Adu Paling Tahan Lama dalam Bercinta

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

Paimin: "Awas.. jangan berhenti." 

Jepang dan Cina: "????!!!"

Menggoda Guru Wanita

Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan "ANU" (kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.

Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng. Tapi seperti biasa tidak ada yang mau mengaku. Begitu seterusnya, hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . Kali ini bahkan ukuran tulisannya sangat besar sampai memenuhi seluruh papan tulis dan tetap belum juga ada anak yang mengaku.

Keesokan harinya... tulisan "ANU" tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.

Tertulis di situ : " Semakin sering ibu gosok, maka ukurannya jadi semakin besar..."

Jam Dinding Di Neraka

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Meraka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas disana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan  jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup". Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." 

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh, itu lagi," seru yang lainnya,

"Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.

Menjelaskan Fungsi

Bang Bros tiba-tiba menyadari bahwa pria pasangan kencannya yang terakhir itu ternyata mengidap penyakit AIDS. Dengan ketakutan ia pergi ke dokter. 

Dokter memeriksa tubuhnya dan mengatakan bahwa kemungkinan besar ia juga akan ketularan AIDS.

"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" ratapnya memelas.

"Sebaiknya mulai sekarang anda melahap sayur-sayuran dan buah-buahan serta minum air putih sebanyak-banyaknya."

"Aduh," katanya memelas, "Apakah hal itu akan menolong saya untuk terhindar dari AIDS?"

"Menolong sih, tidak," sahut dokter dengan tenang, 

"Tapi dari hal itu anda akan belajar mengerti, untuk apa sebenarnya fungsinya anus."

Berita Buruk

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. etelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."


Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan...."

Rencana Bunuh Diri yang Gagal

Ada seorang anak muda yang duduk di dalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya.

Kemudian, datanglah seorang supir truk, yang biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dengan kasar, lalu meneguknya sampai habis.

Lalu anak muda itu menangis.

Supir truk itu menepuk bahunya dan berkata, Hei, anak muda, saya cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya tidak biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.

Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari terburukku.

Pertama, aku telat bangun sehingga tidak menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis-habisan.

Kedua, setelah jam bubar kerja, mobilku ternyata raib dicuri maling. Kata polisi, mereka tidak bisa melakukan apa-apa.

Ketiga, aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu dan akhirnya, hilang.

Keempat, ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dengan tukang kebunku sendiri.

Dan di bar ini, aku berpikir untuk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yang telah kuisi dengan RACUN!!

Salah Ngomong

Seorang bos suatu perusahaan yang merasa dihina dan direndahkan oleh perusahaan pesaing mendatangi pimpinan perusahaan pesaing tersebut dengan diantar oleh supir pribadinya. Begitu memasuki ruang kerja si pesaing dengan diantar oleh supir sekaligus bodyguardnya, si Bos langsung mendampratnya tanpa basa-basi,"KURANG AJAR KAMU! BRENGSEK! PANTAT ELO KAYAK MUKA GUE!!" 

Setelah berkata begitu, si Bos langsung pergi keluar gedung dan berniat akan pulang. Tiba-tiba si supir berkata, "Maaf Pak! Kalau saya tidak salah dengar, bapak salah mengucapkan kata-kata saat bapak sedang di ruang pimpinan itu".

Si Bos berintrospeksi sejenak, lalu ia mulai merasa malu dan wajahnya memerah. "Benar juga, saya salah ngomong.". Lalu si Bos kembali menghampiri ruang kerja pimpinan pesaingnya tersebut dan berkata, "Hey brengsek! Gue tadi salah ngomong! Mustinya.. MUKA GUE KAYAK PANTAT ELO!!!!!"

Biar Mudah Masuk

Masih ingat Ipung yang bobo bareng ibu bapaknya di rumah RSS? Nah kali ini si Ipung, udah masuk SD... Suatu hari, akan diadakan ujian.. namun guru berbaik hati,

Guru : "Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal.."

Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, si Ipung membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya, terus berulang-ulang. Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya,

Guru : "Ipung, kamu sedang apa?"

Ipung : "Menghapal, bu Guru.."

Guru : "Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?"

Ipung : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar mudah masuknya dikasih ludah aja kepalanya...

Guru : Ohhhh.....

Jiah ternyata si Ipung masih bobo bareng ibu & bapaknya.

Koboi dan Tiga Permintaan

Seorang  koboi  pulang  dari kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia  dikejutkan  oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh si ular berkata:

Si ular : "Jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".

Si koboi terkejut, ragu-ragu, lalu bertanya:

Si koboi: "bila kamu seorang peri,apa yang saya minta akan dikabulkan?".

Si ular : "Lepaskan dulu saya, apa permintaan kamu wahai koboi?".

Si koboi melepaskan ular itu, lalu berkata:

Si koboi : "saya mempunyai tiga permintaan, yaitu: yang pertama, saya mau wajah saya tampan seperti Leonardo Dicaprio, yang kedua badan saya setegap Ade Rai, yang ketiga "anu" saya sebesar anu kuda yang saya tunggangi itu" sambil menunjuk ke kudanya. 

Si ular berkata dengan tenang :"Baik, aku luluskan permintaanmu. Besok kamu bisa lihat di cermin apa yang terjadi.. Sudah ya, saya pergi dulu" kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang.

Si koboi naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya,memang hari sudah malam dan sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata: "Besok kalau tidak ada perubahan bersiaplahh!,aku potong kepalamu wahai ularr!" sambil berjalan dia masuk kebilik dan "Zzzzzz" ketiduran.

Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi terkejut dan sangat gembira, dilihatnya wajahnya mirip Leonardo Dicaprio, dia tersenyum bangga. Lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berotot dan menonjol seperti Ade Rai,  segera saja dia memperagakan gaya-gaya binaragawan. Kemudian dia membuka celananya dan dia  terkejut setengah mati, dan berteriak: "tidak-tidak, ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". 

Ternyata kemarin dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda BETINA........!!.

Tipe-tipe Orgasme Ngakak Abis

Apakah kamu tahu tipe-tipe orgasme? berikut daftarnya:

The Positive orgasm : " Oh yes, Ohh yesss, OH YESSSS ! "

The Negative orgasm : " Oh no, Ohh nooo, OH NOOO ! "

The Spiritual orgasm : " Oh god, Ohh goddd, OH GODDD ! "

The Fake orgasm     : " Oh Richard, Ohh Richard, Oh eeeechaaaaard ! ! ! ! ! "

The Indian Classical Orgasm : " Nahi  Nahiiii Nahii . . . . "

The Rock 'n' Roll orgasm : " O Baby, O baby . . . O baby. "

The Heavy Metal Orgasm : " Cmmon Honey, Go Johnny, Yeah Baby, Deeper Honey, Comin baby, EEEEaaahh, EEyyyeEAAh, YYeeeaah . . "

The Instrumental orgasm     : " Ooooonnnnnnh, OoooooooOOOOOONNNNNNNh, eeEEEeAAAAAAAAaooooOOOOhhhhhhhhh. "