Filosofi Buah

Belajar hidup dari aneka buah :

1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet.
....Jagung membungkus bijinya yang banyak tapi jambu monyet memamerkan biji yang cuma satu-satunya. Artinya : Jangan suka pamer.

2. Jadilah duren, jangan kedondong.
....Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, di dalam bijinya berduri pula. Artinya : Jangan menilai seseorang dari luarnya.

3. Jadilah bengkoang.
....Walaupun hidupnya di dalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih. Artinya : Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam.

4. Jadilah buah dada.
....Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga. Artinya : Hidup harus bermanfaat untuk orang lain.

5. Jangan jadi buah Zakar.
....Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang. Artinya : jangan mudah tersinggung dan cepat marah

Dada Balon Ngakak

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.

"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"

"Mama mau meninggal..."

"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).

"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa, 'OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!' ...apakah mama sudah mau meninggal..????"

Sulit Isi Pulsa

Andre dan Azis baru saja membeli Handphone baru

Andre : "Zis, ngapain lo pegangin pager rumah?"

Azis : "Ini ndre, gw lagi mau isi pulsa"

Andre : "Lah, apa hubungannya nempel di pager sama isi pulsa zis? Telpon operator aja, susah amat siih?!"

Azis : "Itu die masalahnya, dari tadi gw disuruh ama operatornye tekan pager, nah gw udah tekan pager berkali-kali koq gak bisa juga. Ampe bonyok nih jempol gw"

Andre : "Hufftt.. Mending loe, gw lebih parah coy"

Azis : "Eh, emang kenapa loe?"

Andre : "Gw disuruh mencet bintang"

Asal Usul Cerutu

Sepulang dari lembur di kantor, Dedy pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"

"BAIK SAYA NGAKU, CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" teriak seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.

Adu Paling Tahan Lama dalam Bercinta

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

Paimin: "Awas.. jangan berhenti." 

Jepang dan Cina: "????!!!"

Menggoda Guru Wanita

Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan "ANU" (kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.

Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng. Tapi seperti biasa tidak ada yang mau mengaku. Begitu seterusnya, hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . Kali ini bahkan ukuran tulisannya sangat besar sampai memenuhi seluruh papan tulis dan tetap belum juga ada anak yang mengaku.

Keesokan harinya... tulisan "ANU" tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.

Tertulis di situ : " Semakin sering ibu gosok, maka ukurannya jadi semakin besar..."

Jam Dinding Di Neraka

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Meraka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas disana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan  jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup". Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." 

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh, itu lagi," seru yang lainnya,

"Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.

Menjelaskan Fungsi

Bang Bros tiba-tiba menyadari bahwa pria pasangan kencannya yang terakhir itu ternyata mengidap penyakit AIDS. Dengan ketakutan ia pergi ke dokter. 

Dokter memeriksa tubuhnya dan mengatakan bahwa kemungkinan besar ia juga akan ketularan AIDS.

"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" ratapnya memelas.

"Sebaiknya mulai sekarang anda melahap sayur-sayuran dan buah-buahan serta minum air putih sebanyak-banyaknya."

"Aduh," katanya memelas, "Apakah hal itu akan menolong saya untuk terhindar dari AIDS?"

"Menolong sih, tidak," sahut dokter dengan tenang, 

"Tapi dari hal itu anda akan belajar mengerti, untuk apa sebenarnya fungsinya anus."

Berita Buruk

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. etelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."


Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan...."

Rencana Bunuh Diri yang Gagal

Ada seorang anak muda yang duduk di dalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya.

Kemudian, datanglah seorang supir truk, yang biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dengan kasar, lalu meneguknya sampai habis.

Lalu anak muda itu menangis.

Supir truk itu menepuk bahunya dan berkata, Hei, anak muda, saya cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya tidak biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.

Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari terburukku.

Pertama, aku telat bangun sehingga tidak menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis-habisan.

Kedua, setelah jam bubar kerja, mobilku ternyata raib dicuri maling. Kata polisi, mereka tidak bisa melakukan apa-apa.

Ketiga, aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu dan akhirnya, hilang.

Keempat, ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dengan tukang kebunku sendiri.

Dan di bar ini, aku berpikir untuk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yang telah kuisi dengan RACUN!!

Salah Ngomong

Seorang bos suatu perusahaan yang merasa dihina dan direndahkan oleh perusahaan pesaing mendatangi pimpinan perusahaan pesaing tersebut dengan diantar oleh supir pribadinya. Begitu memasuki ruang kerja si pesaing dengan diantar oleh supir sekaligus bodyguardnya, si Bos langsung mendampratnya tanpa basa-basi,"KURANG AJAR KAMU! BRENGSEK! PANTAT ELO KAYAK MUKA GUE!!" 

Setelah berkata begitu, si Bos langsung pergi keluar gedung dan berniat akan pulang. Tiba-tiba si supir berkata, "Maaf Pak! Kalau saya tidak salah dengar, bapak salah mengucapkan kata-kata saat bapak sedang di ruang pimpinan itu".

Si Bos berintrospeksi sejenak, lalu ia mulai merasa malu dan wajahnya memerah. "Benar juga, saya salah ngomong.". Lalu si Bos kembali menghampiri ruang kerja pimpinan pesaingnya tersebut dan berkata, "Hey brengsek! Gue tadi salah ngomong! Mustinya.. MUKA GUE KAYAK PANTAT ELO!!!!!"

Biar Mudah Masuk

Masih ingat Ipung yang bobo bareng ibu bapaknya di rumah RSS? Nah kali ini si Ipung, udah masuk SD... Suatu hari, akan diadakan ujian.. namun guru berbaik hati,

Guru : "Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal.."

Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, si Ipung membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya, terus berulang-ulang. Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya,

Guru : "Ipung, kamu sedang apa?"

Ipung : "Menghapal, bu Guru.."

Guru : "Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?"

Ipung : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar mudah masuknya dikasih ludah aja kepalanya...

Guru : Ohhhh.....

Jiah ternyata si Ipung masih bobo bareng ibu & bapaknya.

Koboi dan Tiga Permintaan

Seorang  koboi  pulang  dari kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia  dikejutkan  oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh si ular berkata:

Si ular : "Jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".

Si koboi terkejut, ragu-ragu, lalu bertanya:

Si koboi: "bila kamu seorang peri,apa yang saya minta akan dikabulkan?".

Si ular : "Lepaskan dulu saya, apa permintaan kamu wahai koboi?".

Si koboi melepaskan ular itu, lalu berkata:

Si koboi : "saya mempunyai tiga permintaan, yaitu: yang pertama, saya mau wajah saya tampan seperti Leonardo Dicaprio, yang kedua badan saya setegap Ade Rai, yang ketiga "anu" saya sebesar anu kuda yang saya tunggangi itu" sambil menunjuk ke kudanya. 

Si ular berkata dengan tenang :"Baik, aku luluskan permintaanmu. Besok kamu bisa lihat di cermin apa yang terjadi.. Sudah ya, saya pergi dulu" kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang.

Si koboi naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya,memang hari sudah malam dan sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata: "Besok kalau tidak ada perubahan bersiaplahh!,aku potong kepalamu wahai ularr!" sambil berjalan dia masuk kebilik dan "Zzzzzz" ketiduran.

Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi terkejut dan sangat gembira, dilihatnya wajahnya mirip Leonardo Dicaprio, dia tersenyum bangga. Lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berotot dan menonjol seperti Ade Rai,  segera saja dia memperagakan gaya-gaya binaragawan. Kemudian dia membuka celananya dan dia  terkejut setengah mati, dan berteriak: "tidak-tidak, ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". 

Ternyata kemarin dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda BETINA........!!.

Tipe-tipe Orgasme Ngakak Abis

Apakah kamu tahu tipe-tipe orgasme? berikut daftarnya:

The Positive orgasm : " Oh yes, Ohh yesss, OH YESSSS ! "

The Negative orgasm : " Oh no, Ohh nooo, OH NOOO ! "

The Spiritual orgasm : " Oh god, Ohh goddd, OH GODDD ! "

The Fake orgasm     : " Oh Richard, Ohh Richard, Oh eeeechaaaaard ! ! ! ! ! "

The Indian Classical Orgasm : " Nahi  Nahiiii Nahii . . . . "

The Rock 'n' Roll orgasm : " O Baby, O baby . . . O baby. "

The Heavy Metal Orgasm : " Cmmon Honey, Go Johnny, Yeah Baby, Deeper Honey, Comin baby, EEEEaaahh, EEyyyeEAAh, YYeeeaah . . "

The Instrumental orgasm     : " Ooooonnnnnnh, OoooooooOOOOOONNNNNNNh, eeEEEeAAAAAAAAaooooOOOOhhhhhhhhh. "

Kecelakaan Pesawat

Beberapa orang pakar aeronotika dari FAA ditugaskan menyidik peristiwa jatuhnya sebuah pesawat terbang. Dalam kecelakaan itu hanya ada dua nyawa yang selamat yaitu seorang bocah berumur 10 tahun dan seekor anjing peliharaanya.

"Apa yang kamu lihat sebelum pesawat take off" tanya penyidik.

"Crew cabin mengucapkan welcome on board" jawab si bocah

"Lalu ?"

"Mereka meragakan cara pemakaian seat belt dan pelampung"

"Lalu apa yang mereka lakukan setelah pesawat take off ?"

"Para pramugari melayani dan mendistribusikan minuman dan makan"

"Setelah itu ?"

"Pilot memanggil pramugari"

"Apa yang dilakakukan pilot terhadap pramugari ?"

"Pilot mencium pramugari" jawab si bocah tanpa ragu-ragu.

"Hah?? ..Lalu apa hubunganya dengan kecelakan pesawat ?"

"Pada waktu pilot mencium pramugari, anjing saya yang pegang kemudi, mengambil alih tugas pilot" jawab si bocah.

Susah Kencing

Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannya karena kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi. Namun, untung benar nasib pemuda tersebut karena seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit terkenal dapat menyembuhkan kaki si pemuda dengan memasangkan kaki kanan milik seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan.

Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tersebut, 

Dokter : "Bagaimana kakimu setelah dioperasi?"

Pemuda : "Wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah ..."

Dokter : "Loh kenapa?"

Pemuda : "Abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki kananku nggak bisa lurus ..."

Kumur-kumur

Seorang wanita cantik bernama Olla suatu hari menaiki bis kota, karena di dalam bis kota tersebut sangat padat dan banyak orang berdesak desakan tanpa sengaja dia memegang*anu* laki-laki. Olla merasa malu dan dia menganggap dirinya sudah tidak suci lagi.

Suatu hari dia menceritakan hal tersebut kepada seorang pendeta bahwa dia telah memegang *anu* laki-laki. Lalu pendeta itu pun menyuruh Olla untuk mencuci tangannya di kolam suci. Sewaktu Olla sedang mencuci tangannya tiba-tiba Jenna, temannya, melihat dan bertanya kenapa dia mencuci tangan di kolam itu. Lalu Olla pun kemudian menceritakan hal yang sudah dialaminya, mendengar itu Jenna pun berkata,

"Kalau gitu, gw harus kumur-kumur dong".

Menyembunyikan Kentut

Seorang wanita duduk di bangku sebuah taman bersama Fitri yang sedang asyik membaca koran. Tiba-tiba wanita tersebut mengeluarkan suara kentut. Ia malu dan untuk menghilangkan rasa malunya ia memukul bangku agar menyembunyikan suara kentutnya. Namun Fitri justru berkata kepadanya, "Bila Anda menyembunyikan suaranya, bagaimana dengan baunya ?"
Wanita itu :..!?1?

Monyet Lagi BT

Waktu itu hutan lagi sepi dan kebetulan ada seekor monyet yang lagi BT (birahi tinggi), dia nyari-nyari cewe sebangsa dia tapi nggak ada satu pun, "Pada kemana yah, ikut kongres PeSeSI lagi kali??"

Akhirnya di suatu padang rumput dia ngeliat sekumpulan gajah yang lagi bermain sama anak-anaknya. Saking enggak tahannya, dia mendatangi itu gajah betina, "Biarin deh, gajah juga nggak apa-apa". 

Mulai deh dia menclok di punggung gajah dan melampiaskan nafsunya dari belakang, gajah yang merasa ada yang menclok dibelakangnya langsung nengok ke belakang dan melihat si monyet.

Monyet yang kepergok ketahuan lagi "begitu" dengan penuh percaya diri ngomong :

" Atit yah..????"

Pengemudi Truk dan Pasangan Extreme

Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia sedang bercinta di tengah jalan (extreme abis!). Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. 

Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu. Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting

pintu dan mendekati pasangan itu sambil berteriak marah, "KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"

Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yang punya REM!" 

ASI atau Susu Kaleng

Seorang guru taman kanak-kanak menjelaskan kepada murid-muridnya tentang manafaat susu bagi kesehatan. Sebagaimana biasanya anak-anak serius mendengarkan penjelasan sang guru TK. Tetapi satu diantaranya terlihat tidak serius dan mengantuk. Maka sang guru TK menegurnya,

"Sinchan apakah kamu mendengar penjelasan ibu?!" 

"Saya mendengar semuanya bu guru", jawab Sinchan.

"Tapi kamu kelihatanya mengantuk", tegas guru TK.

"Swear bu, saya tidak ngantuk", bantah Sinchan.

"Baiklah..., kalau gitu jawab pertanyaan ibu. Mana yang lebih baik antara susu kaleng dengan Air Susu Ibu?".

"Tentu ASI (air susu ibu) lebih baik", jawab Sinchan dengan meyakinkan.

"Mengapa lebih baik Sinchan?", sergah guru TK.

"Soalnya susu kaleng nggak ada yang rasa Dejarum Supel".

Ibu guru :"????..itu kan rokok bapakmu..@#$%^".

Lagu Balonku

Suatu hari Sinchan, seorang siswa TK mendapat giliran bernyanyi di depan kelas. Dasar anak nakal, dia berjalan ke depan kelas dan menyanyikan lagu Balonku. Pada bait "meletus balon hijau DUUAARRR!!!!..", gurunya dibuat kaget kemudian langsung menyela sambil melotot, "Heh anak nakal, kalau nyanyi jangan keras-keras ibu jadi kaget, coba ulangi lagi lagunya." 

Melihat bola mata gurunya yang hampir keluar itu, Sinchan langsung takut dan dia nyanyikan lagi sampai pada bait "Meletus balon hijau... pppeeeeesssssss"

Beli Nasi Goreng

Suatu hari Parto dan Andre sedang membeli nasi goreng :
Parto: "Bang tolong buatin nasi goreng ya"
Tukang nasi: "Pake telor pak?"
Parto: "Pake, tapi telornya dipisah ya bang"
Tukang nasi : "Otre pak"
Andre: "Bang saya juga dibikinin nasi goreng ya"
Tukang nasi: "Pake telor juga pak?"
Andre: "Pake bang"
Tukang nasi : "Telornya dicampur apa dipisah pak?"
Andre: "Telornya dipisah, tapi jangan jauh-jauh ya bang"

*dodol! 

Membanggakan Anak

Empat orang ibu-ibu sedang berkumpul saling bercerita tentang anak masing-masing dengan bangganya

Ibu Pertama : "Hmm, keluarga saya tuh ada royal blood! ..Makanya setiap anak saya pergi kemana-mana, orang-orang pasti bilang 'oh, Your Highness!' ..Keren gak??"

Ibu Kedua : "Ciee, segeto ajaa! ..Anak saya donk...dia bishop.. kalo pergi-pergi, orang pasti bilang 'Oh, Your Excellency!'

Ibu Ketiga : "Jaelah, begitu aza dibanggain! ..Anak saya cardinal loh! ..kalo kemana-mana, pasti disebut 'Oh, Your Emminence!' lebih berkelas khan?"

Ibu Keempat : *mikir-mikir dulu* ...*tiba-tiba dengan pede langsung bilang* "Anak saya pendek, beratnya 200 kilo dan dia botak...ditambah dengan muka jeleknya, orang-orang kalo ketemu pasti langsung teriak 'Oh, my GOD!' ..Hebat nggak anak saya itu?"

Tidak Ingin Memotong

Seorang pekerja konstruksi CV Semoga Tahan pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.

Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”

"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."

Kuis Sex

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"

Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"

Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"

Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...

Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."

Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

Ketika Henry Ford Meninggal

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai di surga, di pintu gerbang disambut oleh malaikat.

Malaikat : "Karena anda orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford, telah merubah dunia, sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal di surga bersama siapa saja"

Ford : "Terima kasih. saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama".

Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya, "Bukankah Anda yang menciptakan wanita"

Adam menjawab : "Ya"

Ford berkata, "Desain anda banyak cacatnya:

1. Terlalu banyak tonjolan2nya

2. Terlalu berisik

3. Bodi belakang terlalu banyak goyang

4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan."

Adam : "Tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer"

Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Adam : "Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data di komputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford."

Yang Paling Enak Dibedah

Di rumah sakit Jakarta yang terkenal, empat orang dokter bedah sedang berdiskusi tentang siapa-siapa saja yang paling enak dibedah.

Dokter 1 bilang : "Kalau menurut saya sih, yang paling enak dibedah tuh orang elektro, karena begitu dibuka perutnya, ususnya udah dibedain ama warna."

Dokter 2 ikut menimpali: "Wah, yang paling asyik sih ngebedah orang akuntasi, pas perutnya dibedah, udah diberi nomor urut."

Dokter 3 tidak mau kalah, dengan berkata: "Kalau saya, yang paaaaling enaaak adalah ngebedah orang perpustakaan, begitu perutnya dibuka, eh udah tersusun secara alphabet".

Dokter 4, melihat ketiga temannya berkomentar juga ikut berkata: "AAhhh..yang paling asyiiikkk, uennnnaaaak  adalah ngebedah Politikus,  pas perutnya dibuka, eh gak ada hatinya, gak bernyali, dan yang paling penting.....kepala ama pantat bisa ditukar!!!!

Tanda Jalan Menuju Kaya

Ceritanya ada suami istri nih bro en sis... Tengah malem suaminya teriak ngebangunin istrinya,
Suami : "Honey..honey.. bangun...gue dapet berkah nih....Das ist ein Wunder"
Istri : "Eehm apa??"
Suami : "Tadi gue ke wc waktu buka pintu lampunya langsung hidup... padahal gue belum cetekin apa-apa..pertama sih gue cuek aje.. Eee.. waktu gue udah selesai kencing mo keluar, gue tutup pintu eee..
lampunya mati sendiri..gilakk.. besok gue mesti beli lotere niihh.. sapa tau itu tanda-tanda jalan menuju kaya!!"

Si Istri loncat dari tempat tidur sambil ngomong... "Gila..hon!... lue kencing di kulkas lagi yah..@#$%^"

Kata Orang Diskriminasi

1. Meja kerja laki-laki berantakan
     Kata Orang (KO) : Dia memang pekerja keras
   Meja kerja perempuan berantakan
     KO : Cewek apa'an tuh ? ngrapiin meja aja nggak becus...
2. Laki-laki bekerja menikah
     KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
   Perempuan bekerja menikah
     KO : Deeuuuuuu...paling entar habis hamil juga keluar dia...
3. Laki-laki ngobrol saat jam kerja
     KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
   Perempuan ngobrol saat jam kerja
     KO : Dasar tukang ngrumpi !!!

4. Laki-laki nggak ada di meja kerja
     KO : Sedang tugas luar
   Perempuan nggak ada di meja kerja
     KO : Jangan2 ngluyur ke mall
5. Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
     KO : Emang pintar cari prospek dia...
   Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
     KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya
6. Foto keluarga di meja laki-laki
     KO : Hem...bapak teladan and setia
   Foto keluarga di meja perempuan
     KO : Ah dia sich emang mentingin keluarga daripada kerjaan...
7. Laki-laki nongkrong di depan komputer
     KO : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
   Perempuan nongkrong di depan komputer
     KO : Wah ... kayak laki2 aja.
8. Laki-laki selingkuh
    KO : Memang kodratnya...
  Perempuan selingkuh
    KO : Idiiiihhhh amit-amit
9. Laki-laki bujang usia tiga lima
    KO : Matang
  Perempuan bujang usia tiga lima
    KO : Perawan Tua
10. Laki-laki banyak teman lawan jenis
    KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
  Perempuan banyak teman lawan jenis
    KO : Piala bergilir
11. Laki-laki dapat promosi jabatan
    KO : Emang kalo' prestasi bagus rejeki nggak kemana
  Perempuan dapat promosi jabatan
    KO : Ssstt.. Boss ada mau.

Jangan timpuk sayaaaaa.. ini kan kata oraaaaaaannngggg hahahahaha...

Nama Peliharaan

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan,berikut petikan percakapan mereka berdua:

Dodo    :"Wan, siapa nama kucingmu??"

Marwan  :"Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati Handayani".

Dodo    :"Bujuuugg...panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"

Marwan  :"Singkat saja "Pus".

Curhat Suami

Beginilah, istriku selama satu minggu,

Senin :

Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :

Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?". Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi."Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :

Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :

Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :

Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :

Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :

Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyempul ke kali Ciliwung.

Penyakit Aneh 3

Pasien : "Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur."

Dokter : "Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu."

Pasien : "Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?"

Dokter : "Bukan. Ini kotak paku payung"

Penyakit Aneh 2

Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah tertidur. Sang dokter tidak berani mengganggunya dan dengan sabar menunggu hingga laki-laki itu terbangun. Setelah beberapa lama laki-laki tua itu kemudian membuka matanya, dokter yang lama menunggu langsung mengajukan pertanyaan,

" Apa problem Anda ? " tanya dokter.

" Saya tidak punya kamar. "

Penyakit Aneh 1

" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka."

" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.

" Tidak ", jawab si pasien.

" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.

" Tidak. " jawab si pasien lagi.

" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran.

" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. "

" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.

" Tarik ."

Menyelam Ngakak

Si Slamet seorang penyelam, suatu hari ketika dia sedang menyelam dengan peralatan selamnya di Bunaken sedalam 10 meter di bawah permukaan laut, tiba-tiba dilihatnya ada seseorang yang ikut menyelam di belakangnya, tanpa memakai perlengkapan selam sama sekali.

"Wah, hebat juga nih orang , menyelam tradisional" 

Si Slamet menyelam lebih dalam lagi, 20 meter, 30 meter dan ternyata orang itu masih mengikutinya di belakangnya sampai kedalaman 50 meter , si Slamet nggak tahan lagi pingin tanya, di keluarkan papan tulis air, terus ditulisnya : "Mas , sampeyan kok hebat banget ya.... nyelam nggak pake peralatan, kok tahan sih?

Pria itu cepet-cepet merebut papan tulis , menghapus tulisan yang ada dan dia menulis :

"Tahan Apaan??!!.........., aku ini sedang tenggelam , guoblok !!!!!!!!"

Tenggelamnya Sebuah Kapal Selam

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, diajukan ke pengadilan militer dan terancam dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria.

"Lantas apa yang kemudian Anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai.

Motor Lebih Enak Daripada Suami

Saat ini sudah banyak pengendara motor wanita apalagi setelah produsen mengeluarkan produk yang ramah wanita hehehe.. berikut alasan biker wanita berkata motor lebih enak daripada suami:

1. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung

2. Begitu nyemplak, langsung siap action !!

3. Giliran knalpotnya bocor, paling suaranya doang berisik yg penting pelumasnya nggak muncrat ke mana-mana. Kalau suami..........

4. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin. Saat ente bosan sama suami ? apes, bo'.....

5. Motor telanjang kesannya seksi, tapi kalau laki ente yg perutnya buncit itu bugil ? Ih, jijay deh aw !!!

6. Nggak bakal ngambek kalau ngegas tiba-tiba

7. Nggak minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci

8. Kagak pernah kentut sembarangan, bersendawa atau ngorok

9. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun

10. Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja

11. Kalau karet (ban) motor bocor, nggak perlu minum pil KB

12. Selalu bisa tahu dimana sang motor berada. Suami ??

13. Mau lagi mood kek, kagak kek, dinaikin oke aje....

14. Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan

15. Kalau ditinggal pergi, nggak bakal keluyuran, apalagi nyusul

16. Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami

17. Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai

18. Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum

19. Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes...hewes...hwews.....

20. Nggak mengkeret kalau kedinginan

21. Bisa gonta-ganti tunggangan, tapi nggak bakal dicemburuin

22. Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas

23. Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan

24. Kalau ada mur yg kendur bisa langsung dikencangin, kalau punya suami yg kendur ? apes dah

25. Nggak pernah protes tentang style, kapan dan di mana mau parkir

26. Waktu beli motor, ukuran vital dan spesifikasi udah ketahuan

27. Ketika naik motor, bisa pakai pelindung lutut supaya nggak lecet

28. Jika pantat motor bermasalah, bisa diservis ke bengkel

29. Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso

30. Giliran dompet kosong, motor bisa dijual, tapi kalau suami...urusannya pengadilan, coonngg!!

31. Kalau motor dipinjam orang, paling banter bensinnya habis, tapi kalau doi yg dipinjam oarang, bisa-bisa nggak kembali botol.

Sekian dan terima kasih

Diam Setelah Bertengkar

Sepasang suami istri bertengkar dengan hebat. Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri itu akhirnya saling mendiamkan. Tetapi sebelum naik ke tempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya yang bertuliskan, "Bangunkan saya besok jam 7!" 

Keesokan harinya dia bangun jam 9.30. Ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!!" kata catatan itu.

Foto Anggota Dewan

Seorang anggota dewan diundang oleh pengacaranya.

Anggota dewan: "Ada apa nih?.. saya lagi sibuk rapat"

Pengacara: "Ada kabar buruk dan kabar sangat buruk buat bapak, bapak mau denger kabar yang mana dulu"

Anggota dewan: "Hmmmm......................, kabar buruk dulu........"

Pengacara: "Istri bapak menemukan foto bapak yang jika dijual ke koran bernilai minimal puluhan juta rupiah"

Anggota dewan: "Hah? Itu kabar buruknya??.. Hahahaha... Trus kabar sangat buruknya apa?"

Pengacara:" Itu foto bapak dengan simpanan bapak"

Anggota dewan: " !!!!!! "

Pemabuk Miskin

Dua orang pria pemabuk yang bokek sedang ingin minum. Karena tidak punya uang mereka berpikir keras caranya.

Pemabuk 1 (P1): "Eh, gini aja. lo liat ntu ada tukang burger. kan ada sosisnya tuh, kita beli sosisnya aja."

Pemabuk 2 (P2): " Lah trus?"

P1: Trus kita masuk bar, gua buka celana gua, gua taruh sosisnya di tempat ntuan gua, trus lo isep sosisnya, kan bartendernya jadi jijik tuh, trus kita dikasih minum deh.!"

P2: " Gile lo!!............. tapi boleh lah daripada  gak ada minum......."

Dan dilaksanakanlah rencana mereka itu. Dan ternyata berhasil. Bar demi bar mereka berhasil melaksanakan rencana mereka dengan sukses. Sampai pada bar yang ke-10, Pemabuk 2 mulai mengeluh...

P2: "Oiiii, gantian dong, lo yang ngisep sosisnya.. Gua pegel nih, dengkul gua lecet!"

P1: "Elo itu ye, dengkul lecet aja dimasalahin, lah gua gimana?"

P2: "Gimana apanya?"

P1: "Sosisnya udah jatoh tadi pas bar yang ke tujuh!"

P2: "Lah!, yang gua isep apaan dong??!"

P1: "Nah, gedean masalah gua kan?!"

Ketagihan Baru

Suatu sore, bang Gocir datang ke tempat praktek dokter Andre, yang lokasinya tidak jauh dari rumah bang Gocir.

Dokter: "Ada masalah apa saudara Gocir?"

Bang Gocir: "Begini dok, saya ada masalah dengan teman sekamar saya. Dia tuh punya kebiasaan buruk, dia perokok berat"

Dokter: "Wah.....resiko kamu besar ya, kamu bakal menjadi perokok pasif....Hati-hati lho!"

Bang Gocir: "Waduh...gimana ya dok...?? Mungkin dokter punya saran yang tepat???"

Dokter: "Begini saja....kamu ambil semua persediaan rokok teman sekamarmu itu....lalu kamu keluarkan semua isinya...dan gosok-gosokan ujung rokok yang biasanya dihisap itu....!!!"

Bang Gocir: "Digosok-gosokan kemana dok???"

Dokter: "Cobain deh gosokkan keeee... hmmm maaf ya Cir...gosok ke anus kamu.....!"

Bang Gocir agak terbelalak mendengar nasihat dokter tadi. Tapi demi kenyamanan kamar kostnya, akhirnya dia lakukan pula nasihat dokter tadi. Seminggu kemudian bang Gocir kembali ke dokter Andre.

Dokter: "Lho....kok dateng lagi ke sini Cir??"

bang Gocir: "Dok...temen saya itu sudah benar2 berhenti merokok. Resep dokter sungguh tokcer."

Dokter: "Lhaaa.....terus sekarang ada masalah apa lagi??""

Bang Gocir: "Masalahnya sekarang dok....gimana cara menghilangkan kebiasaan buruk saya??"

Dokter: "Kebiasaan buruk apa lagi??"

Bang Gocir: "Sejak itu saya jadi ketagihan menggosok-gosokkan ujung rokok ke anus saya....."

Dokter: "........?????"

Lukisan Tersirat

Budi :"Sedang ngapain kamu, Wan?"

Iwan : "Sedang melukis kuda makan rumput."

Budi : "Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?"

Iwan : "Sudah dimakan kuda."

Budi : "Lho, kudanya mana?"

Iwan : "Ya, Sudah pergi lah! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya sudah habis!"

Budi: @#$%^

Lepaskan Semua Pakaianku!

Suatu malam, Bu Subur dan Pak Subur bermaksud menghadiri suatu pesta. Si Ujang adiknya Pak Subur setuju untuk menjaga rumah sendirian. Ternyata sesampai di tempat pesta, Bu Subur merasa pusing dan nggak enak badan. Karena pesta tersebut adalah pesta kantor dan sangat penting bagi Pak Subur, Bu Subur tidak keberatan pulang sendiri naik taksi, sementara Pak Subur meneruskan pestanya. Sesampainya Bu Subur di rumah sekitar pukul 23.00, Si Ujang adiknya Pak subur sedang asik duduk di ruang tengah sambil nonton televisi. Di rumah sangat sepi dan hanya ada Ujang dan bu Subur. Tiba-tiba bu Subur berkata,

“Jang, tolong kamu lepas perhiasanku ya….” kata Bu Subur kepada Ujang.

Ujang: "Iya Mbak.." Dengan patuh Ujang kemudian melakukannya apa yg di perintahkan oleh bu Subur..

“Ujang sekarang lepaskan blusku..!!!” perintah Bu Subur.

Ujang: "Ta.. Tapi mbak.." Sambil ketakutan, akhirnya dipenuhi juga untuk melepaskan blus bu Subur..

Bu Subur pun kemudian minta Ujang melepaskan rok dan sepatunya. Terakhir Bu Subur meminta Ujang melepaskan CD dan BH nya:

“Ayo sekarang lepaskan CD dan BH-ku juga ya Jang...” kata Bu Subur lagi.

Ujang: "Eeeemm.. Iii.. Iyaa.. yaa Mbak.." Dengan gugup dan tangan sedikit gemetar, Ujang kemudian melakukannya.

Sekarang pakaian, CD, BH dan semua asesoris bu Subur sudah tergeletak di atas meja tanpa ada yang tersisa lagi. Bu Subur berdiri tepat di depan Ujang, perlahan-lahan bu Subur mendekati si Ujang. Kemudian Bu Subur berteriak kepada Ujang:

“UJANG !!! SUDAH BERAPA KALI SAYA BILANG... JANGAN SUKA MEMAKAI PAKAIAN PEREMPUAN LAGI !!! DASAR BENCOOOOOOONG !!!”

Ujang: "Ihhhh.. Cap Cusss.. Yeee.. Cucoookkk Deeeehh..!!!"

@#$#%$#% ????

Eksperimen Suami Istri

Dua orang sahabat, Andre dan Budi bertemu di bar. 

Andre: "Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa..."

Budi: "Oh ya?.. Apa itu?"

Andre: "Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami akan mengadakan hubungan suami  istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara  pistol tersebut, istri saya langsung "berpacu" dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya."

Budi pun terpikir untuk mencobanya juga. Besoknya ketika mereka bertemu kembali di bar yang sama. Andre membuka pembicaraan.

Andre: "Bagaimana? Apakah kamu sudah mencobanya?"

Budi: "Ya.. sudah" (dengan wajah sedih).

Andre: 'Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih?'

Budi: "Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol itu, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan.

Minta Uang Ke Tuhan

Karena susah sekali cari kerjaan dan tidak punya uang sama sekali, si Parto putus asa. Pikir-pikir daripada bunuh diri, iya kalau matinya enak, kalau kagak kan malah tambah repot. Alih-alih, minta uang saja pada Tuhan.

Maka si Parto mulai berpuasa , tidak makan, tidak minum dan tidak tidur berhari-hari. Niatnya sih ingin bertemu Tuhan untuk minta uang. Rupanya Tuhan kasihan juga sama si Parto, pada suatu malam akhirnya Tuhan menampakkan diri pada Parto.

"Tuhan, akhirnya Engkau datang" Parto menberikan salam.

"Apa yang kau minta, to?"

"Tuhan saya minta uang"

"Berapa yang kau minta ?"

"Berapa saja yang Tuhan kasih sama saya"

"Bagi Saya, 1 Rupiah di Surga, sama dengan 1 milyar triliun Rupiah di dunia"

"Kalau begitu beri saja saya 5 Rupiah yang di surga"

"Baik akan saya kirimkan segera dari Surga, bagi Saya waktu semenit di Surga sama dengan sejuta tahun waktu di dunia"

"Kalau begitu, kapan Tuhan akan kirimkan uang 5 rupiah dari Surga itu ?" tanya Parto lagi.

"5 menit !"

Radio Canggih

Seorang gadis sedang mencoba mobil barunya keliling kota. Ketika ingin menghidupkan radio, yang ada hanya satu saluran, yang lainnya tidak berfungsi dan tidak ada tombol untuk mencari gelombang atau tuning. Jadi si cewek balik lagi ke dealer mobil daan komplen soal radionya.

Si dealer bilang kalo radio itu adalah radio canggih yang menggunakan "voice activated" untuk menyalakannya. Wow, si cewek jalan lagi dengan riang gembiranya, sambil sesekali menyebutkan jenis musik yang dia inginkan.

"Pop!" kata si cewek, dan jreng jreng.. lagu pop yang merdu pun mengalun,...., "Jazz!", katanya lagi dan sebuah lagu jazz terpilih. "Bener-bener radio canggih ya?", pikir si cewek.

Entah karena melamun atau apa, si cewek menyerempet mobil lain............. sreeeeet, dukk!!

Karena kaget,  Si cewek spontan memaki "Oh,  SHIT...!!!!!!!!!"

Dan...............

Si radio secara otomatis menyiarkan berita tentang janji pemerintah untuk memberantas Mafia Hukum.

Penelitian Ngakak Abis

Baru-baru ini diadakan penelitian mengenai kodok. Staf peneliti meletakkan kodok yang baru ditangkap diatas meja, lalu mengagetkan kodok tersebut. Karena terkejut kodok itu pun meloncat sejauh 1 meter, hasil ini dicatat.

Peneliti tersebut kemudian memotong sebuah kaki kodok tersebut, dan kemudian mengagetkan lagi kodok tersebut, si kodok pun terkejut dan melompat sejauh 75 cm. Sebuah kaki dipotong lagi, kodok diberi kejutan, kodok melompat 50 cm.

Begitu seterusnya sehingga si kodok tidak punya kaki lagi, dan ketika di kejutkan si kodok tidak melompat, malah hanya ngorek di tempatnya. Melihat hal ini staf peneliti menyimpulkan bahwa telinga kodok terletak di kaki.

Hasil Gugus Kendali Mutu (GKM)

Seorang Manajer ingin mencoba makan di kantin perusahaan dan masuklah dia ke Kantin dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil petugas Kantin untuk meminta sendok lagi. Seorang petugas mendekat. Kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya di meja. 

Manajer tersebut terkaget-kaget dan bertanya, "Apa semua petugas di sini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?".

 Pelayan itu menjawab, "Ya. Karena sejak GKM, hasilnya ditemukan bahwa 65% dari karyawan yang makan di sini meminta sendok lagi. Dengan membawa sendok bersih kemana pun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi bolak-balik ke dapur. GKM kami bisa menghemat waktu yang terbuang". "Bagus, teruskan GKM nya" dan Manajer itu kemudian memakan makan siangnya.

Saat dia mau meninggalkan ruangan, dia  melihat sesuatu yang aneh pada petugas itu dan bertanya lagi, "Maaf ya, tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?". Petugas itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena hasil GKM menemukan bahwa 45 % kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "burung" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si burung keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak  perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?"

"Stop..stop.. tunggu!" kata si Manajer. "Bagaimana kalian kembalikan "burung" kalian itu ke dalam celana?"

"Waduh.. saya enggak tau kalo petugas yang lain, tapi kalau saya sih pakai sendok."

Iklan Bulan Madu

Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya  yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan. Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota. 

Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka  berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil dari iklan.

Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED". Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".

Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya juga singkat, "NESCAFE". Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua.  Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC". Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum. Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP".

Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya juga singkat, "RINSO". Kebetulan orang tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua, sekali ini agak cemas.... Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE... CUCI KERING PAKE...".

Charlie Si Kodok Pintar

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor  kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..

Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.

Gadis  : Apa keistimewaannya?

Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu-malu)

Langsung saja lelaki itu diejek oleh gadis itu karena dianggap bohong.  Dan setelah berdebat akhirnya mereka sepakat untuk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok di sampingnya.

Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.

Sang kodok diam saja...

Lelaki : Charlie cepat lakukan.

Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah meledeknya habis-habisan

Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...

Astronot di Mars

Ini kisah astronot yang sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yang ternyata mirip wanita bumi dan sangat cantik. Wanita itu sedang mengaduk sebuah panci......

Astronot : "Kamu sedang apa?" 

(pake Kamus Lengkap Indonesia-Mars, Ngakak Abis edisi II)

Wanita: "Membuat bayi"

Astronot: "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."

Wanita: "Lalu, caranya bagaimana?"

Astronot : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah  mempraktekkannya."

Wanita Mars itu lalu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronot selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...

Wanita: "Lho? Mana bayinya??"

Astronot : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi.."

Wanita: "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"

Pelecehan Di Jalan

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya  yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi  ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.

Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke  belakang  dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa  ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting  ke bawah.  Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat!!"

"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.

Berbagai Versi Jump

Hujan-hujan gini bikin suasana jadi romantis. Kalau soal romantis-romantisan jadi inget film Titanic yang disutradarai steven spielberg dan tentu saja kalimat di filmnya yang terkenal "You jump.. I jump". Nah ini berbagai versi tentang "Jump":

Versi original, Titanic Version (versi setia sampe mati) :
     You jump... I jump!
Versi ngajak-ngajak :
     I want to jump... anybody else want to jump?
Versi pemimpin :
     I jump... all of you jump after me!
Versi pengikut :
     We will jump after you jump.
Versi penakut :

     You jump... tell me if it is ok... then I jump.
Versi ogah-ogahan :
     I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
Versi iklan :
     You should jump because every  celebrities and famous people jump.
Versi programmer :
     If (you:jump()) then (I:jump())
Versi logika implikasi :
     If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
Versi Max :
     You jump.... hmmmmmmm I jump deh.
Versi nggak percayaan :
     You jump.... are you sure you want to jump ? No kidding ? promise ?
Versi penjudi :
     We'll throw a coin if it is head I jump... if it is tail you jump.
Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane :
     "You Jump, Me Tarzan."
Versi Forest Gump :
     "My name is Jump, Forest Jump."
Versi sinetron Catatan si Boy :
     "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
Versi 007 :
     "My name Bond, Jump's Bond."
Versi Waktu :
     "Jump sabaraha?" "Jump 10 kurang lima."
Versi Buah-buahan :
     Jump-bu Monyet,
     Jump-bu klutuk,
     Jump-bu batu,
     dan jump-bu - jump-bu lainnya.
Versi Betawi :
     Inich Aye Abang............Jump-ang!
Versi korban tindak kekerasan :
     Tolooongggggggg............. jump bret!!!!!!
Versi dukun santet :
     Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
Versi wiraswasta gendong-gendong :
     Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?
Versi pedagang kaki lima :
     Di-jump-in tidak luntur ..? Luntur tidak di-jump-in...!!!
Versi apa lagi yach.......
     Tambahin lagi kan ini udah jump-an dekade baru.
Versi gua:
     You jump, sebodo teiing .... gua kagak bisa berenaaaang  ....:P
Versi Kasmaran :
     Hai say... kagak jump-e elu satu hari aje gue bisa jump-alitan.....
Versi Ngakak Abis
     Ente gak ngakak.. ane telen jump-ban... Hahahaha

Kebiasaan Masa Lalu

Setelah tiga tahun menikah, Kiki masih bertanya-tanya tentang kebiasaan masa lalu suaminya. 

"Ayolah ngaku" rengek Kiki pada suaminya "Sudah berapa kali engkau tidur sama wanita"

"Sayang..." suaminya protes, "Kalau aku katakan,  kamu pasti akan terkejut dan marah"

"Enggak kok mas , aku nggak akan marah, lagian khan itu masa lalu" desak Kiki.

"Ya sudah , kalau itu maumu" kata suamimu sambil mulai mengingat dan menghitung, 

"Satu.....Dua......Tiga.......Empat.......Lima....Enam.......Tujuh dan kemudian kamu...." kata suaminya. Kiki agak lega , cuman tujuh selain dia.

Tiba tiba suaminya lanjut "Sembilan......Sepuluh....Sebelas.......Dua belas........dst'

Kiki pun pingsan.

Tukar Pasangan

Pada waktu itu di suatu pertanian kedatangan dua makhluk dari planet asing. Di planetnya dua alien ini adalah sepasang suami istri. mendarat di tanah pertanian milik sepasang pengantin baru, akhirnya mereka berkenalan dan sepakat untuk bertukar pasangan. 

Akhirnya mereka bertukar pasangan, sang istri petani dengan pria planet. Sebelum bermain cinta sang pria planet menarik hidungnya dan rudalnya pun bertambah panjang, lalu menarik kupingnya dan rudalnya pun bertambah panjang lagi lalu bermain cintalah mereka. 

Setelah pagi hari sepasang orang  planet pun pulang ke planetnya dengan meninggalkan sepasang petani tadi, akhirnya sang istri bertanya kepada sang suami, 

Istri: "Bagaiamana pak apa puas dengan wanita planet?" 

Suami: "Puas apaan... orang dia sibuk narikin kuping saya sampe pagi... @#$%^?!!"

Mahasiswi di Kelas Biologi

Di sebuah kelas biologi, pak dosen sedang menerangkan mengenai kadar glukosa yang tinggi dalam sperma. Seorang mahasiswi baru yang sexy mengangkat tangan dan bertanya, "Jika saya tidak salah tangkap, Bapak menjelaskan bahwa terdapat banyak glukosa, seperti dalam gula, di dalam cairan sperma?"

"Benar sekali", jawab pak dosen sambil menambahkan beberapa data statistik.

Si mahasiswi tadi mengangkat tangan lagi, "Kalau begitu kenapa sperma rasanya tidak manis?". Setelah hening sejenak, seluruh kelas tertawa terbahak-bahak. Wajah si mahasiswi malang langsung merah padam ketika ia menyadari apa yang tersirat di balik pertanyaannya tadi.

Ia kemudian mengambil bukunya dan bergegas meninggalkan kelas. Sembari si mahasiswi meninggalkan kelas, pak dosen menjawab pertanyaannya dengan kalem namun tegas. "Sperma tidak terasa manis karena indra pengecap rasa manis terletak di ujung lidah, bukan di tenggorokan. Selamat siang!"