Buku Harian Istri

Wanita memang selalu lebih rumit daripada pria tetapi mereka adalah makhluk terindah.. hueks Ngakak Abis kaga becus romantis hehehe.. cekidot aja ceritanya

BUKU HARIAN ISTRI

Selasa Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dengan teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar. 

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya di rumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamaaat...

BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

***

Baru nonton Madrid dibantai Barca 5-0 tadi pagi.. bagi para pendukung Real madrid mari menangis bersama-sama wuaaaa... 

Seorang Istri Memohon Demi Suaminya

Seorang wanita datang menemui Menteri Kehakiman. Dia memohon kepada pemerintah agar membebaskan suaminya yang telah dipenjara selama beberapa waktu.
"Mengapa suami Anda bisa masuk penjara?", tanya Menteri.
"Karena dia mencuri daging, pak", jawab wanita itu.
"Hmm tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apa dia orang yang rajin bekerja?" tanya Menteri lagi.
" Tidak.. saya tidak bisa bilang ia orang yang rajin, bahkan ia sangat malas pak" jawab wanita itu.
"Oh... Tapi dia sangat berarti buatmu dan anak-anak, ya? tebak Menteri.
"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang sebenarnya" jawabnya memelas.
"Loh, lalu mengapa ibu ingin agar suami seperti itu dibebaskan dari penjara?" tanya Menteri penasaran.
Sambil mendekati sang menteri, wanita itu berbisik "Begini Pak menteri... masalahnya, persediaan daging kami sudah abis beberapa hari ini!"

Selalu Bersyukur Dan Merenung

Ngakak abis memberikan sebuah petuah yang bijaksana hehehe.. berikut cuplikan kisahnya

"Orang itu pada hakikatnya harus bersyukur sekaligus merenung," kata Joko pada pacarnya, Lina.
"Trus ..., gimana dengan kamu?" tanya Lina.
"Yah ..., kalau aku merasa selalu bersyukur bisa mendapatkan kamu, Say ...," sambut Joko mesra.
"Kalau kamu gimana, Lin?"
"Giliran aku harus merenung kenapa bisa dapat kamu yang jelek, weee.. " katanya sambil lari.

Teka-Teki Lucu

Ngakak abis punya banyak banget teka-teki lucu bin gokil, sanking banyaknya sampai harus dibuat label baru yaitu Teka-Teki Lucu. Tapi karena ceritanya pendek maka SMS Lucu juga masuk di dalamnya. Dah langsung cekibrott aja deh.. ^.^

* Lolly apa yang manis?

Lollyatin aja gue…..

* Kalo teletubbies kebanyakan makan jadi apa?

Buletabis

* Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?

Bolotabis

* Kalo teletubbies digigit anjing gila jadi apa?

Kenarabies

* Sebutin 3 jagoan tertolol!

1. Superman–pake kolor diluar

2. Robin–pake kolor doang

3. Batman– udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin

* Rambo lahirnya dimana?

Di jalan yg nurun, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem boo’!!

* Kenapa monyet jatoh dari pohon ?

Monyetnya kepleset

* Kenapa tarzan jatoh dari pohon?

Dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend

* Baso apa yang bisa berenang ?

Baso ikan

* Binatang..binatang apa yang paling haram?

Babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahah

* Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?

Tiada rotan raampun jabi

* Kenapa superman bisa terbang?

Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!

* Apa persamaan telpon ama jemuran?

Kalo kering diangkat. Hihihi

* Kenapa ayam kalo nyebrang nggak liat kiri-kanan?

Karena nggak ada mobil

* Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?

Makan Jengkol

* Kenapa dulu banget superman terbang dengan satu tangan deket dada?

Soalnya masih manual

* Kenapa batman sama robin keluarnya malem?

Kalo pagi ada three-in-one

* Kenapa superman sama spiderman kostumnya biru-merah?

Beli bahannya patungan

* Kenapa ngga item?

Bahan item abis dibeli batman yang dateng lebih pagi

* Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk?

Persnelingnya blom matic

* Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?

Udah ada cruise control

* Kapan batman ditangkep polisi?

Pagi-pagi abis beli bahan

* Kenapa batman bersayap?

Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping…….

* Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?

Lichin thong…

* Kenapa orang batak nggak pernah bisa jadi pilot?…

Bayangin aja kalo lagi terbang terus teriak2…"oper..oper… oper belakang!!…"

* Apa bedanya tukang pajak ama palak? 

Kalo tukang pajak nagihnya pake surat, kalo tukang palak pake urat

* Kenapa anjing laut berkumis..?

Karena mo nakutin kucing laut

* Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?

Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda

* Hewan apa yang makanannya aneh?

Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klo malem minum susu.

* Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa?

Yang buta, ultah.

Kegunaan Sosis

aauuww keong racun bengkak nih! hahaha..

Tiga orang gadis tampak sedang membeli sosis pada sebuah kios yang khusus menjual sosis (ceritanya di amrik kali ye). "Beli sosisnya bang tiga, nih duitnya" salah seorang gadis berkata sambil menyerahkan selembar uang pada si tukang sosis.

"Waduh nggak ada kembaliannya neng" jawab si tukang sosis. "Empat aja ya sekalian, biar pas uangnya" si tukang sosis menawarkan. "Iya deh" jawab si gadis sambil melirik kedua temannya.

Dengan cekatan si tukang sosis membungkus ke empat sosis pesanan tersebut dan langsung memberikannya pada si gadis. "Makasih ya bang!" seru si gadis seraya beranjak meninggalkan kios sosis tersebut dengan diikuti oleh kedua temannya.

"Lalu sisa sosis yang satu lagi buat siapa?" tanya kedua gadis yang lain serentak. Dengan kalem si gadis pertama menjawab: "KITA MAKAN SAJA'.

Kisah Dua Pemburu

Dua orang pemburu, James dan Robert pergi berburu rusa di hutan. Hutan tersebut terkenal memiliki banyak rusa liar berkeliaran. James dan Robert sudah menghabiskan empat Jam di sana, tetapi tidak ada satupun buruan mereka tangkap, mereka letih dan lelah.

Tiba tiba James terjatuh begitu saja, Robert pun terkejut dan langsung mengangkatnya dan mendapati james sepertinya sudah tidak bernapas lagi.

Robert pun tergopoh gopoh mengambil hapenya dan menelpon Pos Jaga di pintu hutan.

Robert : "Teman ku sepertinya meninggal, apa yang harus saya lakukaaan??!!!" (setengah histeris).

Pos jaga : (Hening...) Tenang tenang, hal pertama yang harus anda lakukan adalah memastikan teman anda itu sudah mati.

Hening sejenak... dan terdengarlah suara tembakan ... DORRR...

Robert : "Oke, sekarang apa lagiii??"

Pos Jaga : @#$%^!!!

Seperti Punya Istrinya

Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. Dengan gerakan yang linglung dan meringis kesakitan dia minta bantuan dokter.

“Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu, mengapa raket itu sampai melilit leher anda?”

“Ceritanya begini, dokter”, kata Patrick.

“Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga !! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya..

'Sayaaang, kelihatannya ini sepertinya punyamuuu'. Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi”.

Sendok Robek

Suatu hari ada orang kaya dari kampung yangg baru pertama kali ke kota kemudian makan di restaurant yang cukup mewah.

Pelayan: "Mau pesan makan apa pak?"

Orang kaya: "Yang paling enak aja mas"

Pelayan: "Baik pak..."

Tak lama kemudian Orang kaya protes.....

Orang kaya: "Mas, jangan menghina saya ya..!!"

Pelayan: "Maksudnya apa ya pak? Saya nggak ngerti"

Orang kaya: "Mas pikir saya orang kampung yang nggak ngerti makan di tempat mahal kayak gini ya?!! Kenapa saya makan koq dikasih sendok robek begini?!!"

Pelayan: "Itu bukan sendok robek paaaaak... Itu namanya Garpuuuu @#$%^&"

Sama-sama Kaget

Pada suatu malam ada sepasang pengantin baru. Sang laki-laki bekerja sebagai kuli bangunan sedangkan sang wanita bekerja sbg penjaga kolam renang. Pada malam pertama sang wanita jatuh pingsan saat masuk kamar.

Ternyata setelah ditahui penyebabnya adl sang laki2 mengenakan celana dari daur ulang kantung beras bertuliskan:

"Berat Bersih 25 kg"

Tapi pada malam kedua.

Sang laki-laki gantian pingsan dikarenakan sang wanita mengenakan selimut dari daur ulang spanduk perusahaanya yg bertuliskan:

"Kedalaman 2M"

Gambar Lucu Sepak Bola 1

Eww... adu anggar nich

Hmmm.. kekenyalannya pas, jangan sering2 makan garem ye

Wadhejig.. mampos lo gan..!!

Nih udah gw pegangin gan, lo buruan hajar barangnye

wedew.. pas bener

bal2an ra sah cangkeman cuy..

jakarta masih banjir gan..??

 

Arrgghh.. masa depan ane bakal suram nih

wanjroott.. lo nendang kemana gaaaaann ?!!

Jika Ayah dan Ibuku

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis. Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, “Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.”

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

“Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.”

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.


Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam.

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?”

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, “Aku akan menjadi supir bis…”

Pria Bego Terjun Dari Lantai 20

Suatu hari tersebutlah seorang pria. Si pria ini kerja sebagai tukang bersih-bersih jendela luar gedung-gedung yang sangat tinggi...

Naahhh suatu hari siang si pria lagi asik asiknya membersihkan jendela geduing di lantai 20.

TIBA-TIBA!!! dari bawah temannya berteriaakk... "BUUUDDD BUUDD ANAK LOE MENINGGAL..."

Si pria ini sangat terkaget shock dan karena itu dia langsung loncat terjun bebas dari lantai 20..

Setelah terjun bebas, dia sampai lantai 15 dan berpikir... "HAH!! GUE KAN BELUM MENIKAAAHHH!!!"

Sampai lantai sepuluh dia terpikir lagi.... "HAH KALO GUE BELOM MENIKAH MANA MUNGKIN GUE PUNYA ANAAAKKK...??"

Sampai lantai lima... "HAH BUSSET NAMA KAN GUA BUKAN BUDI!!"

Sampai bawah selesailah kisah si pria ini.

Cacat Kecil yang Tidak Kelihatan

Seorang lelaki yang sangat tampan dan gagah, pokoknya serba sempurna, merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangannya. 

Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya itu. Karena terlalu hati-hati sekali dalam memilih, kemanapun ia sulit mendapatkan jodohnya.

Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang memiliki 3 anak perempuan yang kebetulan semuanya cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya, tapi bingung mana yang paling sempurna.

Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. Ketika pulang, ia berkata kepada bapak Petani: "Anak pertama bapak cantik tapi memiliki satu cacat kecil yang tak kelihatan, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."

Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata: "Anak kedua bapak juga cantik tapi punya cacat yang sebenarnya sangat kecil dan tak begitu kelihatan, yaitu matanya agak juling."

Petani itu kesal dengan ulah si pemuda, tapi tetap memberi kesempatan memilih kepadanya. Si Petani tahu ia membutuhkan mantu yang gagah untuk memperbaiki status hidupnya.

Akhirnya pergilah si Pemuda dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia dengan gembira mendatangi Petani dan berkata: "Inilah yang saya cari-cari, ia benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga si Petani tersebut. Sembilan bulan kemudian ketika Istrinya melahirkan, dengan penuh kebahagian si Lelaki gagah menyaksikan kelahiran anak pertamanya itu. 

Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Tiada mirip dengannya sama sekali. Ia menemui bapak Petani dan bertanya: "Kenapa bisa terjadi seperti ini, Pak? Anak bapak cantik dan saya tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"

Petani menjawab: "Wah, gimana yah dik.ia sebenarnya juga punya satu cacat kecil yang tidak kelihatan, yaitu waktu itu Ia sudah hamil duluan....."

Negative Thinking

Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan. Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.

"Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang...?"

Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

"Namaku Deni," kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. "Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti...?"

Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi lalu pergi bersama pacarnya.

Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri,

"Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot..........."

Sang ayah langsung membanting pintu. "NGGAK BISA, BANGSAAAT....!!!"

Balas Dendam Seorang Anak

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"

Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"

"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "

"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.

Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.

"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"

"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"

"O,ya tentu" kata si Mami"

Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"

"Ya"

"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"

"Ya, pasti"

Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"

"Oo itu Jelas"

Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"

"Dengan sendirinya begitu"

"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"

"Ya, pasti"

Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"

"Tentu saja"

Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA-KURA KU !"

Lebih Penting Tongkat Golf

Suatu sore telepon di sebuah kantor berbunyi.

"Hallo, Pak Jefri ? Ini saya, tuan, Dudung, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dung? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan.. yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung.. matinya kenapa Dung?"
"Gara² makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Nggak ada tuan.. dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun.. api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi.. maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Ngapain pake lilin segalaa???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa Dung??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan² di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,

Sunyi cukup lama......

"Duduuuuunnnggg!!!!!!!!!....lu bakal gw hajar habis²an, kalo tongkat golf gw ampe pataaaah...!!!"

Beberapa Fakta Menakutkan

Beberapa fakta menakutkan yang kemungkinannya sangat kecil, tapi bisa saja terjadi:

Fakta baik: Suami anda telah setuju dengan anda kalo anda akan masih berhubungan seks tapi tidak akan punya anak lagi.
Fakta parah: Anda kehilangan pil konstrasepsi anda.
Fakta parah abis: Anak perempuan anda yang berumur 14 tahun yang pake.
~~~
Fakta baik: Suami anda mengerti tata busana baik laki-laki maupun perempuan.
Fakta parah: Dia suka memakai pakaian perempuan kadang-kadang.
Fakta parah abis: Dia terlihat lebih cantik daripada anda.
~~~
Fakta baik: Anak laki-laki anda mencapai masa pubernya.
Fakta parah: Dia sering main seks dengan wanita di rumah sebelah.
Fakta parah abis: Anda juga.
~~~
Fakta baik: Akhirnya anak laki-laki anda berpacaran dengan orang lain.
Fakta parah: Ternyata pacar barunya laki-laki.
Fakta parah abis: Pacar barunya itu teman baik anda.

Gaul di Kota

Seorang adik ingin ikut merantau ke kota bersama kakaknya.....

Adik: "Bang, aku ikut ya kalo abang balik ke kota..."
Abang: "Boleh aja... Tapi di kota gak boleh kampungan ya.."
Adik: "Kampungan bagaimana maksudnya bang??"
Abang: "Di kota gak boleh ngomong 'Lah' tapi pakai 'Donk'.."
Adik: "Okelah...!!"
Abang: "Tuh kan kampungan......."
Adik: "Oops maap.. Okedonk..."

Setelah sesampainya di kota....


Abang: "Darimana aja kamu baru pulang jam segini dik??"
Adik: "Sekodonk bang...."
Abang: "Sekodonk itu apa??"
Adik: "Sekolah bang... kata abang di kota gak boleh ngomong pake 'Lah' makanya jadi sekodonk.."

gubraaakk..

Makanan Untuk Sapi

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan mempunyai beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan dengan menyamar dan bertanya kepada si peternak, "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?"

Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja."

"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak." kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta."

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.

Tidak ingin didenda, si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger dan susu."

"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" tanya si petugas.

Kesal karena terus-terusan didenda, si peternak menjawab "Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah.. Terserah mereka mau makan di mana.!!"

Kisah Dokter Muda

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. 

Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia langsung merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, 

"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.

Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."

Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."

Kondom Melayang

Suatu malam Dicky baru saja pulang kerja dan lewat di depan rumah tetangganya ketika tiba-tiba saja sebuah kondom bekas melayang jatu ke mukanya. Dengan rasa marah campur malu, Johny melihat ke balkon rumah tersebut dan segera mengetuk pintunya.

Setelah beberapa kali mengetuk pintu, keluarlah seorang laki-laki tua. Johny terlibat pembicaraan dengan orang tua tersebut.

Johny : "Pak, siapa yang sedang berada di ruangan atas rumah Bapak?"

Pak tua : (dengan nada ketus) "Saya rasa itu bukan urusan Anda, tapi karena Anda sangat ingin tahu yang berada di atas adalah anak lelaki dan menantu Saya. Sekarang apa mau Anda?"

"Saya cuma mau bilang kalau, CALON CUCU Bapak baru saja terlempar dari balkon dan saya ingin mengembalikannya," jawab Johny tenang sambil memberikan kondom bekas tersebut kepada orang tua itu.

Pasang Bom Waktu Di Pesawat

Ceritanya Kim Jong-Il, presiden Korea Utara, pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya ?
Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Korut dipasangin bom waktu.
Panglima: "Seluruhnya pak Kim?"
Kim Jong-Il: "Hee, jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Korut sendiri, dan juga jangan dipasang di pesawat Garuda. Yang rugi nanti kita juga".
Panglima: "Lah ! Yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda ? Apa kita takut ama mereka ?"

Kim Jong-Il: "Bukan... Soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini juga........

Suami Setia.......

Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya apapun kemauannya selalu dituruti. Pada suatu hari sang istri meninggal dunia, sang suami sangat sedih. Pada hari pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburannya. Tapi orang-orang mencoba memahami itu merupaka ekspresi kesedihan sang suami yang menganggap istrinya masih hidup.

Setelah beberapa jam pihak keluarga takut si suami menjadi gila, datang lagi untuk mengajak sang suami ini untuk pulang.

Keluarga: "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."

Suami: "Biarkan saya sendiri!"

Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk minta bantuannya.

Pak Haji: "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"

Suami: "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri saya, kalau mau nikah lagi tunggu hingga kuburannya kering!"

Tes Kepolisian, TNI dan BIN

Kepolisian, TNI, dan badan intelejen BIN saling menyombong bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap teroris yang sedang marak saat sekarang. SBY merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.

SBY melepas seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok peserta tes di atas harus berusaha menangkapnya

BIN masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.

TNI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup di dalamnya terpanggang tanpa ada kekecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam, mati ... tentu saja.

Kepolisian masuk hutan. Hanya dalam dua jam saja, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah babak belur badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya ... ya ... saya mengaku! Saya kelinci! Saya kelinci!"

Politisi dari ABRI

Dalam pertemuan anggota parlemen ASEAN, seorang anggota MPR Indonesia dari Fraksi ABRI memperkenalkan diri pada peserta pertemuan, "Saya terlahir sebagai anggota ABRI. Saya telah menjalani hidup saya selama ini sebagai anggota ABRI. Dan saya berharap kelak saya mati juga sebagai anggota ABRI."

Dari deretan anggota parlemen Singapura terdengar sebuah pertanyaan dengan nada keheranan, "Bagaimana mungkin ada politisi tidak punya ambisi apa-apa."