Hampir Kecelakaan Kereta

Suatu hari sebuah kereta api melaju dengan kencang hendak melewati perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang ibu penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya yang berwarna merah. Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kereta dengan kampung. 

Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain lap yang berwarna merah yang dikebas-kebaskan. Masinis menjadi menyangka ibu itu memberi tanda bahaya. Dengan cemas masinis itu segera mengerem keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal. 

Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, "Ada.. ada apa, Bu?!" 

Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan kenes, "Hampir habis, Pak.. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang.. mau?"

Ingin Mobil Baru

Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.

Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Suamiku Tercinta” , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang 

disiapkan oleh istrinya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:

“Sayang, jika kamu parkirkan mobil baru di garasi, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum.

Ttd. Mama”

Nenek dan Alat Bantu

Seorang perempuan tua dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual. Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya, “Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?”

Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, “Ya.”

“Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?”

“Ada.”

“Ada nggaaakk yang be-besarnya seginii?” tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti.

“Ada Nek,” jawab pemuda penjaga toko.

“Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?”


“Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?”, jawab si pemuda mulai tak sabar.

“Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, BA GAIMANAAA CARA ME-MEMATI-TIKANNYAAA?

Yang Paling Berharga

Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya.

Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.

"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.

Pemuda itu lalu menceritakan kejadian sesungguhnya.

"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun lalu membuka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.

"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.

Roman Tukang Rujak & Penjual Sayur

Surat dari PENJUAL RUJAK yang patah hati:

Wajahmu memang MANGGIS,
Watakmu juga MELONkolis,
Tapi hatiku NANAS karena cemburu,
SIRSAK napasku melihat kelakuanmu,
Hatiku ANGGUR lebur.
Ini DELIMA dlm hidupku,
Memang SALAKku,
Jarang APEL malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu,
Kalo memang perPISANGan ini baik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain

TTD: SAWOnara.



Surat balasan dari pacarnya yg ternyata TUKANG SAYUR:

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI-koli sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu selalu diKUCAI, JAGUNGmu juga gak pernah dicukur. Disuruh dateng malem minggu, ehh nongolnya malem LABU. ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalo mo nelpon aja mesti ke WORTEL...CABE dehhhhh

TTD, KAILAN !!

Singa Cadangan

Ketika lebaran tiba pengelola kebun binatang kota Bandung bingung. Pasalnya satu-satunya singa miliknya sakit. Agar pengunjung tidak kecewa akhirnya mereka memperkerjakan mahasiswa ITB yang kebetulan sedang liburan semester. Setelah wawancara dan latihan khusus, akhirnya mahasiswa tersebut diterima bekerja sebagai singa di kebun binatang tersebut. Dia diberi pakaian khusus yang mirip sekali dengan singa aslinya.

Pada hari lebaran, "singa" tersebut di masukan ke kandangnya. Pengunjung sudah berjubel untuk menyaksikan hewan koleksi kebun binatang tersebut. Singa tersebut mulai beraksi dengan mengaumkan suaranya. Berjalan mondar mandir sambil meperlihatkan taringnya seperti singa betulan.

Tiba-tiba dilihatnya singa lain keluar dari pojok kandang dan langsung menghampirinya. Singa pertama langsung gemetar ketakutan. "Wah ... mati gue ..."

Singa kedua mengaum dan terus mendekati singa pertama. Singa pertama terdiam ketakutan setengah mati melihatnya. Setelah dekat terjadi percakapan :

Singa Kedua : "Sssttt .... jangan takut... ente siapa ...?"

Singa Pertama : "Sssayyaa ... Wawan ... mahasiswa ITB ..."

Singa Kedua : "Eehh.. sama atuh ... saya Asep, Teknik Sipil ...?"

Singa Pertama : "Saya Planologi ....."

Pengantin Baru dan Gangguan Kesehatan

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter memberitahu bahwa penyakit itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering (uhuy).

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua diperingatkan supaya mengurangikan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu saja. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang berawalan dengan huruf S, yiaitu Selasa dan Sabtu," saran dokter.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari berhubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"SUMAAT"

BIsa Kalah Perkara

Si kecil Joni yang baru berumur 9 tahun ditangkap lalu dihadapkan ke muka persidangan dengan dakwaan melakukan tindak pidana pemerk0saan terhadap seorang perempuan dewasa.

Meskipun sulit dipercaya anak seusia Joni mampu melakukan perbuatan itu, pihak Penuntut Umum mengajukan bukti-bukti yang sulit dibantah.

Putus asa dengan jalannya persidangan yang makin memberatkan kliennya, Hatoman Sitompul pengacaranya Joni melakukan tindakan drastis. Ia mendekati kliennya, membuka celananya, lalu menggenggam ‘burung’ kecilnya Joni.

“Bapak Hakim dan hadirin sidang yang terhormat!”, seru Sitompul sambil menghadap ke pengunjung, “Tentulah Anda- semua tak percaya bagaimana mungkin organ seksual yang kecil dan belum berkembang ini bisa melakukan tindakan yang dituduhkan?”

Dengan lebih bersemangat dia melanjutkan sambil berputar ke arah Hakim sambil tetap menggenggam burungnya Joni, “Bagaimana mungkin alat vital seimut ini bisa melakukan seks secara paksa terhadap wanita dewasa, sedangkan untuk bisa ereksi saja sulit dipercaya???”

“HATI-HATI!”, seru si Joni. “Satu goyangan lagi pak Tompul akan kalah perkara!”

Gaun Cinta

Seorang wanita paruh baya singgah di rumah anaknya tanpa pemberitahuan lebih dulu. Dia mengetuk pintu sekali dan langsung masuk ke dalam rumah.

Dia begitu kaget menemukan menantunya sedang berbaring di sofa, tanpa busana! Musik lembut mengalun dan aroma parfum memenuhi ruangan

“Apa yang kau lakukan?” dia bertanya .
“Aku menunggu Mas Bas pulang dari kantor,” menantunya menjawab.
“Tapi kau tak berpakaian!” bentak sang mertua.
“Ini ‘gaun cinta’-ku,” jelas si menantu.
“Gaun cinta? Kau telanjang!”
“Mas Bas sangat suka gaun cinta ini,” jelasnya. ”Sangat menggairahkan dia sampai akhir. Setiap kali dia melihatku memakai gaun ini dia segera menjadi romantis, dan akan segera bercinta denganku berjam-jam lamanya. Dia tak pernah puas denganku.”
Sang mertua lalu pulang.
Sampai di rumah, dia melapas pakaian, mandi, memakai parfum terbaik, menemaramkan lampu, memutar CD romantis, berbaring di sofa menunggu sang suami tiba di rumah.
Akhirnya, sang suami sampai di rumah. Masuk ke rumah dan melihat sang istri berbaring dengan sikap yang sangat provokatif.
“Apa yang kau lakukan?” tanya sang suami.
“Ini ‘gaun cinta’-ku,” bisiknya, begitu sensual.
“PERLU DISETERIKA!!!”

Singa, Raja Hutan

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Si singa : “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila : “Anda tuan ku.” 

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Si singa : “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng : “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Si singa : “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu begitu saja meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.

Si singa : “Yaelah jah... Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong....."

Marketing Disaster (keren judulnya.. xixixixi)

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Timur Tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bosnya.

Si Bos langsung bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan penjualan di Arab?"

"Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman "...Cuma ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa Arab, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat dan kehausan di tengah padang pasir, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut kita tempel di seluruh penjuru Arab."

"Loh bukannya itu ide yang briliant, tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual...?" tanya si Boss terheran-heran.

Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab, tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari Kanan ke Kiri."

Pulang Lewat Kuburan

Paiman dan Paimun baru pulang dari kota, untuk sampai ke kampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yang bersebelahan sebuah kawasan perkuburan padahal hari sudah larut malam.

Hati mereka berdebar-debar waktu melalui kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka mendengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kubur dan terlihat seorang kakek-kakek sedang mengetuk batu nisan menggunakan palu besi dan pahat. Dalam keadaan yang agak gelap itu, kakek2 tersebut dengan tekun mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Paiman dan Paimun berkata, "Fuuuhhh... busyet bikin kaget aje... kirain kakek ini setan".

Sambil merapati kakek itu mereka bertanya: "Apa yang kakek kerjakan malam-malam begini di kuburan??"

Tiba-tiba kakek tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!... Mereka salah mengeja namakuuu!!!"

Membedakan Sapi

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1 : "Hmmm.. Kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah?"

Pemuda 2 : "Betul juga tuh. Jangan-jangan nanti bisa ketuker."

Pemuda 1 : "Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain."

Pemuda 2 : "Ide bagus..!!"

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1 : "Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker."

Pemuda 2 : "Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah?"

Pemuda 1 : "Benar juga. Jadi gimana dong?"

Pemuda 2 : "Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya?"

Pemuda 1 : "Oke setuju !!"

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1 : "Nah.. akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang."

Pemuda 2 : "Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?"

Pemuda 1 : "Benar juga. Ayo kita panggil anak itu."

Pemuda 1 : "Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu?"

Anak SD : "Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu lagi warnanya coklat...!!"

DASAR 2 PEMUDA BEGO.....

Sudah Sampai Di Indonesia

Suatu hari ada lima Presiden sedang mengadakan pertemuan untuk membahas masalah-masalah yang terjadi di negara-negaranya masing-masing dan kemungkinan menjalin kerja sama. Presiden yang hadir ialah Presiden Perancis, Italia, China, Jepang, dan Indonesia. Pertemuan ini diadakan pesawat...setelah lama berbincang bincang, tiba-tiba Presiden Perancis berkata,

Perancis: "Waah!! kita ada di atas Perancis."

Jepang: "Kok tau?"

Perancis: "Itu..terlihat menara Eiffel." (sambil menunjuk ke arah luar jendela)

China: : "O iya.."

lalu Presiden yang lain pun tidak mau kalah..

Italia: "Wah...kita ada di atas Italia."

Perancis: "Kok bisa tau?"

Italia: "Itu terlihat menara Pisa."

China: "O iyaa"

kemudian giliran China yang tidak mau kalah

China: "Kita sudah ada di atas China."

Jepang: "Tau darimana?"

China: "Itu terlihat tembok besar China"

Indonesia: "O iyaa tuh"

kemudian Jepang pun berdiri dan melihat ke jendela

Jepang: "Wah..ini sih udah di atas langit Jepang."

Indonesia: "Masa??"

Jepang: "Iya..itu terlihat banyak robot-robot berkeliaran di dekat menara Tokyo"

China: "Wah iya benar..hebat"

Hanya tinggal Indonesia yang belum...tiba-tiba dia pun beranjak dari kursi dan tiba tiba mengeluarkan tangan dari pintu pesawat

Indonesia: "Ah...ini mah di Indonesia...di Jakarta"

Perancis: "Kok bisa?"

Indonesia: "Ini jam tangan saya ilang."

Presiden yang lain: (clingak clinguk) 

Jalan-jalan Ke Amrik

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinesee, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas imigrasi dengan mantab mencap paspornya.

Sendal Sakti Penambah Gairah

Sepasang suami istri yang telah lama menikah mendatangi sebuah kuil tempat pariwisata. Di tempat tersebut rupanya ada seorang pedagang benda-benda unik yang berkhasiat. Saat si pedagang melihat pasangan tersebut, ia menawarkan sepasang sandal kuno yang diyakini bakal menambah gairah seks si pemakai. Lewat tawar-menawar dan bujukan istrinya, akhirnya si suami pun membelinya.

Sesaat setelah memakai sandal tersebut, si suami mulai terlihat lain. Ia memancarkan sinar mata yang penuh gairah dan seketika itu juga ia mengejar-ngejar sang penjual sandal, menangkapnya, merobek pakaiannya, serta menaruh penjual sandal tersebut di atas sebuah meja dagangan. Melihat hal tersebut, sang istri terheran-heran.

Dan seketika itu juga sang penjual berteriak : "Kamu pakai sendalnya terbaliiiiiik."

Menawarkan Barang Sejenis

Paimun baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paimun ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paimun", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan... Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, terus kita nggak ada maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita kalo tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paimun sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."

Meninggal Dengan Kemeja Kesayangan

Tina sangat sedih karena suaminya Tono baru saja meninggal dunia. Sebelum meninggal dunia Tono pernah berpesan kepadanya bahwa ia ingin dikuburkan dengan menggunakan kemeja biru, warna kesayangannya.

Ketika ia melihat Tono di dalam peti menggunakan kemeja warna hitam, ia pun menangis meraung-raung sambil menjelaskan bahwa ia ingin Tono menggunakan kemeja warna biru.

Petugas kamar mayat yang bertugas pun mengatakan bahwa sudah tradisi bahwa jenazah yang dikubur mesti menggunakan kemeja warna hitam, namun ia berjanji untuk berusaha semampunya memenuhi permintaan Tina.

Esoknya, ketika upacara pemakaman akan dimulai, sesaat sebelum peti ditutup, petugas tersebut memperlihatkan kepada Tina, Tono mengenakan kemeja biru sesuai dengan permintaan terakhirnya.. Tina pun bernafas dengan lega sambil tersenyum penuh haru.

Setelah upacara berakhir, ia pun menghampiri petugas tersebut "Terima kasih, telah mengabulkan permintaan suamiku, tapi bagaimana caranya anda mendapatkan kemeja biru tersebut?"

"Kemarin sesaat setelah ibu pergi, seorang pria dengan ukuran sama seperti suamimu juga meninggal dan kebetulan ia menggunakan kemeja biru, istrinya menjelaskan bahwa ia ingin suaminya dikuburkan dengan kemeja hitam......."

Tina pun tersenyum, lalu memotong ucapan si petugas "Terima Kasih sekali lagi..aku benar-benar menghargainya..."

Lalu si petugas melanjutkan, "...lalu, setelah itu, daripada repot-repot membongkar peti mati dan membuka kemejanya, saya tinggal menukar kepalanya, selesai deh." 

Membobol Bank

Sekelompok pencuri yang tidak terlalu pintar, memutuskan untuk mengambil resiko merampok bank. Karena ini pengalaman pertama, mereka pun memutuskan untuk mencari bank yang agak kecil dengan pengamanan yang agak minim.

Pada saat mereka berhasil menembus tempat penyimpanan bank tersebut, mereka pun mulai membuka kotak-kotak penyimpanan. Pada kotak pertama, mereka hanya menemukan satu kotak puding vanilla yang tampak lezat, mereka pun memutuskan untuk menghabiskannya. Pada kotak kedua, lagi-lagi puding vanilla, dan seterusnya sampai seluruh kotak di tempat penyimpanan tersebut habis.

Pencuri I : "wah sudah capek-capek, ternyata di bank ini tidak ada harta berharganya sama sekali.."

Pencuri II : "Iya, untung masih ada puding2 vanila tersebut, meskipun rasanya agak aneh, tapi drpd gak ada yang kita maling sama sekali"

Besoknya koran setempat memuat berita headline "BANK SPERMA TERBESAR DI KOTA INI DIBOBOL MALING"

Pengantin Muda

Sepasang pengantin baru, melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Mira, si mempelai wanita duduk di pinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju. Mira menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. Dengan ketakutan dia berlari ke bawah dan menemui ibunya. “Tubuhnya seperti binatang, Bu!” tangisnya. “Kalem saja!” kata ibunya. “Naiklah ke kamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik.”

Mira balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Mira berlari lagi ke bawah dengan menjerit-jerit. “Ibu! Kakinya seperti monyet.”

“Gadis bodoh! kembalilah ke kamarmu dan layani suamimu dengan baik. Jangan memalukan ibumu.”

Mira pun balik lagi kekamarnya. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu. Mira menjerit lagi dan berlari ke bawah. “Ibu! Besar sekali. Mira takut,” tangis Mira.

“Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. Awas jangan naik sebelum ibu turun,” kata si ibu dengan marah.

yeee maunya tuuhh...

Beda Cowok & Cewek

Saat mengambil uang di ATM

Kalo COWOK ngambil duit di ATM:

1. Parkir mobil

2. Berjalan ke ATM

3. Masukkan kartu ATM

4. Masukkan PIN

5. Ambil uangnya

6. Ambil kartu ATM

7. Pergi 

Kalo CEWEK ngambil duit di ATM

1. Parkir mobil

2. Cek make-up

3. Matikan mesin mobil

4. Cek make-up

5. Berjalan ke ATM

6. Ngacak-acak isi tas nyari kartu ATM

7. Masukkan kartu ATM

8. Tekan combol 'Cancel'

9. Ngacak-acak isi tas nyari nomer PIN yg ditulis di kertas

10. Masukkan kartu ATM

11. Masukkan PIN

12. Ambil uangnya

13. Pergi ke mobil

14. Cek make-up

15. Nyalakan mobil

16. Matikan mobil

17. Berlari ke mesin ATM

18. Ambil kartu ATM

19. Kembali ke mobil

20. Cek make-up

21. Nyalakan mobil

22. Cek make-up

23. Kendarai mobil sejauh 1/2 km

24. Lepaskan rem tangan

25. Lanjut terus