Kecelakaan Pesawat

Beberapa orang pakar aeronotika dari FAA ditugaskan menyidik peristiwa jatuhnya sebuah pesawat terbang. Dalam kecelakaan itu hanya ada dua nyawa yang selamat yaitu seorang bocah berumur 10 tahun dan seekor anjing peliharaanya.

"Apa yang kamu lihat sebelum pesawat take off" tanya penyidik.

"Crew cabin mengucapkan welcome on board" jawab si bocah

"Lalu ?"

"Mereka meragakan cara pemakaian seat belt dan pelampung"

"Lalu apa yang mereka lakukan setelah pesawat take off ?"

"Para pramugari melayani dan mendistribusikan minuman dan makan"

"Setelah itu ?"

"Pilot memanggil pramugari"

"Apa yang dilakakukan pilot terhadap pramugari ?"

"Pilot mencium pramugari" jawab si bocah tanpa ragu-ragu.

"Hah?? ..Lalu apa hubunganya dengan kecelakan pesawat ?"

"Pada waktu pilot mencium pramugari, anjing saya yang pegang kemudi, mengambil alih tugas pilot" jawab si bocah.

Susah Kencing

Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannya karena kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi. Namun, untung benar nasib pemuda tersebut karena seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit terkenal dapat menyembuhkan kaki si pemuda dengan memasangkan kaki kanan milik seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan.

Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tersebut, 

Dokter : "Bagaimana kakimu setelah dioperasi?"

Pemuda : "Wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah ..."

Dokter : "Loh kenapa?"

Pemuda : "Abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki kananku nggak bisa lurus ..."

Kumur-kumur

Seorang wanita cantik bernama Olla suatu hari menaiki bis kota, karena di dalam bis kota tersebut sangat padat dan banyak orang berdesak desakan tanpa sengaja dia memegang*anu* laki-laki. Olla merasa malu dan dia menganggap dirinya sudah tidak suci lagi.

Suatu hari dia menceritakan hal tersebut kepada seorang pendeta bahwa dia telah memegang *anu* laki-laki. Lalu pendeta itu pun menyuruh Olla untuk mencuci tangannya di kolam suci. Sewaktu Olla sedang mencuci tangannya tiba-tiba Jenna, temannya, melihat dan bertanya kenapa dia mencuci tangan di kolam itu. Lalu Olla pun kemudian menceritakan hal yang sudah dialaminya, mendengar itu Jenna pun berkata,

"Kalau gitu, gw harus kumur-kumur dong".

Menyembunyikan Kentut

Seorang wanita duduk di bangku sebuah taman bersama Fitri yang sedang asyik membaca koran. Tiba-tiba wanita tersebut mengeluarkan suara kentut. Ia malu dan untuk menghilangkan rasa malunya ia memukul bangku agar menyembunyikan suara kentutnya. Namun Fitri justru berkata kepadanya, "Bila Anda menyembunyikan suaranya, bagaimana dengan baunya ?"
Wanita itu :..!?1?

Monyet Lagi BT

Waktu itu hutan lagi sepi dan kebetulan ada seekor monyet yang lagi BT (birahi tinggi), dia nyari-nyari cewe sebangsa dia tapi nggak ada satu pun, "Pada kemana yah, ikut kongres PeSeSI lagi kali??"

Akhirnya di suatu padang rumput dia ngeliat sekumpulan gajah yang lagi bermain sama anak-anaknya. Saking enggak tahannya, dia mendatangi itu gajah betina, "Biarin deh, gajah juga nggak apa-apa". 

Mulai deh dia menclok di punggung gajah dan melampiaskan nafsunya dari belakang, gajah yang merasa ada yang menclok dibelakangnya langsung nengok ke belakang dan melihat si monyet.

Monyet yang kepergok ketahuan lagi "begitu" dengan penuh percaya diri ngomong :

" Atit yah..????"

Pengemudi Truk dan Pasangan Extreme

Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia sedang bercinta di tengah jalan (extreme abis!). Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. 

Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu. Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting

pintu dan mendekati pasangan itu sambil berteriak marah, "KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"

Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yang punya REM!" 

ASI atau Susu Kaleng

Seorang guru taman kanak-kanak menjelaskan kepada murid-muridnya tentang manafaat susu bagi kesehatan. Sebagaimana biasanya anak-anak serius mendengarkan penjelasan sang guru TK. Tetapi satu diantaranya terlihat tidak serius dan mengantuk. Maka sang guru TK menegurnya,

"Sinchan apakah kamu mendengar penjelasan ibu?!" 

"Saya mendengar semuanya bu guru", jawab Sinchan.

"Tapi kamu kelihatanya mengantuk", tegas guru TK.

"Swear bu, saya tidak ngantuk", bantah Sinchan.

"Baiklah..., kalau gitu jawab pertanyaan ibu. Mana yang lebih baik antara susu kaleng dengan Air Susu Ibu?".

"Tentu ASI (air susu ibu) lebih baik", jawab Sinchan dengan meyakinkan.

"Mengapa lebih baik Sinchan?", sergah guru TK.

"Soalnya susu kaleng nggak ada yang rasa Dejarum Supel".

Ibu guru :"????..itu kan rokok bapakmu..@#$%^".

Lagu Balonku

Suatu hari Sinchan, seorang siswa TK mendapat giliran bernyanyi di depan kelas. Dasar anak nakal, dia berjalan ke depan kelas dan menyanyikan lagu Balonku. Pada bait "meletus balon hijau DUUAARRR!!!!..", gurunya dibuat kaget kemudian langsung menyela sambil melotot, "Heh anak nakal, kalau nyanyi jangan keras-keras ibu jadi kaget, coba ulangi lagi lagunya." 

Melihat bola mata gurunya yang hampir keluar itu, Sinchan langsung takut dan dia nyanyikan lagi sampai pada bait "Meletus balon hijau... pppeeeeesssssss"

Beli Nasi Goreng

Suatu hari Parto dan Andre sedang membeli nasi goreng :
Parto: "Bang tolong buatin nasi goreng ya"
Tukang nasi: "Pake telor pak?"
Parto: "Pake, tapi telornya dipisah ya bang"
Tukang nasi : "Otre pak"
Andre: "Bang saya juga dibikinin nasi goreng ya"
Tukang nasi: "Pake telor juga pak?"
Andre: "Pake bang"
Tukang nasi : "Telornya dicampur apa dipisah pak?"
Andre: "Telornya dipisah, tapi jangan jauh-jauh ya bang"

*dodol! 

Membanggakan Anak

Empat orang ibu-ibu sedang berkumpul saling bercerita tentang anak masing-masing dengan bangganya

Ibu Pertama : "Hmm, keluarga saya tuh ada royal blood! ..Makanya setiap anak saya pergi kemana-mana, orang-orang pasti bilang 'oh, Your Highness!' ..Keren gak??"

Ibu Kedua : "Ciee, segeto ajaa! ..Anak saya donk...dia bishop.. kalo pergi-pergi, orang pasti bilang 'Oh, Your Excellency!'

Ibu Ketiga : "Jaelah, begitu aza dibanggain! ..Anak saya cardinal loh! ..kalo kemana-mana, pasti disebut 'Oh, Your Emminence!' lebih berkelas khan?"

Ibu Keempat : *mikir-mikir dulu* ...*tiba-tiba dengan pede langsung bilang* "Anak saya pendek, beratnya 200 kilo dan dia botak...ditambah dengan muka jeleknya, orang-orang kalo ketemu pasti langsung teriak 'Oh, my GOD!' ..Hebat nggak anak saya itu?"