Tidak Ingin Memotong

Seorang pekerja konstruksi CV Semoga Tahan pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.

Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”

"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."

Kuis Sex

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"

Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"

Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"

Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...

Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."

Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

Ketika Henry Ford Meninggal

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai di surga, di pintu gerbang disambut oleh malaikat.

Malaikat : "Karena anda orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford, telah merubah dunia, sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal di surga bersama siapa saja"

Ford : "Terima kasih. saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama".

Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya, "Bukankah Anda yang menciptakan wanita"

Adam menjawab : "Ya"

Ford berkata, "Desain anda banyak cacatnya:

1. Terlalu banyak tonjolan2nya

2. Terlalu berisik

3. Bodi belakang terlalu banyak goyang

4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan."

Adam : "Tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer"

Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Adam : "Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data di komputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford."

Yang Paling Enak Dibedah

Di rumah sakit Jakarta yang terkenal, empat orang dokter bedah sedang berdiskusi tentang siapa-siapa saja yang paling enak dibedah.

Dokter 1 bilang : "Kalau menurut saya sih, yang paling enak dibedah tuh orang elektro, karena begitu dibuka perutnya, ususnya udah dibedain ama warna."

Dokter 2 ikut menimpali: "Wah, yang paling asyik sih ngebedah orang akuntasi, pas perutnya dibedah, udah diberi nomor urut."

Dokter 3 tidak mau kalah, dengan berkata: "Kalau saya, yang paaaaling enaaak adalah ngebedah orang perpustakaan, begitu perutnya dibuka, eh udah tersusun secara alphabet".

Dokter 4, melihat ketiga temannya berkomentar juga ikut berkata: "AAhhh..yang paling asyiiikkk, uennnnaaaak  adalah ngebedah Politikus,  pas perutnya dibuka, eh gak ada hatinya, gak bernyali, dan yang paling penting.....kepala ama pantat bisa ditukar!!!!

Tanda Jalan Menuju Kaya

Ceritanya ada suami istri nih bro en sis... Tengah malem suaminya teriak ngebangunin istrinya,
Suami : "Honey..honey.. bangun...gue dapet berkah nih....Das ist ein Wunder"
Istri : "Eehm apa??"
Suami : "Tadi gue ke wc waktu buka pintu lampunya langsung hidup... padahal gue belum cetekin apa-apa..pertama sih gue cuek aje.. Eee.. waktu gue udah selesai kencing mo keluar, gue tutup pintu eee..
lampunya mati sendiri..gilakk.. besok gue mesti beli lotere niihh.. sapa tau itu tanda-tanda jalan menuju kaya!!"

Si Istri loncat dari tempat tidur sambil ngomong... "Gila..hon!... lue kencing di kulkas lagi yah..@#$%^"

Kata Orang Diskriminasi

1. Meja kerja laki-laki berantakan
     Kata Orang (KO) : Dia memang pekerja keras
   Meja kerja perempuan berantakan
     KO : Cewek apa'an tuh ? ngrapiin meja aja nggak becus...
2. Laki-laki bekerja menikah
     KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
   Perempuan bekerja menikah
     KO : Deeuuuuuu...paling entar habis hamil juga keluar dia...
3. Laki-laki ngobrol saat jam kerja
     KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
   Perempuan ngobrol saat jam kerja
     KO : Dasar tukang ngrumpi !!!

4. Laki-laki nggak ada di meja kerja
     KO : Sedang tugas luar
   Perempuan nggak ada di meja kerja
     KO : Jangan2 ngluyur ke mall
5. Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
     KO : Emang pintar cari prospek dia...
   Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
     KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya
6. Foto keluarga di meja laki-laki
     KO : Hem...bapak teladan and setia
   Foto keluarga di meja perempuan
     KO : Ah dia sich emang mentingin keluarga daripada kerjaan...
7. Laki-laki nongkrong di depan komputer
     KO : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
   Perempuan nongkrong di depan komputer
     KO : Wah ... kayak laki2 aja.
8. Laki-laki selingkuh
    KO : Memang kodratnya...
  Perempuan selingkuh
    KO : Idiiiihhhh amit-amit
9. Laki-laki bujang usia tiga lima
    KO : Matang
  Perempuan bujang usia tiga lima
    KO : Perawan Tua
10. Laki-laki banyak teman lawan jenis
    KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
  Perempuan banyak teman lawan jenis
    KO : Piala bergilir
11. Laki-laki dapat promosi jabatan
    KO : Emang kalo' prestasi bagus rejeki nggak kemana
  Perempuan dapat promosi jabatan
    KO : Ssstt.. Boss ada mau.

Jangan timpuk sayaaaaa.. ini kan kata oraaaaaaannngggg hahahahaha...