang fans di facebook

Mohon dijadikan pelajaran

Ini sebuah pertengkaran hebat suami istri yang tidak sepantasnya dicontoh, apalagi melibatkan anak².
•Mohon dijadikan pelajaran.

Begini ceritanya:
Sebut saja Ratna; adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang. (lebay mode: on)
Suatu hari, Ratna ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari itu.

Ah... ternyata pulsa Ratna habis. Dia berteriak pd Tono, anaknya, yang lagi maen PlayStation5  di lantai atas. "Ton, tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama abis nih. Bilang Papa, Mama nanyain mau makan apa hari ini". "Iya ma", jawab Tono.
Tak lama kemudian Tono turun.

"Ma.. udah 3 kali Tono telpon tuh tapi papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek", ujar si Aton.
Muka Ratna merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya. "Ya sudah kamu naik ke atas", katanya.

Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu, Ratna langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Ratna tidak peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga banyak berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.

Setelah disabarkan, Ratna -sambil menangis- menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Tono dipanggil. "Ini saksinya!!, anakmu sendiri. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu!!", ujar Ratna kasar.

"Bilang Ton.. Apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???" tanya si papa.
"I..i..i..yaaa pa...", jawab Tono yg shock.
"Hah bohong kamu.!!!.. Emang cewek itu bilang apa.??" si papa histeris.

"Di...Di... di.... di.. aa bilang: nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area. Cobalah beberapa saat lagi.................." jawab Tono lugu.

Kiriman seorang fans di facebook

Keknya Low Salah Sob

Ada tiga orang pegawai negeri yang baru saja menikah.... mereka ngerumpie di jam kantor dengan hebohnya
Pegawai 1 : "Gawaaattt cuuuuyyy......!!!!!!!!!"
Pegawai 2 : "Nape braayyy??????"
Pegawai 1 : "Bini gue SELINGKUH cuy??!!"
Pegawai 2 : "Ama siape?????"
Pegawai 1 : "Ama Tukang Ledeng....!!"
Pegawai 2 : "Hah!! Koq low bisa tauu????"
Pegawai 1 : "Iye, soalnye gue nemuin Konci Ingris di bawah RANJANG BINI GUE"
Pegawai 2 : "Set dah...KACAU kalo beginii..!!"
Pegawai 1 : "Nape mangnye bray????"
Pegawai 2 : "Berarti Bini Gue selingkuh sama Polisi dong....."
Pegawai 1 : "Haahh.. Koq bisa????"
Pegawai 2 : "Soalnye gue liat di kolong Ranjang Bini Gue ada PISTOL"
Tanpa di sadari, obrolan kedua temannya membuat PEGAWAI 3 semakin bersedih
Pegawai 1 : "Kenapa sob? koq lo keliatan sedih bangett???"
Pegawai 3 : "KACAU Sob..... BINI GUE SELINGKUH SAMA KUDA!!!"
Pegawai 1 & 2 : "HAAHH KO BISA????????"
Pegawai 3 : "SOALNYE GUE NEMUIN JOKI KUDA DI KOLONG RANJANG BINI GUE!!"

Ibu mertua bawel

Alkisah ada ibu mertua yang bawel, judes dan menyebalkan mempunyai 3 orang menantu dari ke-3 putranya yang ganteng-ganteng, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putranya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik kapal pesiar keluarganya ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari kapal dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu dengan cekatan membuka baju dan segera terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan "Dari Ibu Mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar kapal. Karena info yg pertama sudah bocor, menantu kedua ini pun pura² tanpa pikir panjang melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "Dari Ibu Mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang ibu mertua kembali lagi melakukan gerakan terjun bebas. Tapi walaupun telah mengetahui kelakuan si ibu mertua dari kedua iparnya, sang menantu malah berkacak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. "Syukurin, dasar judess!!", teriak si menantu sambil membawa kapalnya berputar ke darat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 500 terbaru beserta kertas bertuliskan, "Terima Kasih, Dari: AYAH MERTUA..." 

Bikin putu pake sodokan

Tau kue putu kan? itu loh kue yg bentuknya silinder di dalemnya ada gula merah trus ditaburin kelapa parut... tau kan? udah ah kelamaan.. buat yg tau aja :P

Ceritanya tentang si mamat tukang jualan kue putu. Suatu sore dia keliling, nah pas lewat kosan cewenya bu Ambar dia dipanggil oleh seorang wanita muda dan cantik "Bang beli putu.." panggil wanita itu.

"Berapa bu?" tanya si mamat. 

"Tolong dibuatkan sepuluh ya bang ",

"Beres bu, " jawab si mamat. Lalu wanita muda itu masuk kedalam rumah. Mulailah si mamat membuat kue

putu. Tut . . . tut . . tut . . . . "wah udah mateng nih kue ", pikir si mamat kue putu. Dia cilingak-cilinguk nyariin sodokan buat ngeluarin kue putu. Ternyata dicari seluruh isi gerobaknya sodokan kue itu gak ketemu². Dia pikir-pikir masak cuma gara-gara sodokan aja kue gue jadi nggak laku.

Akhirnya si mamat nekat pake sodokan asli miliknya. Kue putu pertama berhasil dikeluarkan, tut . . . . tut . . tut . . . Wah kue putu kedua nih mateng . . . tut . . tut . . . .Wah kue putu ketiga mateng….

Sampai dengan kue putu kelima si tukang kue putu berhenti. Lalu wanita muda yang memesan kue putu itu keluar. " Sudah jadi kue putunya bang . . . . ? "

" ini ibu kue putunya "........ "Kok cuma lima bang, saya kan pesan sepuluh ".

Dengan sedikit nada lemes, si mamat berkata : "Lima aja melepuh apalagi sepuluh ".

Saya gado-gado koq

Dalam perjalanan kereta dari Jakarta - Yogyakarta, seorang pria duduk bersebelahan dengan gadis cantik. Pria itu ingin berkenalan  tetapi ternyata gadis itu sedang sibuk membaca buku. Menebak gadis itu seorang mahasiswi si pria memberanikan diri bertanya : " Mau ujian ya?"
Si gadis menoleh, "Oh... bukan.. saya lagi penelitan", kata si gadis
"Tentang apa ???" tanya pria tersebut
"Tentang hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki" jawab si gadis.
"Apa sudah ada hasilnya?" tanya si pria penasaran.
"Menurut hasil penelitian saya, kata si gadis
"Punya laki² Bali bentuknya paling bagus... mungkin karena mereka pandai dalam memahat...
"Kepunyaan laki² Batak.. paling besar.. mungkin akibat kebiasaan mereka bicara terlalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu..."
si Pria makin penasaran….
"Punya laki² Sunda paling panjang... mungkin karena kebiasan mereka memakai sarung.. " si gadis sampai pada akhir kesimpulan dari pembicaraan mereka.
"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih... " kata si pria sumringah.
"Oh iya... " si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Tina...kalau mas siapa ? "
Si pria berpikir sebentar, "Ehmmmmm ... nama saya.... I GEDE CECEP SITUMORANG"

Cara Cepat Memanggil Istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri saya yang tadi bersama saya, terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar saya bantu cari ?”

Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu saya, tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol dengan saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda sedang mencari cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan saya sebab biasanya istri saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

Kisah Pak Dahlan Dan Istrinya

Pak Dahlan dan istrinya adalah pasangan suami istri yang rukun, mereka tidak pernah kelihatan bertengkar meskipun mereka sudah berumah tangga sekitar 60 tahun. Istrinya sangat penurut, apa-apa yang diminta dan disuruh oleh suaminya selalu dilaksanakan tanpa ada bantahan barang sedikitpun dari istrinya. Sedangkan pak Dahlan dikenal sebagai seorang yang sangat sabar.

Pak Kasim teman pak Dahlan semasa revolusi fisik menceritakan ihwal kenapa istrinya pak Dahlan begitu penurut. Pada tahun 1946 pak Dahlan hendak mengungsi bersama istrinya,kendaraan yang dipakai adalah delman yang pada waktu itu sudah terbilang mewah jika sebuah keluarga mempunyai delman.

Baru beberapa kilometer berjalan kuda delman itu jatuh, mungkin karena kecapekan membawa beban yang sangat berat. Pak Dahlan bergegas turun untuk membantu kudanya berdiri kembali sambil berseru “Satu!!!”. Ketika beberapa saat kuda itu jalan, kuda tersebut jatuh kembali. Pak Dahlan bergegas turun membantu kudanya berdiri kembali sambil mengatakan “Dua”. Istrinya keheranan. Ketika perjalanan dilanjutkan, kuda itu jatuh kembali.


Pak Dahlan bergegas turun kembali sambil mengatakan “tiga” lalu pak Dahlan langsung mengeluarkan pistol di samping celananya lalu “DOR…DOR…DOR” kuda itu langsung mati. Melihat hal itu istrinya langsung memarahi sambil memaki-maki pak Dahlan karena sudah menembak kuda satu-satunya sehingga mereka tidak bisa melanjutkan perjalanannya. Belum habis marah sang istri, pak Dahlan langsung menyela dengan mengatakan “Satu !!!”.

Sampai sekarang pak Dahlan dan istrinya hidup rukun dan damai sambil tidur tiduran sepanjang hari... ^^

source: kaskus

Berbagi tawa

Fakta pertama : Semua orang tidak bisa menyentuh semua gigi nya menggunakan lidah nya

Fakta kedua : Orang yang membaca fakta pertama mempraktekkannya dengan tingkah bego nya

Fakta Ketiga : Orang bego tersebut mulai jengkel / ketawa dan akan menyebarluaskan fakta ini.

================================================================

Ada ibu2 belanja nih di pasar

IBU² : "Bang, berapa nih duku sekilo??"
PENJUAL : "Rp.30.000"
IBU² : "Ya ampuun baaaang.... duku se-upil upil gini????"
PENJUAL : "Itu lebih mending bu, daripada upil ibu se-duku duku???"

===============================================================


ada puisi...

saat aku, tidur di kasur rumaku...

kulihat bintang, bgitu cerah sinarnya di malam ini...

Sinar rembulan, lama-lama memasuki tubuhku...

angin dari langit, smakin terasa dinginnya..

lama-lamaa, aku berfikir....



GENTENG KU MANA YAH ??!!??

Fail Pics

Si ibu kena komplikasi

Suatu hari ada seorang ibu² yang datang ke tempat praktek dokter Budi... Si Ibu mengeluhkan tentang gas di dalam lambungnya yang tidak normal...
Dokter : "Bisa ibu ceritakan keluhan ibu?"
Ibu : "Begini dok, saya ini setiap satu jam bisa kentut sampai 10 kali dok...tapi untungnya kentut saya ini tidak bau dan tidak bunyi dok...tadi saja saya sudah kentut sampai 3 kali di depan dokter..."
Dokter : "Oh...begitu ya bu...Oke sekarang saya kasih resep, biar ibu tebus di apotek...nanti kalau ada keluhan ibu kesini lagi aja"
Ibu : "Oh, terima kasih ya dok..."

Setelah satu minggu berlalu... Ibu tersebut kembali datang ke tempat praktek Dokter Budi.

Ibu : "Pak dokter setelah saya minum resep dari pak dokter, kok kentut saya jadi bau banget ya pak? saya aja hampir pingsan...Emangnya itu obat apa dok?"
Dokter : "Bagus itu...berarti hidung anda sudah tidak mampet...itu adalah obat flu bu..".
Ibu : "Oh, begitu ya dok...tapi untungnya kentut saya itu nggak bunyi lho dok...tadi aja pas mau masuk ruang dokter saya kentut dulu..."
Dokter : "Oh, pantas saja...Kalo begitu ibu sekarang tebus obat ini di apotik lagi ya bu..."
Ibu : "Sekarang ini obat apa ya dok?"
Dokter : "Itu obat biar kuping ibu nggak budeg...emangnya saya nggak dengar suara kentutnya ibu apa?!"

Gak mau rugi hehehe

Seorang remaja putri berusia 21 tahun berkata pada ibunya bahwa dia sudah tidak haid lagi selama 2 bulan. Sang ibu dengan cemas pergi ke apotik untuk membeli alat tes kehamilan.

Hasil tes menunjukkan bahwa anak perempuannya benar² hamil.

Sang ibu berteriak, menangis, memaki-maki anaknya, dan kemudian berkata: "Siapa laki-laki biadab yang melakukan ini? Ibu mau kamu jujur"

Sang anak sambil menangis mengambil HP dan menelepon seseorang. Sekitar setengah jam datang seorang pria dewasa yang agak beruban dengan mobil Ferrari dan jas super mahal.

Sang pria kemudian masuk kedalam rumah dan duduk di ruang keluarga bersama ibu dan ayah sang gadis, lalu berkata:



"Selamat siang, anak anda sudah memberi tahu saya akan permasalahan ini.
Saya tidak bisa menikahi putri anda karena situasi di keluarga saya, tapi saya akan bertanggung jawab memberi berbagai fasilitas untuk calon bayi putri anda."
"Jika lahir perempuan, saya akan memberi 2 ruko, sebuah rumah, sebuah villa di pantai, dan uang Rp.10 Miliar.
Jika lahir laki-laki, saya akan memberi mobil mewah seperti yang saya punya, dan uang Rp.20 Miliar.
Jika lahir kembar, masing-masing akan saya beri rumah dan uang Rp.10 Miliar.
Akan tetapi, jika terjadi keguguran, saya agak bingung dengan apa yang akan saya lakukan untuk keluarga Anda"

Ayah sang gadis terdiam sejenak, kemudian menghampiri pria tersebut serta menepuk pundaknya, seraya berkata:
"Kamu harus coba lagi"

Hipno therapy (apa coba)

Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migren menahunnya sudah sembuh total.
Rupanya dia pergi mengunjungi Uya Kuya Tomi Rafael si ahli hipnotis. Sang istri bercerita bahwa disana dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren". Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat benar Ma!", jawab suaminya.
Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?"
Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah, dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar. Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".

Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan mereka pun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
"Wah...Papa luar biasa!", kata si istri
"Eitt! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali", jawab sang suami.
Kembali si suami masuk kamar mandi lagi, tidak berapa lama kemudian dia kembali ke ranjang dan memulai ronde ke-2 yang bahkan lebih hot lagi. Setelah si istri terkulai lemas, lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" dan pergi ke kamar mandi.

Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana, dia melihat suaminya sedang berdiri di depan cermin sambil berkata, "Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!.

Trik PSK

Dua orang PSK kita sebut saja Susi 23, dan Dewi 24 sedang bersaing untuk merebut banyak pelanggan. Namun Susi bernasib sial, pelanggannya sedikit padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia mendatangi Dewi.

"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Susi.

Dewi yang udah merasa menang akhirnya tidak tega juga. Dia berbisik ke telinga Susi, "Rahasianya, petasan cabe rawit".

Susi heran, "Hah?! Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.

"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... trus kan meledak. Kalau tamunya nanya, kamu jawab aja: 'Perawan saya pecah Mas...", jelas Dewi kepada Susi.

Esoknya, saran itu dicoba oleh Susi. Ketika seorang hidung belang baru mulai beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!



"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.

"Perawan saya pecah, Mas..", kata Susi.

"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.

Singkat cerita, berita itu sampai ke tangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Susi bertambah banyak. Dasar serakah, Susi berpikir gimana caranya agar dapet pelanggang lebih banyak lagi.

"Petasan cabe rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan Jumbo, pasti hasilnya lebih banyak lagi... Aku coba aahh.." pikir Mawar.

Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Susi yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, "DDHHUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".

"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.

"Perawan saya pecah, Mas..." kata Susi berharap tamunya senang.

"Pecah sih pecah... Tapi BIJI saya pada kemana semua nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"

Selingkuh Tiada Akhir

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki lanjut usia yang tinggal sekamar. Yang satu bernama Pak Mul dan yang lain bernama Pak Tedjo. Suatu hari ketika seorang perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta api.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau perjalanan bisnis ke Surabaya.", jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Tedjo, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Iiih bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

Menganalise Sekretaris dan Bosnye

Sekretaris baik : "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit : "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik : "Saya mau dong!"

Boss nakal : "Maauu dooooonng."

Sekretaris baik : Duduk di kursi

Sekretaris genit : Duduk di lengan-kursi

Boss baik : Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar

Boss nakal : Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik : Memijit keyboard

Sekretaris genit : Memijit si bos

Boss baik : "Kesini!"

Boss nakal : "Sini doong"

Sekretaris baik : Work After Lunch

Sekretaris genit : Shower After Lunch

Boss baik : "Sini naik mobil"

Boss nakal : "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik : Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit : Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik : "Nanti dinner bareng ya"

Boss nakal : "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik : "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit : "Sudah siap yang?"

Boss baik : "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal : "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik : Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit : Waktu tertusuk jarum "Aaahh"

Boss baik : "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal : "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik : Waktu sedang tertekan "Aduh pusing"

Sekretaris genit : Waktu sedang tertekan "Aduuuhhhhhh"

Boss baik : Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal : Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik : Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit : Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik : Suka menelan obat Dokter

Boss nakal : Suka menelan ludah

Sekretaris baik : Tebar senyum

Sekretaris genit : Tebar pesona

Boss baik : Suka daun lalapan

Boss nakal : Suka daun muda

Sekretaris baik : "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit : "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik : Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal : Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik : "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit : "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik : "Ini gaji kamu"

Boss nakal : "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik : Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit : Selalu siap melayani..

Karyawan baik : Membaca prosedure dan perjanjian kerja

Karyawan tidak produktif : Baca Ngakak Abis melulu.. hehehhee

Lo tuh begonya kebangetan :P

Lagi² tentang cewe sekseh gan. Kali ini  ada dua orang cewe sexy yg saling berteman sedang latihan nyetir, namun apes karena baru pertama kali latihan akhirnya mobil nabrak pohon, bemper depannya penyok. Cewe² ini pun panik pasalnya ini mobil minjem punya om nya jadi pada gak berani bawa pulang. Akhirnya setelah bertengkar cubit²an dan jewer²an beberapa lama, satu orang mengalah dan pergi mencari tukang bengkel sedangkan yg satu lagi nungguin mobil dengan manyun. Di tengah kebingungan tsb lewatlah seorang tukang bakso.
T.bakso: "Neng, bakso... neng"
Cewe 1 : (menjawab dengan kalap) "Woi bang lu gak liat orang lagi susah yeee..nyari duit aje yg lu pikirin...!!"
T.bakso : (senyum²) yah neng kalo gak mau ya g usah sewot dong... emang lagi susah kenapa sih?"
Cewe 1 : (si cewe diem aja) ....!!!

T.bakso: (setelah celingak celinguk) "Woo bempernya penyok yaaahh itu mah gampang neng .. pan knalpot nya udah dingin tuh.. tinggal tiupin aja knalpot nya .. pan ntar yg penyok bakal mlendung lagi balik ke normal kyk balon".
Si tukang bakso terus ngeloyor pergi sambil cekikikan.
Cewe 1 : '"waaaahh .. iya yah .. koq td gw gak kepikiran ampe situ ya . .".
Si cewe langsung jongkok di belakang mobil megap² belepotan niupin knalpot.. setelah 2 jam niup², temen cewe ini dateng tapi ga berhasil bawa montir.
Cewe 2 : "Ngapain lu megap² blepotan begitu ?? ..gw ga nemu montir nih"
Cewe 1 : "Huff.. huff .. gw lagi niupin knalpot .. biar penyok nya balik lagi"
Cewe 2 : "Jaaeeelaaaaahhh... lu tuh begonya bener² kebangetan yee ..cape deehh .. coba lu liat dah...Tuh kaca mobil kebuka!! kan anginnya keluar lagi kaleee..."

Mahasiswa jaman sekarang

Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.



Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Bedu, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Film Indonesia nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."

Ribet.com

Seorang Boss bicara kepada sekretarisnya: "Minggu ini kita pergi untuk perjalanan dinas selama seminggu, tolong siap-siap."

Si Sekretaris menelepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Si Suami menelepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Si Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus akan ditiadakan selama seminggu."

Si Anak kursus ngomong ke kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan."



Kakek (=Boss) menelepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Si Sekretaris menelepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Si Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau gak usah datang, istriku tak jadi pergi."

So Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Si Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Woalah...!!

Males banget

Seorang ibu muda di pasar hendak membeli ayam, dia lalu pergi ke tukang ayam, terjadilah dialog ngakak antara ibu dan tukang ayam:
Ibu : "Pak sayap ayam ada gak?
Tukang ayam : "Wah kalo sayap udah abis bu?"
Ibu : "Ya udah kalo ceker ayamnya berapa harganya kalau 2 kilo?"
Tukang ayam : "2 kilo hanya 7000 bu .."
Ibu : "Boleh saya tawar gak ?"
Tukang ayam : "Oh boleh saja, ibu mau nawar berapa ?"
Ibu : "6000 boleh gak ?"
Tukang ayam : "5000 aja ya bu?"
Ibu : (Bingung) "Lho kok 5000 ?, tapi oke deh..."
Akhirnya si tukang ayam menyerahkan plastik berisi kaki ayam
Ibu : "Lho kok kakinya kiri-kanan"
Tukang ayam : "Iya dong! memangnya kenapa?"
Ibu : "Saya maunya kaki yang kanan doang ,,, soalnya kalo kaki yang kiri bekas nyebok!!"
Tukang ayam : ????? HAH ??????

kabar buruk untukmu

Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin. Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya, "Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu."

Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu."
"Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan sama sekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... "

"Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya
"Lalu apa pula kabar baik itu?".

"Kau tahu gadis cantik yg bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?"

"Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry.

"Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?"

"Ya,"

"Yang rambutnya ikal itu?"

"Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi.

"Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan kencan dengannya... "

Wah Bisa Ketemu Di Sini Ya

Di Amerika dua orang pria sedang duduk di bar minum-minum. Lalu terjadilah percakapan ini.
Pria A : " Hai, dari mana asalmu?"
Pria B : "Oh gue dari Indonesia."
Pria A : "Oh, Indonesia sebelah mananya ?."
Pria B : "Gue dari Jakarta, kalau kamu ?"
Pria A : "Wah sama dong, gue juga dari Jakarta. Gue sekolah di SMA 3 1/4 lulusan tahun 2001."
Pria B : "Luar biasa, gue juga sekolah di sana, lulusan tahun 2001 juga."\
Pria A : "Trus elo tinggal dimana ?"
Pria B : "Oh, gue tinggal di Park Avenue kira-kira beberapa blok dari jalan tol."
Pria A : "Buset, gue juga tinggalnya di daerah situ, wah kita benar-benar berjodoh teman"

Mereka pun terus bercakap-cakap sehingga menimbulkan suasana yang gaduh di dalam bar tersebut.

Salah seorang tamu yang heran melihatnya lalu berkata kepada bartender,"Wah, dunia memang sempit ya, bisa-bisanya dua orang itu bertemu disini."

Bartendernya menjawab ."Begitulah kalo si kembar paimun dan paiman lagi mabuk."