Guru Ditilang

Seorang wanita muda harus menghadiri pengadilan tilang karena melanggar lampu merah. Dia menjelaskan
kepada hakim bahwa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan dengan cepat sehingga dia bisa segera kembali ke kelasnya.

"Baik, baik," kata Hakim. "Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam sidang pengadilan saya. Sekarang Anda duduk menghadapi meja ini dan tulislah 'Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi' sebanyak 500 kali."

Tips ML yang Baik

Ingat yaa....! ML itu bikin capek, berkeringat dan yang paling jelas bikin ngos-ngosan... Naik turun, naik turun, naek turun... ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus dua orang atau lebih. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum minuman berenergi.

Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau di pinggir, gimana enaknya aja deh... Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dengan pasangan ML, kalau tidak, bakal tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit
pinggang atau yang lainnya... Jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML...

Sekian Tips ML ( MINDAHIN LEMARI ) yang baik..

Pulang Mabuk Berat

Alkisah di suatu hari si Bendot mabuk lagi... Bendot pulang mabuk berat... Si Bendot langsung rebahan di tempat tidur, mencium istrinya lalu langsung tertidur pulas...

Tiba-tiba Bendot terkaget bangun,  di depannya ada malaikat...
Bendot : "Siapa kamu?"
Malaikat : "Saya malaikat pencabut nyawa, yang akan mengambil nyawamu."
Bendot : "Jadi saya sudah mati??? Aduh tolong jangan sekarang…  Saya belum sempat berpamitan dengan istri dan anak saya."
Malaikat : "OK, saya izinkan..  Tapi kamu akan kembali dalam bentuk hewan bukan manusia. Kamu akan menjadi ayam betina."

Jadilah Bendot seekor ayam betina...  Saat berjalan Bendot merasa gelisah... Rupanya Bendot mau bertelur... Beberapa detik kemudian…  Telur pertama muncul dari bawah ekor. Bendot merasa nyaman... Kemudian Bendot merasa gelisah lagi.. Rupanya telur kedua muncul lagi... Di saat telur ketiga akan muncul, Bendot merasa susah sekali untuk mengeluarkan telur itu... Bendot mengedan sekuat-kuatnya "hhmmmpppp...... !!!!"
Tiba-tiba ada pukulan keras ke kepala Bendot... Bendot sangat kaget karena istrinya ada di hadapan dia...

"Bangun SEEEETTTTAAANNNNN..... !!!!" "Berak di kasur lagi lho, KAMPREEEEETTT....!!!"

Memundurkan Mobil

Andre mau memundurkan mobil dari garasi. Andre meminta tolong kepada anaknya yang baru berumur 8 tahun untuk memperhatikan kendaraannya.

"Papa mau memundurkan mobil dari garasi, kalau kena kasih tahu Papa, ya!" kata Andre. "Oke Pa...!" kata anaknya sambil berlari ke arah belakang mobil.

Andre pun memundurkan mobilnya. "Terus.., Pa, terus... mundur lagi... terus" kata anaknya. Mobil terus mundur. "Terus.. masih terus..." kata si anak lagi.

Andre pun menuruti perintah anaknya dan terus memundurkan mobilnya. Tiba-tiba "BRAK!!" mobil yang di mundurkan menabrak pohon di depan rumahnya. Si anak pun berteriak, "Oke Pa..! Sudah kena..!"

Kisah Preman Yang Meninggal

Alkisah ada seorang preman yang meninggal karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang meninggal tersebut juga ikut mengantar ke kuburan walaupun dalam keadaan mabuk berat. Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan....

"Jack, sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh..Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu.. elo dengerin yang bener., ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini, bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan...


Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo, elo jawab aje.. Allah.

Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo.., elo jawab aje.. Muhammad... biar elo kagak lupa, inget aja si mamad yang baru kita gebukin kemaren...

Pertanyaan ketiga..., (bengong lama sambil megangin jidat), aduh, sorry banget Jack.., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga.. tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara...

Kenakalan Anak

Parto datang ke psikolog untuk berkonsultasi mengenai kenakalan anaknya.

Parto: "Pak Psikolog, anak saya baru berumur 9 tahun, tetapi nakalnya itu lho. Bener-bener nggak ketulungan. Ada solusi nggak Pak, biar anak saya bisa lebih soleh sedikit.?

Psikolog: "Kalau boleh tau, nakalnya itu bagaimana Pak...?"


Parto: "Pak Psikolog, ternyata ulah dia yang menyebabkan pembantu saya hamil..!"

Psikolog: "Wah.wah.wah.Ini bener-bener persoalan rumit, unik dan langka. Nampaknya anak anda perlu penanganan serius, Pak. Bisa Bapak ceritakan lebih detil lagi sehingga anak Bapak yang baru berumur 9 tahun sampai membuat pembantu anda hamil.?"

Parto: "Waah nakalnya bukan main, Pak! Coba Bapak bayangkan, masa semua stok kondom saya dia bolongin pake peniti...?!"

Mencoba Menghindari Tilang

Briptu Jono: "Anda saya tilang, karena tidak menggunakan lampu. Apalagi saat ini anda mengendarai motor di malam hari..!"

Ade (Protes): "Pak Polisi, Bapak liat sendiri kan, malam ini begitu terang benderangnya, lampu bersinar dimana-mana. Buat apa lagi saya pake lampu malam ini, Pak…?"

Briptu Jono nggak memperdulikan protes Ade, dia langsung berjongkok dan mengempeskan kedua ban motor si Ade…


Ade (Panik Dan Protes): "Eh, eh, eh, Pak,,,! Diapain dua ban motor saya,,,? Saya bisa laporkan perbuatan Bapak kepada atasan Bapak atau ke Komisi Kepolisian atas tindakan tidak menyenangkan dari seorang Aparat Kepolisian lho, Pak…!"

Briptu Jono: "Sabar, sabaaar, Brooo,,,! Anda bisa merasakan sendiri kan, malam ini angin begitu semilirnya, begitu sejuknya, angin berseliweran dan berhembus dimana-mana. Buat apa lagi ente pake ban berisi angin di malam ini, Bro…?"

Ade (Bengong Seperti Sapi Ompong): "&$#@%&$#@...???"

Memotong Antrian

Sebuah toko sembako besar sedang mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

"Hei! Antri dong..." Si lelaki tua itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba untuk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...


Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,

"Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!

Berkurang Satu Kata

Di suatu pesta bertemu lah si john dengan satu orang cewek cantik. Mereka pun ngobrol ngarol ngidul, sampai akhirnya si cewek diajak si john ke apartemennya.

Waktunya sekitar jam 8 malam, karena kondisi berdua di dalam kamar dengan cewek cantik akhirnya john kerasukan setan dan mulai "bekerja"...

Jam 8 malam
Cewek : Ohh.. John please Dont touch me

Jam 9 malam (kata "me" dihapus)
cewek : Ohh.. john please dont touch

Jam 10 malam (kata "touch" dihapus)
cewek : Ohh.. John Please dont


Jam 11 malam (kata "dont" dihapus)
cewek : Ohh.. John Please


..dan sampai akhirnya jam 1 pagi si cewek jerit "Ooooohhhhhhhhhhhhh.................................."

Cowok Playboy dan Cewek Polos

Suatu hari di bawah pohon mangga, tempat pangkalan ojek seadanya, terdengarlah sebuah percakapan:

Cowok : hey boleh kenalan gak?
Cewek : hey juga,, boleh aja,
Cowok: anak mana?
Cewek : suami aja belum punya apalagi anak, ,
Cowok : maksud aku kamu tinggal dimana?
Cewek : ya di rumah lach masa di supermarket, ,
Cowok : iya rumahnya di mana neenngg??
Cewek : rumahnya gak kemana2 lah, emang keong bawa2 rumah,.
Cowok : huahahahaseem,, ­­­­nomor HPnya aja dech, ,
Cewek : nomor HPnya kenapa bang? hangus ya?

Cowok : astaga ni cewek, (ngelus2 dada) maksudnya aku minta nomor HP kamu, ,
Cewek : jangan dech bang,,
Cowok : lah kenapa? ?
Cewek : aku kan cuma punya satu nomor HP, kalo aku kasih ke abang, aku gak punya lagi donk?
Cowok : nomor HP loe berapa? *bikin emosi aja ni cewek, ,
Cewek : iich dari tadi dibilangin nomor HP aku cuma satu bang, maksa amat sih, amat aja sekarang gak pernah maksa lagi, ,
Cowok : @#$%^.. #kapakmanakapak

Lebih Sayang Istri atau Anak?

Andre: Kamu lebih sayang anak atau istri??
Sule: Ya jelas lebih sayang anak donk...
Andre: Ahh yang bener??
Sule: Ya donk,,, anak itu kan buah hati....
Andre: Istri kan belahan jiwa bray...
Sule: Ahh gak segitunya juga kali... Buktinya ada mantan istri,,,,, tapi mantan anak gak ada.....
Andre: Okey,,,, kalau gitu kita uji aja.... Apa bener-bener kamu sayang anak atau lebih sayang istri??
Sule: Silahkan,,,,,, mau diuji seperti apa??
Andre: Gak perlu yang berat-berat deh... Kalau anak mu (usia 3 tahun) aku pegang boleh??
Sule: Boleh..... Silahkan....
Andre: Aku gandeng boleh....
Sule: Boleh.....
Andre: Aku pangku...
Sule: Boleh aja.....

Andre: Okey.... Sekarang kalau istri mu aku pegang boleh??
Sule: Gak boleh donk....
Andre: Aku gandeng...
Sule: Gak boleh......
Andre: Aku pangku...
Sule: Gak boleh.... Jangan macam-macam ya.....
Andre: Nah... Kalau gitu kamu lebih sayang istri donk...

Jenis-jenis Galau

Demam galau melanda, banyak teman-teman kita yang curhat colongan menceritakan kegalauan mereka. Nah supaya bisa lebih mengerti kegalauan mereka, kenali jenis-jenis galau seperti berikut:

1. GADUNGAN
GADUNGAN adalah singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya banyak bermunculan ketika musim hujan tiba, sama seperti halnya jamur yang tumbuh di musim hujan.

2. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.


3. GABUNGAN
GABUNGAN adalah singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau ini dikarenakan belum mendapat pasangan dan sangat membutuhkan sekali pasangan untuk mengobati kegalauannya yang sangat akut.

4. GARUT
GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya "Tiada hari tanpa galau" telah menjadi motto hidupnya.

5. GANTENG
GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.

6. GAJIAN
GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

7. GRATIS
GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan penderitanya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

8. GARUDA
GARUDA adalah singkatan dari GAlau membuRU janDA. Galau jenis ini contohnya terjadi pada artis Raffi Ahmad yang menyukai janda seperti Yuni Shara.

9. GARONG
GARONG adalah singkatan dari GAlau ROkok dan NGopi. Penderita galau jenis ini biasanya menyalurkan kegalauannya sambil merokok dan minum kopi.

10. GATRA
GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.

11. GARING
GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

12. GANGSTER
GANGSTER adalah singkatan dari GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sangat berbahaya karena tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi.

13. GSM
GSM adalah singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini sama halnya dengan galau rutin namun waktunya lebih spesifik lagi yaitu pada malam hari.

14. GAPLEH
GAPLEH adalah singkatan dari GAlau Pegang LEHer. Galau jenis ini ditandai dengan memegang-megang lehernya ketika penderita mengalami kegalauan.

15. GANESHA
GANESHA adalah singkatan dari GAlau NElpon Setiap HAri . Penderita galau jenis ini biasanya setiap hari menelpon seseorang untuk mencurahkan kegalauannya.

16. GARUK
GARUK adalah singkatan dari GAlau baRU Kemarin. Penderita galau jenis ini adalah penderita yang baru pertama kalinya mengalami kegalauan.

17. GATOTKACA
GATOTKACA adalah singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau jenis ini terjadi pada saat penderita sedang bercermin memandangi wajahnya.

18. GAYUS
GAYUS adalah singkatan dari GAlau melaYU Sendu. Galau jenis ini terjadi pada saat mendengarkan lagu-lagu pop melayu berirama sendu.

19. GPS
GPS adalah singkatan dari Galau Pinggir Sungai. Penderita galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan segala kegalauannya.

20. GAMANG
GAMANG adalah singkatan dari GAlau bersaMA NGobrol. Galau jenis ini terjadi pada sekelompok penderita kegalauan yang berkumpul menceritakan kegalauannya masing-masing.

21. GAPTEK
GAPTEK adalah singkatan dari GAlau Pakai TEKnologi. Penderita galau jenis ini menggunakan fasilitas berbau teknologi seperti: facebook, twitter, Blackberry Messenger, yahoo messenger dsb; untuk mencurahkan kegalauannya.

22. GAMIS
GAMIS adalah singkatan dari GAlau MInta Simpati. Galau jenis ini menyebabkan penderitanya terlihat seperti terguncang jiwanya dan orang yang melihatnya akan merasa iba karenanya.

23. GALAK
GALAK adalah singkatan dari GAlau LAKi. Galau jenis ini menyebabkan penderitanya terlihat lebih jantan, bijaksana dan berwibawa dari biasanya

24. GKNTKK
GKNTKK adalah Galau Karena Nilai Tak Kunjung Keluar. Galau jenis ini ditemui di setiap pelajar" khususnya SMA, mungkin dikarenakan guru mereka sendiri.

Banyak ya jenis galau hehehe..
Like fan page facebook Ngakak Abis: https://www.facebook.com/NgakakAbis
Atau follow twitter @NgakakAbis

Kumpulan Gambar Wajah Cemburu Lucu

Kita semua tahu perasaan iri yang datang ketika kita melihat seseorang yang memiliki sesuatu yang kita inginkan. Ini disebut "Cemburu" dan itu benar-benar normal. Namun, meskipun semua orang merasa iri terhadap orang lain sekarang dan kemudian, sebagian besar dari kita cukup beruntung untuk tidak memiliki momen kecemburuan total kita tertangkap oleh kamera. Berikut beberapa gambar lucu dan terbaik dari cewek dan cowok yang TERTANGKAP dengan tatapan cemburu:

Kumpulan Foto Banjir Lucu

Walau berbagai bencana sedang melanda Indonesia, tetap pertahankan sikap hidup positif agar kita mampu bangkit kembali. Berikut foto dan gambar lucu saat banjir:

Halo.. halo udin?! tolong jemuran diangkat, kayaknya mau hujan nih..

Ramalan kakeknya bibi paman tetangga gue telah terbukti..

Eh kodok, eh kadal, eh cicek... ada pak aya! eh BUAYAAAA..!!

Yank.. banjir ini belum seberapa dibanding banjir cintaku ke hatimu... | cie cie cie..

Jangankan buaya.. hiu aja ada

Biar banjir tetep update blog ngakak abis

Sampai mall depan situ dua puluh rebu ye.. | gukguk..guk (terjemahan: oke deh)

Sedia pelampung sebelum kelelep

Menyelam, mumpung banyak air

Pengorbanan mimin ngakak abis nyari foto banjir

Mau kemana bro? | Ini nganter jemuran tadi ditelpon si bos

Dingin-dingin gini tau kan enaknya ngapain

BONUS:

Ane terdampar nih cyiinn.. aduh rempong deh..!

Tetap ceria di tengah bencana, salam ngakak abis

Masuk Surga

Di sebuah sekolah ada pelajaran agama, kebetulan guru di depan kelas menanyakan begini :
"Anak-anak kalau kita menyumbangkan uang kita, berbuat amal kepada fakir miskin, apakah kita akan masuk surga?"
Jawab anak-anak serentak :" Tidak !!!!"
lalu guru melanjutkan,
"Kalau kita berpuasa, membantu panti asuhan, menjual tanah kita dan diberikan ke orang miskin, apakah kita masuk surga?"
Anak-anak menjawab: " Tidak!!!!!"
Guru pun marah :" Kalau begitu supaya masuk surga gimana dong?"
Jawab anak-anak: "Ibu harus mati dulu....horeee!!!"

Berlutut

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" Teriak Eko di sebuah bar. "Gua barusan berantem ladi sama bini gua."
"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" Tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.
"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." Kata Eko sambil nenggak minuman.
"Waahhh... hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"
"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"

Pasien Kabur

Seorang pria menelpon Rumah Sakit Jiwa...

Pria: "Halo.. saya mau tanya apakah pasien kamar no 27 ada??"

Suster: "Sebentar ya pak saya chek dulu.. (setelah beberapa menit).. Maaf pak, pasien di nomor tersebut tidak ada."

Pria: "Syukurlah.. ternyata saya berhasil kabur..."

Suster: ...