Monyet Cerdas

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.

Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan. "Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya. Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.

"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?"

Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.

"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?"

Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."

"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.

"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"

Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...

Menu Restoran

Seorang buta masuk ke restoran untuk memesan makanan. Pemilik yang juga merangkap sebagai pelayan pun menawari menu.

"Maaf pak, saya buta dan tidak dapat membaca menu. Tolong bawakan saja garpu kotor yang belum dicuci. Saya akan mencium baunya dan memesan makanan melalui baunya."

Sedikit bingung, pemilik itu pun mengambil garpu kotor dan menyodorkan ke si pria buta. "Ah, saya mau pesan ini aja, daging panggang dan kentang goreng"

Dengan takjub, si pemilik pun mengantarkan pesanan si buta. Setelah selesai makan si pria buta pun meninggalkan restoran itu.

Beberapa hari kemudian pria buta itu kembali lagi, sama seperti sebelumnya si pria buta menyuruh si pemilik untuk membawakannya garpu kotor. "Hmm baunya enak, kali ini saya pesan hamburger dengan keju dan brokoli ya."

Si pemilik dengan penuh pandangan tak percaya masuk ke dapur dan memberi tahu istrinya Maya "wah, Maya, ini orang pasti ngerjain gue nih pake pura-pura buta segala, liat aja ntar lain kali dia makan, gue test dia beneran buta apa ga."

Minggu berikutnya ketika si pria buta kembali lagi, si pemilik yang sudah siap dengan strateginya kemudian masuk ke dapur lalu menyuruh istrinya "Eh May, coba ini garpu kau gosok-gosokkan ke celana dalam sama pantatmu, baru gue kasihin ke si buta itu."

Maria pun menyetujui lalu setelah garpunya di gosok-gosokkan, si pemilik pun mengantarkannya ke si pria buta yang sedang duduk menunggu.

"Selamat malam, Pak. Kali ini saya telah menyiapkan garpu khusus untuk Bapak."

Si pria buta mendekatkan garpu ke hidungnya, menghela nafas dalam-dalam, lalu berkata "Heeey, ternyata si Maya kerja disini yaaa."

Mabuk Berat

Dua pria sedang duduk-duduk di bar. Salah satu dari mereka ternyata sudah mabuk berat, lalu tiba-tiba berteriak pada pria di sebelahnya ."Eh elo tau gak, Ibu lo tuh adalah perempuan terhebat di ranjang...."

Suasana bar seketika langsung hening, semua orang udah bersiap-siap bakal terjadi adu jotos. Tapi pria di sebelah yang mabuk tersebut mengabaikannya dan hanya menggeleng-gelengkan kepala.

Sepuluh menit kemudian, pria mabuk tersebut kembali berteriak dengan kencang ."Gue barusan bercinta dengan Ibu lo, dan rasanya ...gilaaaa nikmat sekali."

Lagi-lagi suasana bar menjadi hening, bartendernya pun udah bersembunyi takut terjadi perkelahian. Tapi pria tersebut tampak tidak terpancing lalu mengabaikannya lagi.

10 menit kemudian, lagi-lagi pria mabuk tersebut berteriak ."Woi bego, gue barusan bercinta dengan Ibu lo dan Ibu lo tampak sangat menikmatinya."

Akhirnya pria tersebut berkata ."Udahlah Pa, ayo kita pulang, Papa udah mabok berat nih."

Biaya Dokter Keterlaluan

Suatu hari seorang bapak masuk ke ruang praktek dokter gigi. Ia menanyakan berapa biaya untuk mencabut sebuah gigi.

"Rp. 250.000,-" sahut sang dokter gigi.

"Tapi itu keterlaluan" Kata si bapak sambil menanyakan "Apa tidak bisa lebih kurang lagi?"

"Ya.." kata dokter gigi, "Jika saya tidak menggunakan suntikan bius, biayanya bisa berkurang jadi Rp. 150.000,-"

"Itu masih mahal, apakah tidak bisa dikurangi lagi?" desak si bapak.

Sang dokter geleng-geleng kepala, "Ya sudah ... jika kamu mau saya cabut dengan hanya mencongkelnya keluar saya kenakan tarif Rp. 75.000 saja" jawab dokter.

"Wah itu masih terlalu mahal, apa tidak ada cara lain yang lebih murah?" tanya si bapak dengan ngotot.

Sang dokter pusing juga menghadapi bapak ini, tiba-tiba ia dapat ide, "Begini saja, saya akan suruh salah satu murid saya untuk belajar mencabut gigi, kasih saja dia Rp. 25.0000,-, bagaimana?"


"Nah ... ini baru benar ... saya daftar besok pagi untuk istri saya. 

Siapa Paling Dulu

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia sepakat untuk menentukan siapa di antara mereka yang terlebih dahulu menggunakan teknologi informasi yang canggih dengan menggunakan penggalian benda-benda arkeologi. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, lalu inggris, dan kemudian Indonesia.

Di daratan Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, mereka menemukan kabel tembaga. Hal ini membuat tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kawat tembaga di Amerika. 

Di Inggris, setelah penggalian mencapai 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tapi setelah mencapai 1500 meter mereka menemukan serpihan kaca. Maka tim Inggris dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan serat fiber optik di Inggris.

Terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter, 1000 meter, 2000 meter bahkan seterusnya, namun mereka tidak menemukan apa-apa. Lalu dengan bangganya tim Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan sistem Wireless.

Kalian Semua Sama Saja

 Suatu malam di Amerika, seorang pria China masuk ke sebuah bar dan melihat sutradara kondang Steven Spielberg (sutradara Titanic dan Jurassic Park ).

Dengan hati gembira, dia bergegas menghampiri untuk minta tanda tangan. Sayang, bukan tanda tangan yang didapat, Spielberg malah menamparnya dan berkata, “Kalian orang Chinese, pengebom Pearl Harbour, enyah dari sini!”

Spontan pria itu menjawab, “Bukan Chinese yang mengebom Pearl Harbour , tapi Japanese”.

“Chinese, Japanese, Taiwanese, kalian sama saja” ujar Spielberg.

Merasa dongkol atas perlakuan tadi, dia balas menampar Spielberg dan berseru, “Keparat, kamu yang menenggelamkan Titanic, kakek moyang saya ada di kapal itu!”




Terkejut, Spielberg menjawab, “Iceberg (gunung es) yang menenggelamkan kapal itu, bukan saya!”

Pria China itu lalu berkata dengan kalem, “Iceberg, Spielberg, Carlsberg, kalian semua sama saja.”

Kiriman CP

Pijat Oh Pijat

Ada dua wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita yang pertama memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain.

Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya saling memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari.

Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik,

"Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tersebut .

"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh", setelah beberapa menit pria itu menjawabnya dengan memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya.

Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperbolehkan wanita itu untuk membantunya. Wanita itu dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya ke dalam dan mulai untuk memijatnya.

Kemudian wanita itu bertanya : "Bagaimana rasanya ?"

Pria itu menjawab: " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !...."

Gw Suka Gaya Lo

Belum lama ini Kolonel Hannibal (narsis mode:on), berpakaian lengkap dengan bintang-bintang tanda jasanya di dadanya, datang sendirian ke sebuah resepsi pernikahan. Seorang perempuan muda yang cantik sangat tertarik untuk mendekatinya. Dia pun mendatangi Kolonel Hannibal dan bertanya, "Maaf Pak. Bapak kelihatan sangat serius. Memang Bapak selalu serius seperti ini atau ada yang mengganggu pikiran Bapak?"

"Sifat alami saya memang begini, sebagai seorang prajurit negara, serius", jawab Kolonel. Obrolan terus berlangsung, sayang isi percakapan selalu berupa pertanyan yang diajukan si perempuan dan jawaban singkat dari sang Kolonel. 

Capek dengan model percakapan seperti itu, si perempuan berkata, "Saya kira Bapak harus sedikit rileks dan menikmati hidup ini". Kolonel Hannibal menatapnya dengan sikap serius. 

"Begini, Bapak jangan salah sangka dengan pertanyaan saya ya. Kapan terakhir kali Bapak melakukan hubungan intim?" tanya si perempuan muda. 

"1955", jawab sang Kolonel.

"Tuh kan. Itulah masalahnya. Bapak tidak melakukan hubungan intim sudah terlalu lama", kata si perempuan. 

"Masak sih?. Sekarang baru 20:50 khan?".

Biasa Sarungan

Seorang pemuda desa mempunyai kebiasaan memakai sarung. Tiap hari make sarung bahkan ngapel pacarnya juga make sarung. Akhirnya gadis yang menjadi pacarnya lama-lama malu juga, lalu mengutarakan kesedihannya, “Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung, dong. pake celana gitu, malu kan sama Bapak.”
Akhirnya sang kekasih menyanggupi, “Iya, besok Mas mau beli bahan celana.”

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.Pada hari yang telah dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Ternyata masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi, lalu ia bawa pulang. Pemuda itu senang. Jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana baru itu, tetapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarung di luarnya.

Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia pergi ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya lagi.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata, “Lho… Mas, kok masih pakai sarung, katanya mau pake celana baru.”

Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata, “Hhmm… lihat, Mas pakai celana baru.”Seketika si gadis menjerit, “Ihhh….panjang amat…”
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab, “Iya nih panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi.”

Kamu Bohong!!

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta

dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.

Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.

"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah. "Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.

Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong!! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"

Yang Murah Harus Sabar

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar... dan inilah percakapannya:

Dokter Toddy : "Selamat sore..."

Pasien : "Selamat sore Dok!"

Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"

Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."

Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"

Dokter pun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah diambil malah mungkin harus dioperasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"

Pasien : "Apa saja dok?"

Dokter Toddy: "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."

Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"

Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."

Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"

Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."

Pasien : "??????????"

Larangan

Seorang ibu berkata pada anak perempuannya yang baru beranjak remaja. “Jika seseorang melakukan pelecehan terhadapmu dengan menyentuh atau memegang bagian atasmu, engkau harus berkata: JANGAN!! Tapi jika dia menyentuh bagian bawahmu, segera larang dia… Katakan: HENTIKAN ITU!!”

Pada suatu hari, anak perempuannya pulang ke rumah dan memberitahukan ibunya bahwa dia telah mendapat perlakuan pelecehan seksual oleh seseorang. Ibunya berang sekali dan menanyakan anaknya apakah dia telah menolak lelaki itu. Gadis kecil itu memperlihatkan wajah tak bersalah dan menjawab,

“Lelaki itu menyentuh bagian atas dan bawahku secara BERSAMAAN, lalu aku berkata: “JANGAN HENTIKAN ITU !! 

Semut Salah Tempat

Ada 2 ekor semut yang  kelaparan sedang berjalan² di tepi pantai, mereka berjalan hingga mereka berdua bertemu sebuah lubang yang mereka kira itu sarang semut lainnya.
Semut 1: "Lihat ada sebuah lubang, mungkin di dalamnya ada makanan yg bisa kita makan."
Semut 2: "Iya, tapi lihat.. kok rumput² di lubang ini warnanya hitam semua ya?"
Semut 1: "Mungkin rumput² ini sudah terbakar sampai jadi hitam begini. Oke kamu tunggu di depan buat jaga² situasi biar aku yang memeriksa keadaan di dalam."
Semut 2: "Okelah kalo beg begitu."

Akhirnya semut1 masuk ke dalam lobang, dia berjalan dengan hati2 karena keadaan lobang ini agak sedikit licin. Baru setengah perjalanan tiba² ada seekor ular aneh bentuknya, karena ketakutan si semut1 berlari² semakin jauh masuk ke dalam lobang, dipikirnya si ular aneh ini gak bakal mengejar dia. Tapi ternyata si ular aneh mengejarnya sampai si semut1 terpojok ke dinding.

Tiba2 si ular aneh itu mundur menjauhi si semut 1, merasa aman si semut1 berjalan menuju keluar tapi ternyata si ular aneh itu muncul lagi, terpaksa si semut 1 lari² sampe ke dinding diikutin sma ular aneh tadi. Dan si ular aneh ini mundur lagi dan si semut 1 berjalan lagi ke arah luar dan si ular aneh tu muncul lagi. Kjadiannya trus berulang² sampe si semut1 kecapean. Karena kesal si semut 1 marah² sma si ular aneh."Hei, elo itu maunya apa seeh?". Tiba² si ular aneh ini memuntahkan suatu cairan berwarna putih ke arah si semut 1, karena ketakutan si semut 1 terdiam meskipun badannya basah kuyup.



Tidak berapa lama si ular aneh tadi pergi keluar meninggalkan si semut 1. Setelah merasa aman si semut 1 keluar dari lobang dan langsung marahin temennya.

Semut1: "Elo gemana sih, udah tahu gw diserang musuh masa elo diem aja. Bukannya bantuin!"
Semut2: "Gimana gw bisa bantuin elo di dalem, gw aja ditiban² sama karung bawaannya itu ular. Mending 1 karung, ini 2 karung tahu!"

Binaragawan sariawan

Suatu ketika seorang binaragawan terkenal, kita sebut saja Ade Rai hendak membeli buah-buahan di toko buah langganannya. Karena merasa sudah terlalu kenal dengan si penjual, Ade Rai tak mau mengeluarkan kata-kata untuk membeli buah. Ilustrasinya kurang lebih seperti ini:

Penjual Buah: "Cari apa mas Ade?"
Ade Rai membuka baju, menunjuk dadanya dan menunjukkan tiga jari.
Penjual Buah : "Ooo... mau beli Melon tiga buah, ada lagi?",
Ade Rai menunjuk otot lengannya dan menunjukkan dua jari.
Penjual Buah : "Ooo... mau beli Pepaya dua buah, ada lagi?",
Ade Rai pun ingin membeli sebuah pisang namun ia bingung bagaimana menjelaskannya tanpa harus berbicara. Akhirnya ia pun menurunkan celana, menunjuk ke arah penisnya dan menunjukkan satu jari.
PB : "Waduuuh.. maaf mas, saya gak jual cabe rawit."

Cerita Seram Fotografer

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!. Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, hujan pula...Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.

Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, basah dan kedinginan fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya).

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru² turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami kepada pemilik dan tamu di warung. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan karena kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang mobil yang sedang kita dorong!"