Eksperimen Suami Istri

Dua orang sahabat, Andre dan Budi bertemu di bar. 

Andre: "Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa..."

Budi: "Oh ya?.. Apa itu?"

Andre: "Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami akan mengadakan hubungan suami  istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara  pistol tersebut, istri saya langsung "berpacu" dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya."

Budi pun terpikir untuk mencobanya juga. Besoknya ketika mereka bertemu kembali di bar yang sama. Andre membuka pembicaraan.

Andre: "Bagaimana? Apakah kamu sudah mencobanya?"

Budi: "Ya.. sudah" (dengan wajah sedih).

Andre: 'Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih?'

Budi: "Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol itu, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan.

Minta Uang Ke Tuhan

Karena susah sekali cari kerjaan dan tidak punya uang sama sekali, si Parto putus asa. Pikir-pikir daripada bunuh diri, iya kalau matinya enak, kalau kagak kan malah tambah repot. Alih-alih, minta uang saja pada Tuhan.

Maka si Parto mulai berpuasa , tidak makan, tidak minum dan tidak tidur berhari-hari. Niatnya sih ingin bertemu Tuhan untuk minta uang. Rupanya Tuhan kasihan juga sama si Parto, pada suatu malam akhirnya Tuhan menampakkan diri pada Parto.

"Tuhan, akhirnya Engkau datang" Parto menberikan salam.

"Apa yang kau minta, to?"

"Tuhan saya minta uang"

"Berapa yang kau minta ?"

"Berapa saja yang Tuhan kasih sama saya"

"Bagi Saya, 1 Rupiah di Surga, sama dengan 1 milyar triliun Rupiah di dunia"

"Kalau begitu beri saja saya 5 Rupiah yang di surga"

"Baik akan saya kirimkan segera dari Surga, bagi Saya waktu semenit di Surga sama dengan sejuta tahun waktu di dunia"

"Kalau begitu, kapan Tuhan akan kirimkan uang 5 rupiah dari Surga itu ?" tanya Parto lagi.

"5 menit !"

Radio Canggih

Seorang gadis sedang mencoba mobil barunya keliling kota. Ketika ingin menghidupkan radio, yang ada hanya satu saluran, yang lainnya tidak berfungsi dan tidak ada tombol untuk mencari gelombang atau tuning. Jadi si cewek balik lagi ke dealer mobil daan komplen soal radionya.

Si dealer bilang kalo radio itu adalah radio canggih yang menggunakan "voice activated" untuk menyalakannya. Wow, si cewek jalan lagi dengan riang gembiranya, sambil sesekali menyebutkan jenis musik yang dia inginkan.

"Pop!" kata si cewek, dan jreng jreng.. lagu pop yang merdu pun mengalun,...., "Jazz!", katanya lagi dan sebuah lagu jazz terpilih. "Bener-bener radio canggih ya?", pikir si cewek.

Entah karena melamun atau apa, si cewek menyerempet mobil lain............. sreeeeet, dukk!!

Karena kaget,  Si cewek spontan memaki "Oh,  SHIT...!!!!!!!!!"

Dan...............

Si radio secara otomatis menyiarkan berita tentang janji pemerintah untuk memberantas Mafia Hukum.

Penelitian Ngakak Abis

Baru-baru ini diadakan penelitian mengenai kodok. Staf peneliti meletakkan kodok yang baru ditangkap diatas meja, lalu mengagetkan kodok tersebut. Karena terkejut kodok itu pun meloncat sejauh 1 meter, hasil ini dicatat.

Peneliti tersebut kemudian memotong sebuah kaki kodok tersebut, dan kemudian mengagetkan lagi kodok tersebut, si kodok pun terkejut dan melompat sejauh 75 cm. Sebuah kaki dipotong lagi, kodok diberi kejutan, kodok melompat 50 cm.

Begitu seterusnya sehingga si kodok tidak punya kaki lagi, dan ketika di kejutkan si kodok tidak melompat, malah hanya ngorek di tempatnya. Melihat hal ini staf peneliti menyimpulkan bahwa telinga kodok terletak di kaki.

Hasil Gugus Kendali Mutu (GKM)

Seorang Manajer ingin mencoba makan di kantin perusahaan dan masuklah dia ke Kantin dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil petugas Kantin untuk meminta sendok lagi. Seorang petugas mendekat. Kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya di meja. 

Manajer tersebut terkaget-kaget dan bertanya, "Apa semua petugas di sini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?".

 Pelayan itu menjawab, "Ya. Karena sejak GKM, hasilnya ditemukan bahwa 65% dari karyawan yang makan di sini meminta sendok lagi. Dengan membawa sendok bersih kemana pun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi bolak-balik ke dapur. GKM kami bisa menghemat waktu yang terbuang". "Bagus, teruskan GKM nya" dan Manajer itu kemudian memakan makan siangnya.

Saat dia mau meninggalkan ruangan, dia  melihat sesuatu yang aneh pada petugas itu dan bertanya lagi, "Maaf ya, tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?". Petugas itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena hasil GKM menemukan bahwa 45 % kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "burung" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si burung keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak  perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?"

"Stop..stop.. tunggu!" kata si Manajer. "Bagaimana kalian kembalikan "burung" kalian itu ke dalam celana?"

"Waduh.. saya enggak tau kalo petugas yang lain, tapi kalau saya sih pakai sendok."

Iklan Bulan Madu

Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya  yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan. Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota. 

Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka  berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil dari iklan.

Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED". Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".

Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya juga singkat, "NESCAFE". Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua.  Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC". Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum. Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP".

Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya juga singkat, "RINSO". Kebetulan orang tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua, sekali ini agak cemas.... Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE... CUCI KERING PAKE...".

Charlie Si Kodok Pintar

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor  kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..

Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.

Gadis  : Apa keistimewaannya?

Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu-malu)

Langsung saja lelaki itu diejek oleh gadis itu karena dianggap bohong.  Dan setelah berdebat akhirnya mereka sepakat untuk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok di sampingnya.

Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.

Sang kodok diam saja...

Lelaki : Charlie cepat lakukan.

Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah meledeknya habis-habisan

Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...

Astronot di Mars

Ini kisah astronot yang sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yang ternyata mirip wanita bumi dan sangat cantik. Wanita itu sedang mengaduk sebuah panci......

Astronot : "Kamu sedang apa?" 

(pake Kamus Lengkap Indonesia-Mars, Ngakak Abis edisi II)

Wanita: "Membuat bayi"

Astronot: "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."

Wanita: "Lalu, caranya bagaimana?"

Astronot : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah  mempraktekkannya."

Wanita Mars itu lalu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronot selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...

Wanita: "Lho? Mana bayinya??"

Astronot : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi.."

Wanita: "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"

Pelecehan Di Jalan

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya  yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi  ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.

Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke  belakang  dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa  ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting  ke bawah.  Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat!!"

"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.

Berbagai Versi Jump

Hujan-hujan gini bikin suasana jadi romantis. Kalau soal romantis-romantisan jadi inget film Titanic yang disutradarai steven spielberg dan tentu saja kalimat di filmnya yang terkenal "You jump.. I jump". Nah ini berbagai versi tentang "Jump":

Versi original, Titanic Version (versi setia sampe mati) :
     You jump... I jump!
Versi ngajak-ngajak :
     I want to jump... anybody else want to jump?
Versi pemimpin :
     I jump... all of you jump after me!
Versi pengikut :
     We will jump after you jump.
Versi penakut :

     You jump... tell me if it is ok... then I jump.
Versi ogah-ogahan :
     I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
Versi iklan :
     You should jump because every  celebrities and famous people jump.
Versi programmer :
     If (you:jump()) then (I:jump())
Versi logika implikasi :
     If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
Versi Max :
     You jump.... hmmmmmmm I jump deh.
Versi nggak percayaan :
     You jump.... are you sure you want to jump ? No kidding ? promise ?
Versi penjudi :
     We'll throw a coin if it is head I jump... if it is tail you jump.
Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane :
     "You Jump, Me Tarzan."
Versi Forest Gump :
     "My name is Jump, Forest Jump."
Versi sinetron Catatan si Boy :
     "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
Versi 007 :
     "My name Bond, Jump's Bond."
Versi Waktu :
     "Jump sabaraha?" "Jump 10 kurang lima."
Versi Buah-buahan :
     Jump-bu Monyet,
     Jump-bu klutuk,
     Jump-bu batu,
     dan jump-bu - jump-bu lainnya.
Versi Betawi :
     Inich Aye Abang............Jump-ang!
Versi korban tindak kekerasan :
     Tolooongggggggg............. jump bret!!!!!!
Versi dukun santet :
     Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
Versi wiraswasta gendong-gendong :
     Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?
Versi pedagang kaki lima :
     Di-jump-in tidak luntur ..? Luntur tidak di-jump-in...!!!
Versi apa lagi yach.......
     Tambahin lagi kan ini udah jump-an dekade baru.
Versi gua:
     You jump, sebodo teiing .... gua kagak bisa berenaaaang  ....:P
Versi Kasmaran :
     Hai say... kagak jump-e elu satu hari aje gue bisa jump-alitan.....
Versi Ngakak Abis
     Ente gak ngakak.. ane telen jump-ban... Hahahaha

Kebiasaan Masa Lalu

Setelah tiga tahun menikah, Kiki masih bertanya-tanya tentang kebiasaan masa lalu suaminya. 

"Ayolah ngaku" rengek Kiki pada suaminya "Sudah berapa kali engkau tidur sama wanita"

"Sayang..." suaminya protes, "Kalau aku katakan,  kamu pasti akan terkejut dan marah"

"Enggak kok mas , aku nggak akan marah, lagian khan itu masa lalu" desak Kiki.

"Ya sudah , kalau itu maumu" kata suamimu sambil mulai mengingat dan menghitung, 

"Satu.....Dua......Tiga.......Empat.......Lima....Enam.......Tujuh dan kemudian kamu...." kata suaminya. Kiki agak lega , cuman tujuh selain dia.

Tiba tiba suaminya lanjut "Sembilan......Sepuluh....Sebelas.......Dua belas........dst'

Kiki pun pingsan.

Tukar Pasangan

Pada waktu itu di suatu pertanian kedatangan dua makhluk dari planet asing. Di planetnya dua alien ini adalah sepasang suami istri. mendarat di tanah pertanian milik sepasang pengantin baru, akhirnya mereka berkenalan dan sepakat untuk bertukar pasangan. 

Akhirnya mereka bertukar pasangan, sang istri petani dengan pria planet. Sebelum bermain cinta sang pria planet menarik hidungnya dan rudalnya pun bertambah panjang, lalu menarik kupingnya dan rudalnya pun bertambah panjang lagi lalu bermain cintalah mereka. 

Setelah pagi hari sepasang orang  planet pun pulang ke planetnya dengan meninggalkan sepasang petani tadi, akhirnya sang istri bertanya kepada sang suami, 

Istri: "Bagaiamana pak apa puas dengan wanita planet?" 

Suami: "Puas apaan... orang dia sibuk narikin kuping saya sampe pagi... @#$%^?!!"

Mahasiswi di Kelas Biologi

Di sebuah kelas biologi, pak dosen sedang menerangkan mengenai kadar glukosa yang tinggi dalam sperma. Seorang mahasiswi baru yang sexy mengangkat tangan dan bertanya, "Jika saya tidak salah tangkap, Bapak menjelaskan bahwa terdapat banyak glukosa, seperti dalam gula, di dalam cairan sperma?"

"Benar sekali", jawab pak dosen sambil menambahkan beberapa data statistik.

Si mahasiswi tadi mengangkat tangan lagi, "Kalau begitu kenapa sperma rasanya tidak manis?". Setelah hening sejenak, seluruh kelas tertawa terbahak-bahak. Wajah si mahasiswi malang langsung merah padam ketika ia menyadari apa yang tersirat di balik pertanyaannya tadi.

Ia kemudian mengambil bukunya dan bergegas meninggalkan kelas. Sembari si mahasiswi meninggalkan kelas, pak dosen menjawab pertanyaannya dengan kalem namun tegas. "Sperma tidak terasa manis karena indra pengecap rasa manis terletak di ujung lidah, bukan di tenggorokan. Selamat siang!"