Laki-laki Berpikir Cepat

Seorang pria tua memliki sebuah telaga yang airnya sangat jernih dan dikelilingi oleh pohon buah-buahan. Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah-buahan. Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.

Melihat ada pak tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak : "Hai pak tua, pergilah..! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini...".


Si pria tua menjawab dengan tenang, "Saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi telanjang, ataupun melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang, saya ke sini untuk memberi makan buaya yang ada di telaga ini.".

Serentak gadis-gadis muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang hahahaha.....

*Begitulah laki laki, selalu bisa berpikir dengan sangat cepat ketika melihat gadis telanjang.

Investasi dalam Sex

Data dan Fakta :

1. Usia manusia menikah rata-rata 27 tahun, kemampuan bermain sex sampai usia 70 tahun.

2. Berarti dapat bermain sex selama kurun waktu 43 tahun.

3. Rata-rata 1 minggu berhubungan sex 2 kali (potong menstruasi, melahirkan, *males dan mencret).


4. Total hubungan sex yang dilakukan yaitu: 2 x 52 minggu x 43 th = 4.472 kali.

5. Tarif XXX dengan kwalitas rata-rata Rp 250.000,- (termasuk tip, beli kondom, resiko penyakit).

6. Total biaya yang bisa dihemat bila ngesex dengan istri: Rp 250.000 x 4.472 = Rp 1,118,000,000.

7. Semakin banyak melakukan sex dengan istri, semakin besar uang yang bisa dihemat.

Jadi, supaya di umur 70 tahun nanti punya uang Rp 1 Milyar lebih, mulai dari sekarang setiap kali selesai "berhubungan" sama Istri, simpan uang Rp.250.000,- .

Oke kan?! Dari pada di kasih ke cewek-cewek nggak bener.. SALAM INVESTASI!!!!

Memuaskan Istri

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Panjul tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik. Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Panjul mulai mengungkapkan perasaannya:




Panjul: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”

Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.

Panjul: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Panjul dengan nada merayu.

Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.

Sekedar Ditilang Polisi

Waktu malam mingguan si Joni yang baru saja beli motor Honda CBR 250 kebut-kebutan di jalan By Pass Jakarta Timur sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan itu sedang di razia, sialnya lagi si Joni sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada lolos semua.

Polisi : “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam?”

Joni : “Yahhh…. saya sekedar ngabisin bensin aja pak.
Polisi : “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”
Setelah selesai menulis di buku tilang, polisi menyerahkan kertas tilang pada Joni.

Joni : “Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??!!
Polisi : “Yahhhh, saya sekedar menghabiskan tinta pena saja”, jawab polisi kalem.

Superhero Indonesia

Para superhero sedang berkumpul dan saling menyombongkan diri mereka.

Superman: "Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku".
Hulk: "Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari kelingking aku bisa merobohkan pintu penjara".
Invisible man: "Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan".


Kemudian muncul superhero lain yg menamakan diri GT-man.
GT-man: "Kalian semua masih kalah dengan aku..aku bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara, dan tanpa menghilang, bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku"

Super hero: "Hebat, Salut..dari mana asalmu".
GT-man: "Indonesia..namaku GT-man...Gayus Tambunan Man.."
Superhero : "Lalu pake apa kamu bisa keluar dari penjara ?..."
GT-man : "Pake wig ama kacamata doank"

Berikan Ciuman Terakhir

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang. Ia menghentikan motornya dan bertanya: “Apa yg sedang kamu lakukan ?” Jawab sang Gadis :”Saya ingin bunuh diri”.


Mengambil kesempatan ini sang preman berkata: "Kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir ” Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “Mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini ”

Dengan sedih sang gadis menjawab: “Saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”.

Kamus Bahasa Korea

Mari belajar bahasa korea lewat kamus versi ngakak abis :D

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong


Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = Bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

Sendok gede = En Thong

Celana sobek = Bho Long

Kepala botak = Kin Clong

Lagi menyanyi = Me Lo Lhong

Orang hitam = Goo Shong

Bibir mandra =Mo Nyong

Berbulu = Ge Ran Dhong

Jongkok di pinggir kali = Be Ol Dong

Pencuri = Mao Ling

Nakal = Mbe Ling

Beol = Ngi Sing

Pipis = Khen Ching

Sakit Kepala = Phoo Shing

Tempat makan = Phi Ring

Roboh = Nggo Ling

Benjol = Mlen Thing

Terminal = Phe Shing

Pusar = Bho Dhong

Paha = Phoo Kang

Pejabat = Bhoo Hong

Belajar dari Setan

Belajarlah dari kuntilanak.., sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa..

Belajarlah dari tuyul.., masih kecil tapi udah bisa cari duit sendiri..

Belajarlah dari pocong.., dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana..

Belajarlah dari babi ngepet.., kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik..

Belajarlah dari jalangkung, berangkat nggak djemput dan pulangnya nggak diantar, hidup mandiri..

Rumah Kemalingan

Setelah dua hari bertugas di luar kota, Anto pulang ke rumah dan mendapati barang-barang di rumahnya banyak yang tidak ada. Anto langsung memanggil istrinya untuk mengetahui apa yang telah terjadi di rumahnya.

Anto : "Mama!! Apa yang terjadi dengan rumah kita?"
Istrinya : "Rumah kita kemalingan pa..."
Anto : "TV kita hilang diambil ??"
Istrinya : "Iya pa.."
Anto : "Terus kamu diam aja???
Istrinya : "Iya pa..!!"
Anto : "Motor kita juga diambil??"


Istrinya : "Iya pa.."
Anto : "Kamu juga diem aja???"
Istrinya : "Iya pa.."
Anto : "Jangan-jangan kamu juga diperkosa??
Istrinya : "Mmmm.. iya pa.."
Anto : "APA!! ..trus kamu juga diem aja??!!"
Istrinya : "Enggak pa.. aku goyang-goyang sedikit..."
Anto : &%&@#

Tes Kelulusan Kejiwaan

Suatu ketika diadakan tes kelulusan kejiwaan pada tiga orang pasien di sebuah RSJ..

Dokter: "Coba kamu sebutkan bagian tubuh yang saya pegang.." katanya kepada pasien pertama.
Pasien 1: "Baiklah dok.."
.. tak lama dokter memegang dahinya ..
Pasien 1: "Dahi.."
.. lalu dokter memegang hidungnya ..

Pasien 1: "Telinga.."
Dokter: "Maaf anda belum waras.. sekarang anda" sambil menunjuk pasien kedua.

Pasien 2: "Siap dok.."
.. tak lama dokter memegang mulutnya ..
Pasien2: "Mulut dok"
.. lalu dokter memegang dahinya ..
Pasien2: "Dahi dok"
.. saat dokter memegang telinganya ..
Pasien2: "Hidung dok.."
Dokter: "Wah, maaf anda juga belum waras.. yang terakhir anda" sambil menunjuk pasien ketiga.

Pasien 3: "OK dok!!"
.. tak lama dokter memegang lehernya ..
Pasien 3: "Itu leher dok"
.. lalu dokter memegang hidungnya ..
Pasien 3: "Itu mah hidung dok"
.. kemudian dokter memegang telinganya ..
Pasien 3: "Yang itu telinga dok"
sang dokter mulai senang melihat kemungkinan pasien ini lulus.. lalu dia memegang mulutnya..
Pasien 3: "Yang itu pasti mulut"
.. untuk terakhir kalinya sang dokter mencoba menguji sang pasien dengan memegang matanya..
Pasien 3: "Nah itu baru mata"

Dokter: "WAH saya bangga dengan perkembangan anda.. anda saya nyatakan lulus ujian kejiwaan.. selamat"

Pasien 1 & 2: "Kok kamu hebat sekali sih? apa resepnya?"

Pasien 3: "Makanya, mikir pake otak!!" sambil menunjuk pantatnya..

Diperiksa Malaikat Buta

Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh malaikat penjaga yang buta. Orang tersebut akan lulus masuk, apabila memiliki kumis/cambang (brewok). Satu persatu orang mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.

Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang: "Ya' masuk !". Orang kedua, "Ya' masuk !", dan seterusnya, sampai akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis. Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes.

Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya,
sampailah di depan malaikat. Tak lama malaikat bilang: "Ya, masuk!, tapi kalo di dalam ente jangan isap cerutu ya !".

Memenangkan Persaingan

Pak Dahlan seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia. Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Dahlan bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar, dengan tulisan "HARGA TERMURAH".


Pada akhirnya Pak Dahlan benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide. Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri ...dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"

Lolos Eksekusi Mati

Tiga orang wanita akan dieksekusi mati. Sebelum dieksekusi, mereka diminta untuk mengucapkan kata-kata dan pesan terakhir mereka.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari keluarga taat beragama dan saya percaya pada Tuhan yang Maha Kuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."


Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia.

Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"

Manusia Paling Hitam

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah orang Afrika sejati!. Ada tiga orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke-1 : ”Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!"
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat :
“Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Pengacara Tidak Menyumbang

Sebuah kantor Lembaga Zakat lokal belum pernah menerima sumbangan apapun pun dari seorang pengacara paling sukses yang ada di kota itu. Maka seorang relawan diutus untuk memohon sumbangan darinya. “Bapak adalah seorang pengacara yang sukses. Pastilah Bapak menghasilkan banyak uang. Tentu saja tidak keberatan bila menyisihkan sedikit dari penghasilan Bapak untuk disumbangkan ke Lembaga Zakat.”

Pengacara itu menjawab, “Pertama, tahukah anda kalau ibu saya telah lama sekarat karena penyakit yang dideritanya? Dan dia punya tagihan-tagihan kesehatan yang tidak mampu dibayarnya sendiri?”. Dengan tersipu malu, relawan itu menjawab, “Oh, tidak.”


“Kedua, tahukah anda tentang saudara laki-laki saya, seorang mantan tentara yang cacat. Dia buta dan ada di kursi roda, sehingga tidak dapat memberi penghidupan pada istri dan enam anaknya?”. Petugas dari Lembaga Zakat kembali bergumam, “Oh, tidak.”

“Ketiga, apakah anda mengetahui bahwa suami dari adik perempuan saya meninggal karena kecelakaan tanpa meninggalkan sedikitpun uang pada adik perempuan saya? Masih ditambah lagi dengan hipotek yang besar dan 3 orang anak yang harus dihidupi?”. Petugas Lembaga Zakat itu merasa malu dan menjawab, “Tidak, Pak. Saya tidak tahu sama sekali tentang hal tersebut…”

Pengacara itu lalu menyimpulkan, “Jadi, jika saya tidak memberikan uang saya pada mereka, mengapa kamu berpikir bahwa saya akan memberikan uang padamu?”

Bertengkar dengan Istri

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”, katanya kepada temannya.
Pria 2 : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itu kan galaknya minta ampun”.
Pria 1 : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”, ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : “Lantas apa yang kau lakukan?”.
Pria 1 : “Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku kan punya harga diri”.
Pria 2 : “Lalu apa tindakan istrimu?”.

Pria 1 : “Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!”.

Suami Suka Keluyuran

Seorang suami yang suka keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah, karena itu ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada di sana. Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciuminya. Tak sedikit pun sosok itu terbangun. Hanya sesekali... mengeluarkan suara desis puas.

Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk menyikat gigi karena ada bulu terselip di giginya.
Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi, dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet. “Heiiiii, bagaimana kau ada di sini???” tanyanya dengan keras dan heran".

“Ssttttttt...,” kata istrinya. “Awas, nanti ibu terbangun. Ibu tidur di ranjang kita...”....

Kanguru Keluar Kandang

Seekor kanguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki.

Tetapi paginya ia bisa kabur, namun hanya jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki lipat dari sebelumnya. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang.


Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi kamu pikir mereka akan membuatnya untuk menahanmu agar tidak keluar kandang?"

Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki.. kecuali seseorang mengunci pintu kandangku di malam hari!"

Umat Beriman

Seorang ustad atau penceramah sedang berceramah di suatu masjid, karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah 2 jam lebih. Karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu orang yang belum keluar.

Sehabis ceramah, penceramah itu bertanya kepada orang itu, ”Saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain.”


Dengan kalem si jamaah tadi berkata, ”Sebenarnya saya yang akan pulang duluan’ kalau Pak Ustad tidak menginjak Sajadah (tikar sembahyang) saya".

Orang Jepang VS Orang Indonesia

Orang Jepang :
Jika orang lain bisa mengerjakannya, maka saya pun harus bisa mengerjakan yang sama atau lebih baik dari orang tersebut.

Orang Indonesia :
Jika orang lain bisa mengerjakannya, biarkan saja orang tersebut yang mengerjakan.


Orang Jepang :
Jika tidak ada orang yang bisa mengerjakan, maka saya harus berusaha keras supaya bisa mengerjakannya.

Orang Indonesia :
Jika orang lain saja tidak bisa mengerjakan, apalagi saya?!
Kenapa saya mesti repot?!

Masuk Surga Atau Neraka

Bu guru bertanya:"Anak-anak... Siapa yg mau masuk surga..?" 

Serempak anak-anak menjawab "Sayaaaa..!" Petrus yang duduk di belakang diam saja..

Bu guru bertanya lagi :"Siapa yang mau masuk neraka..??" 

Anak-anak : "Tidak mauuuu....!!!" Petrus tetap diam saja.

Bu guru mendekat : "Petrus.... Kamu mau masuk surga atau neraka...?

Petrus : "Tidak kedua-duanya bu guru..."

Bu guru: "Kenapa..?"

Petrus: "Habis waktu ayah saya mau meninggal beliau berpesan, 'Petrus.... Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...!"

Puisi Disingkat

Alkisah ada dua orang pemuda bernama Amir dan Joko, nah si Joko ini lagi naksir cewek namanya Sinta, dia bikin puisi buat ungkapin perasaannya, sebelum di bacain, dia minta pendapat temennya dulu si Amir...

Joko: "Eh, mir gue bikin puisi buat si Sinta, gimana nih..?"
Amir: "Beuh, menurut pepatah zimbabwe, puisi itu jangan panjang2, singkat aja ya... coba bacain"
Joko: "Setiap melihatmu, aku tidak tahu harus berbuat apa..."
Amir: "Kepanjangan, singkat aja "Ngapain", lanjut.."
Joko: "Mataku terasa gelap, bagai tak ada siang..."

Amir: "Kepanjangan. tulis aja "Malem-malem".
Joko: "Sepertinya aku begitu rendah dan tak selevel denganmu..."
Amir: "Stop!, singkat aja "Jongkok".
Joko: "Dan setiap kali bertemu, aku merasa malu seperti tak berbusana..."
Amir: "Jorok amat, tulis aja "Pake kolor".
Joko: "Oke, lanjut.. ingin sekali aku menatapmu, berdua saja"
Amir: "Kepanjangan, tulis "di Depan".
Joko: "Tapi apa daya aku ini hanya seseorang yang tidak berguna.. dah, abis puisinya"
Amir: "Kepanjangan, ganti jadi "Tong sampah" coba bacain..."


Ngapain Malem-malem Jongkok Pake kolor di Depan Tong sampah

Tidak Tahu Presiden Amerika

Seorang guru memberikan pertanyaan kepada Ojan murid yang cukup bodoh di kelas, "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?" kata guru tersebut. "Bu guru" jawab Ojan, Bu guru marah "Salah! jadiin PR kalo besok nggak bisa ibu hukum".

Di rumah si Ojan bertanya kepada tetangganya yang sedang bertengkar,
Ojan: "Aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Tetangga: "Anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)

Kurang puas si Ojan bertanya kepada kakaknya yang lagi nonton bola,
Ojan: "Aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Kakak: "Udah pasti wayne rooney"

Kali ini si Ojan minta tolong ibunya yang lagi masak,
Ojan: "Bu, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ibu: "Hmmmm enaak!"


Karena merasa dikacangin si Ojan bertanya ke ayahnya yang lagi nelepon
Ojan: "Pak, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ayah: "Oke, bos!"

Keesokan harinya si Ojan ditanya lagi oleh gurunya, si Ojan pun pasrah dan ikutin kata orang-orang di rumahnya...

Guru: "Coba jawab soal yang kemarin. aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ojan: "Anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)
Guru: "Kurang ajar kamu, kamu pikir saya siapa?"
Ojan: "Udah pasti wayne rooney"
Guru: "Dasar tidak sopan! rasakan ini!" (plak! si Ojan di tampar)
Budi: "Hmmm enaak!"
Guru: "Keluar kamu dari sini!!"
Ojan: "Oke, bos!"

Suatu Hari Di Kelas

Di sebuah kelas guru memberikan pengumuman

Guru: "Besok kita piknik ke pantai"
Murid: "Horeeee..!!"
Guru: "Setiap siswa membayar 2 juta"
Murid: "Huuuuu...!!"
Guru: "Itu kalo naik taksi, kalo naik bus bayar 50 ribu"
Murid: "Horeeee..!!"
Guru: "Tidak boleh ada yang berenang"
Murid: "Huuuuu...!!"
Guru: "Maksudnya di dalam mobil"
Murid: "Horeeee..!!"
Guru: "Minuman yang tersedia adalah wedang jahe"

Murid: "Huuuuu...!!"
Guru: "Itu untuk saya, dan soda untuk kalian"
Murid: "Horeeee..!!"
Guru: "Kepala sekolah akan hadir"
Murid: "Huuuuu...!!"
Guru: "Pada akhir acara"
Murid: "Horeeee..!!"
Guru: "Kita akan pulang sekitar jam 12"
Murid: "Huuuuu...!!"
Guru: "Tengah malam"
Murid: "Horeeee..!!"

Pesan Minum di Kantin

Enam orang pesan minuman di kantin...

Orang Bugis pesan Krating "Daeng"
Orang Manado pesan Extra "Jo"
Orang Buton pesan "La" Segar
Orang Papua pesan "Ale-ale"
Orang Jawa pesan Mari "MAS"

Orang Ambon bingung karna semua pesan minuman dengan ciri khas daerah masing-masing. Karena nggak mau kalah dia teriak..

"Beta" Din..
Hehee...