Penyakit Aneh 3

Pasien : "Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur."

Dokter : "Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu."

Pasien : "Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?"

Dokter : "Bukan. Ini kotak paku payung"

Penyakit Aneh 2

Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah tertidur. Sang dokter tidak berani mengganggunya dan dengan sabar menunggu hingga laki-laki itu terbangun. Setelah beberapa lama laki-laki tua itu kemudian membuka matanya, dokter yang lama menunggu langsung mengajukan pertanyaan,

" Apa problem Anda ? " tanya dokter.

" Saya tidak punya kamar. "

Penyakit Aneh 1

" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka."

" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.

" Tidak ", jawab si pasien.

" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.

" Tidak. " jawab si pasien lagi.

" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran.

" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. "

" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.

" Tarik ."

Menyelam Ngakak

Si Slamet seorang penyelam, suatu hari ketika dia sedang menyelam dengan peralatan selamnya di Bunaken sedalam 10 meter di bawah permukaan laut, tiba-tiba dilihatnya ada seseorang yang ikut menyelam di belakangnya, tanpa memakai perlengkapan selam sama sekali.

"Wah, hebat juga nih orang , menyelam tradisional" 

Si Slamet menyelam lebih dalam lagi, 20 meter, 30 meter dan ternyata orang itu masih mengikutinya di belakangnya sampai kedalaman 50 meter , si Slamet nggak tahan lagi pingin tanya, di keluarkan papan tulis air, terus ditulisnya : "Mas , sampeyan kok hebat banget ya.... nyelam nggak pake peralatan, kok tahan sih?

Pria itu cepet-cepet merebut papan tulis , menghapus tulisan yang ada dan dia menulis :

"Tahan Apaan??!!.........., aku ini sedang tenggelam , guoblok !!!!!!!!"

Tenggelamnya Sebuah Kapal Selam

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, diajukan ke pengadilan militer dan terancam dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria.

"Lantas apa yang kemudian Anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai.

Motor Lebih Enak Daripada Suami

Saat ini sudah banyak pengendara motor wanita apalagi setelah produsen mengeluarkan produk yang ramah wanita hehehe.. berikut alasan biker wanita berkata motor lebih enak daripada suami:

1. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung

2. Begitu nyemplak, langsung siap action !!

3. Giliran knalpotnya bocor, paling suaranya doang berisik yg penting pelumasnya nggak muncrat ke mana-mana. Kalau suami..........

4. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin. Saat ente bosan sama suami ? apes, bo'.....

5. Motor telanjang kesannya seksi, tapi kalau laki ente yg perutnya buncit itu bugil ? Ih, jijay deh aw !!!

6. Nggak bakal ngambek kalau ngegas tiba-tiba

7. Nggak minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci

8. Kagak pernah kentut sembarangan, bersendawa atau ngorok

9. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun

10. Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja

11. Kalau karet (ban) motor bocor, nggak perlu minum pil KB

12. Selalu bisa tahu dimana sang motor berada. Suami ??

13. Mau lagi mood kek, kagak kek, dinaikin oke aje....

14. Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan

15. Kalau ditinggal pergi, nggak bakal keluyuran, apalagi nyusul

16. Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut suami

17. Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai

18. Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor di depan umum

19. Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes...hewes...hwews.....

20. Nggak mengkeret kalau kedinginan

21. Bisa gonta-ganti tunggangan, tapi nggak bakal dicemburuin

22. Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas

23. Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar pergelangan tangan

24. Kalau ada mur yg kendur bisa langsung dikencangin, kalau punya suami yg kendur ? apes dah

25. Nggak pernah protes tentang style, kapan dan di mana mau parkir

26. Waktu beli motor, ukuran vital dan spesifikasi udah ketahuan

27. Ketika naik motor, bisa pakai pelindung lutut supaya nggak lecet

28. Jika pantat motor bermasalah, bisa diservis ke bengkel

29. Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso

30. Giliran dompet kosong, motor bisa dijual, tapi kalau suami...urusannya pengadilan, coonngg!!

31. Kalau motor dipinjam orang, paling banter bensinnya habis, tapi kalau doi yg dipinjam oarang, bisa-bisa nggak kembali botol.

Sekian dan terima kasih

Diam Setelah Bertengkar

Sepasang suami istri bertengkar dengan hebat. Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri itu akhirnya saling mendiamkan. Tetapi sebelum naik ke tempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya yang bertuliskan, "Bangunkan saya besok jam 7!" 

Keesokan harinya dia bangun jam 9.30. Ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!!" kata catatan itu.

Foto Anggota Dewan

Seorang anggota dewan diundang oleh pengacaranya.

Anggota dewan: "Ada apa nih?.. saya lagi sibuk rapat"

Pengacara: "Ada kabar buruk dan kabar sangat buruk buat bapak, bapak mau denger kabar yang mana dulu"

Anggota dewan: "Hmmmm......................, kabar buruk dulu........"

Pengacara: "Istri bapak menemukan foto bapak yang jika dijual ke koran bernilai minimal puluhan juta rupiah"

Anggota dewan: "Hah? Itu kabar buruknya??.. Hahahaha... Trus kabar sangat buruknya apa?"

Pengacara:" Itu foto bapak dengan simpanan bapak"

Anggota dewan: " !!!!!! "

Pemabuk Miskin

Dua orang pria pemabuk yang bokek sedang ingin minum. Karena tidak punya uang mereka berpikir keras caranya.

Pemabuk 1 (P1): "Eh, gini aja. lo liat ntu ada tukang burger. kan ada sosisnya tuh, kita beli sosisnya aja."

Pemabuk 2 (P2): " Lah trus?"

P1: Trus kita masuk bar, gua buka celana gua, gua taruh sosisnya di tempat ntuan gua, trus lo isep sosisnya, kan bartendernya jadi jijik tuh, trus kita dikasih minum deh.!"

P2: " Gile lo!!............. tapi boleh lah daripada  gak ada minum......."

Dan dilaksanakanlah rencana mereka itu. Dan ternyata berhasil. Bar demi bar mereka berhasil melaksanakan rencana mereka dengan sukses. Sampai pada bar yang ke-10, Pemabuk 2 mulai mengeluh...

P2: "Oiiii, gantian dong, lo yang ngisep sosisnya.. Gua pegel nih, dengkul gua lecet!"

P1: "Elo itu ye, dengkul lecet aja dimasalahin, lah gua gimana?"

P2: "Gimana apanya?"

P1: "Sosisnya udah jatoh tadi pas bar yang ke tujuh!"

P2: "Lah!, yang gua isep apaan dong??!"

P1: "Nah, gedean masalah gua kan?!"

Ketagihan Baru

Suatu sore, bang Gocir datang ke tempat praktek dokter Andre, yang lokasinya tidak jauh dari rumah bang Gocir.

Dokter: "Ada masalah apa saudara Gocir?"

Bang Gocir: "Begini dok, saya ada masalah dengan teman sekamar saya. Dia tuh punya kebiasaan buruk, dia perokok berat"

Dokter: "Wah.....resiko kamu besar ya, kamu bakal menjadi perokok pasif....Hati-hati lho!"

Bang Gocir: "Waduh...gimana ya dok...?? Mungkin dokter punya saran yang tepat???"

Dokter: "Begini saja....kamu ambil semua persediaan rokok teman sekamarmu itu....lalu kamu keluarkan semua isinya...dan gosok-gosokan ujung rokok yang biasanya dihisap itu....!!!"

Bang Gocir: "Digosok-gosokan kemana dok???"

Dokter: "Cobain deh gosokkan keeee... hmmm maaf ya Cir...gosok ke anus kamu.....!"

Bang Gocir agak terbelalak mendengar nasihat dokter tadi. Tapi demi kenyamanan kamar kostnya, akhirnya dia lakukan pula nasihat dokter tadi. Seminggu kemudian bang Gocir kembali ke dokter Andre.

Dokter: "Lho....kok dateng lagi ke sini Cir??"

bang Gocir: "Dok...temen saya itu sudah benar2 berhenti merokok. Resep dokter sungguh tokcer."

Dokter: "Lhaaa.....terus sekarang ada masalah apa lagi??""

Bang Gocir: "Masalahnya sekarang dok....gimana cara menghilangkan kebiasaan buruk saya??"

Dokter: "Kebiasaan buruk apa lagi??"

Bang Gocir: "Sejak itu saya jadi ketagihan menggosok-gosokkan ujung rokok ke anus saya....."

Dokter: "........?????"

Lukisan Tersirat

Budi :"Sedang ngapain kamu, Wan?"

Iwan : "Sedang melukis kuda makan rumput."

Budi : "Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?"

Iwan : "Sudah dimakan kuda."

Budi : "Lho, kudanya mana?"

Iwan : "Ya, Sudah pergi lah! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya sudah habis!"

Budi: @#$%^

Lepaskan Semua Pakaianku!

Suatu malam, Bu Subur dan Pak Subur bermaksud menghadiri suatu pesta. Si Ujang adiknya Pak Subur setuju untuk menjaga rumah sendirian. Ternyata sesampai di tempat pesta, Bu Subur merasa pusing dan nggak enak badan. Karena pesta tersebut adalah pesta kantor dan sangat penting bagi Pak Subur, Bu Subur tidak keberatan pulang sendiri naik taksi, sementara Pak Subur meneruskan pestanya. Sesampainya Bu Subur di rumah sekitar pukul 23.00, Si Ujang adiknya Pak subur sedang asik duduk di ruang tengah sambil nonton televisi. Di rumah sangat sepi dan hanya ada Ujang dan bu Subur. Tiba-tiba bu Subur berkata,

“Jang, tolong kamu lepas perhiasanku ya….” kata Bu Subur kepada Ujang.

Ujang: "Iya Mbak.." Dengan patuh Ujang kemudian melakukannya apa yg di perintahkan oleh bu Subur..

“Ujang sekarang lepaskan blusku..!!!” perintah Bu Subur.

Ujang: "Ta.. Tapi mbak.." Sambil ketakutan, akhirnya dipenuhi juga untuk melepaskan blus bu Subur..

Bu Subur pun kemudian minta Ujang melepaskan rok dan sepatunya. Terakhir Bu Subur meminta Ujang melepaskan CD dan BH nya:

“Ayo sekarang lepaskan CD dan BH-ku juga ya Jang...” kata Bu Subur lagi.

Ujang: "Eeeemm.. Iii.. Iyaa.. yaa Mbak.." Dengan gugup dan tangan sedikit gemetar, Ujang kemudian melakukannya.

Sekarang pakaian, CD, BH dan semua asesoris bu Subur sudah tergeletak di atas meja tanpa ada yang tersisa lagi. Bu Subur berdiri tepat di depan Ujang, perlahan-lahan bu Subur mendekati si Ujang. Kemudian Bu Subur berteriak kepada Ujang:

“UJANG !!! SUDAH BERAPA KALI SAYA BILANG... JANGAN SUKA MEMAKAI PAKAIAN PEREMPUAN LAGI !!! DASAR BENCOOOOOOONG !!!”

Ujang: "Ihhhh.. Cap Cusss.. Yeee.. Cucoookkk Deeeehh..!!!"

@#$#%$#% ????